В наше время близкие друзья — это по-настоящему исчезающий вид. Это грустно осознавать. Наш мозг воспринимает проблемы с общением также, как будто это физическая боль. До такой степени, что даже обезболивающие облегчают чувство отверженности.
В одной больнице заметили что много пациентов-детей умирали. Тогда детям ограничили контакты с другими людьми для того, чтоб защитить их от инфекций. Но в результате ещё больше детей стало умирать. Тогда детям наоборот попробовали разрешить больше контактов с другими людьми. И вот тогда ситуация улучшилась. Только тогда, когда детей стали держать, укачивать и разрешать общаться друг с другом, показатели выживаемости повысились.
Иногда нехватка близости может быть опасное чем инфекция.
Часто мы совершаем ошибки которые мешают нам по-настоящему войти в контакт с другими людьми. Это может приводить к поверхностной и прохладной дружбе, мы не представляем, как углубить взаимоотношения. Пора это исправить.
1. Посвящайте общению время
Аристотель сказал: «Стремление к дружбе приходит быстро, а сама дружба – нет.»
Последние исследования подтверждают это. Создание близкой дружбы занимает много времени: 94 часа общения требуется для того чтобы знакомые стали приятелями, 164 часа проходят, пока приятели становятся друзьями, и 219 часов нужно на то чтобы друзья стали хорошими или лучшими друзьями.
С такими большими числами удивительно что у нас вообще есть хоть какие-то друзья. Но причина по которой тратится столько много времени заключается в том, что мы дружим неправильно. Мы опасаемся и беспокоимся, и нам требуется очень много времени, чтобы открыться
Ну что, если вы вдруг станете бесстрашными? Сможете ли вы создать близкую дружбу меньше чем за 219 часов?
Да. Вы можете создать её за 45 минут.
Участники одного исследования оценили свою самую крепкую дружбу по шкале от 1 до 7 в среднем 4,6. А после того как в случайных парах они отвечали на личные вопросы в течение 45 минут, пары оценили свою близость как 3,8 – не намного ниже.
Это называется «взаимное открытие». Крепкие связи между людьми создавались всего лишь после ответов на 36 личных вопросов. Результаты были настолько сильные, что два участника исследования в итоге поженились.
Мы должны задавать глубокие вопросы. И давать свои собственные глубокие ответы. Нужно говорить о личном. А затем переходить на всё более и более личные и глубокие темы. Надежды, мечты, разочарования, чувства, сожаления, воспоминания.
Разговоры ни о чём не нейтральны. Исследования показывают что они на самом деле вредят дружбе: друзья, которые разговаривают на пустые темы, со временем становится менее близкими.
Откройтесь. Будьте уязвимыми. Не бойтесь. Если конечно у вас нет в запасе тысяч часов.
2. Практикуйте «небезопасное» общение
Обычно мы стараемся не быть уязвимыми и открытыми. Это называется «безопасное поведение». Это защищает нас, но это и усложняет установление связи с другими людьми.
Вы можете стараться не смотреть собеседнику в глаза. Или вы можете приукрашивать вещи и хвастаться чтобы кого-то впечатлить. Может быть вы никогда не говорите людям комплименты или никогда не начинаете беседу сами из-за того что боитесь почувствовать себя глупо. Наверняка вы сами знаете какие защитные механизмы вы используете.
А теперь глубоко вдохните, и попробуйте посмотреть, что случится когда вы не используете эту защиту в следующий раз, когда вступите с кем-то в беседу. Исследования показали, что отключение защиты снижает беспокойство и делает людей намного более привлекательными.
Действительно, когда мы практикуем безопасное поведение, мы знаем что это выглядит немного фальшиво. Мы знаем, что мы показываем не настоящих себя, а вместо этого используем фильтрованную и искусственно настроенную версию себя. Безопасное поведение используется, чтобы спрятать настоящих вас. Но вместе с этим такое поведение заставляет нас думать о том, что мы неполноценны и никому не нравимся. Постоянно прячась за безопасным поведением, мы никогда не сможем понять, что на самом деле это не так.
3. Используйте ваш мозг... Нет, ваш другой мозг
Нейрологи говорят, что мозг состоит из двух отдельных частей: одна часть очень социальна, а другая — аналитическая. Когда одна из них задействована в работе, другая в это время замедляется.
Вы когда-нибудь возвращались домой после долгого рабочего дня, чувствуя, что ваш мозг всё ещё в режиме работы? Как будто нужно расслабиться и перестроиться? Да, вот про это и речь.
Иногда нужно напоминать себе переключиться на социальный мозг. Потому, что общение с друзьями — это не решение аналитической задачи.
Итак, вы делаете себя открытыми и уязвимыми, вы не играете по-безопасному и вы используете «мозг для друзей». Это всё хорошие советы. Но часто встречаются ещё и плохие советы, которым не стоит следовать, если мы хотим почувствовать связь с другими людьми. Какие же это советы?
4. Не нужно «быть собой»
Хотите показать настоящих вас? Тогда не «будьте собой».
Играйте роль. Не полноценная актёрская игра, но некая система, которой вы следуете, цель взаимодействия. Это снимает беспокойство.
Исследования показали, что смена ситуации в общении с неопределённой, в которой неясны роли, на организованную, с определёнными ролями и целями приводит к невероятному результату у людей, которые склонны к социопатии.
Исследователи предложили участникам притвориться, что они на вечеринке, на которой нужно узнать другого человека всего за пять минут. И тревожность участников улетучилась.
Да, понимаем, некоторые могут посчитать, что это всё притворство. Что это не настоящие мы. Это неверно. Иногда мы можем быть непоследовательными и непредсказуемыми, на нас может влиять плохое настроение или неудачный день, мы можем быть нервными и чувствовать себя неловко. Разве это настоящие мы?
Мы притворяемся кем-то, кем на самом деле не являемся; мы даём себе последовательную роль, цель которой — быть менее подверженными превратностям неудачного дня. Таким образом, мы оказывается настоящими самими собою.
Какая же может быть роль для углубления взаимоотношений? Например, «ученик». Учёные утверждают, что спрашивать совета — это отличный способ установить контакт.
Как вы думаете, как будет реагировать ваш собеседник, если вы скажете: «Как тебе удаётся оставаться в такой хорошей форме? Я уважаю это. Можешь дать мне пару советов?»
Вы дали собеседнику честный комплимент и заставили его почувствовать себя экспертом. Вы были уязвимыми — вы попросили помощи. Теперь у вас есть что обсудить и, может, даже вы пойдёте вместе в спортзал.