Собираясь в малознакомую компанию, нелишне будет узнать, какие знаки Зодиака там собрались. А то мало ли... Можно запросто стать звездой Ю-туб, просто выпив в хорошей компании со Скорпионом.
Овен
Главное правило распивания спиртных напитков с Овнами гласит: никогда не пейте с Овнами. В противном случае рискуете очнуться где-нить в Ленинграде (независимо от его расположения на карте мира), с удивлением обнаружив, что вчера "по пьяной лавочке" связали себя узами брака с преподавательницей философии возрастной категории "кому за...". А если вы и есть Овен, то учитывайте странную физиологию человеков - они, оказывается, пьянеют от спиртного.
Телец
Пьяный Телец всегда трезв. По крайней мере, он в этом уверен. Даже тогда, когда ползет по полу аки улитка этот знак искренне считает, что вечер только начинается. Если собираетесь бухнуть с Тельцом. приготовьтесь распрощаться не только со всеми деньгами из кошелька, но и с самым кошельком, так как что-что, а кутнуть Тельцы любят, особенно за чужой счет.
Близнецы
Двойственная натура Близнецов проявляется и в пьянке. Особенно в пьянке. Так как никогда не можешь быть уверен, какая из субличностей возьмет верх над бренным телом. Это может быть #Мастер_Пения_в_Караоке, которого от микрофона можно оторвать как волка из капкана - то бишь отгрызть ему руку. Либо настоящее #Исчадие_Ада, которое не только пошлет вас куда подальше, но и обязательно в подробностях укажет дорогу. Наутро, выслушав волну возмущения в свой адрес, махнет беспечно ручкой мол: "Ну, а что ты хотел? Я же был пьяный".
Рак
Хотите узнать Рака настоящего? Напоите его. В таком виде он раскрывается Миру на полную катушку. И если уломать трезвого Рака на спонтанный секс - это задача со звездочкой, то в пьяном виде он уже стоит в носочках, разбросав в порыве страсти на полу одежду. Правда наутро ему будет стыдно, он обратно заберется в свой хитин и оттуда ни-ни.
Лев
Пьяный Лев от трезвого Льва фактически ничем не отличается. Хотя нет, дайте подумать... Если трезвому Льву во время рассказов о своей исключительной доблести нужно умолкнуть на пару сек хотя бы для того, чтоб вдохнуть воздуха, то пьяному Льву он совершенно ни к чему. А вот что ему к чему, так это свободные уши, которые не слышали (какое счастье!) его историю из серии "Какой же я крутой, Господи!".
Дева
Зачем пьет Дева - совершенно непонятно. Хотя существует теория, что душа пьяной Девы уходит в астрал, где в гармонии с собой совершенно счастливая блуждает по фиалковым полям, в то время как бренное тело Девы проговаривает обычную мантру: "Я такая пьяная" (после первого бокала шампанского) и "Где аспирин?" под утро, попутно обнаружив, что она уже вовсе и не Дева.
Весы
Весы пить боятся, но ужас как любят. Потому что именно в этом состоянии они прекращают наконец вечный поиск идеала и пребывают в абсолютной гармонии с несправедливым миром. И женщины тогда все красивые и мужчины не тупые. В общем, кругом одни зайки и лапочки. Хотя наутро, с болью в душе вспоминая, как пила на брудершафт с человеком из тракторно-малярного техникума, им становится нестерпимо стыдно. Но то на утро, а сейчас пьем и всех любим, ребят! Юхху!
Скорпион
Скорпионы пьют до состояния куража, а потом резко нажимают на стоп-кран, при этом с невинным видом подливая спиртное собутыльникам со словами: "У меня легкая рука". Не верьте этим иезуитам. Рука у них очень тяжелая. Если планируете пить со Скорпионом, чтобы затащить его в постель или выудить нужную инфу, мой совет - лучше сразу застрелитесь. Так как пить с ними можно только в том случае, если мечтаете стать звездой Ю-туб... либо жениться на преподавательнице философии в вездесущем городе Ленинграде.
Стрелец
Если пригласили в гости Стрельца, будьте готовы к тому, что он вылакает трехдневный запас спиртного примерно за час. При этом не пытайтесь ему перечить или взывать к его благоразумию. Не проканает. Он ведь может и обидеться. И неясно, что еще хуже - шагать по просторам в ближайший круглосуточный магазин так в полпервого ночи за очередной дозой горячительного напитка, либо же выдержать на себе всю мощь характера обиженного Стрельца. Так как в гневе, да еще и в состоянии легкого альденте от выпитого, они могут сказать вам всю правду. Всю. Реально.
Козерог
Сознание Козерога "под мухой" определить очень просто - это квадратный корень из здравого смысла в десятой степени плюс два умножить на минус пять. Сами видите, как все просто. При этом подобное состояние уже не меняется, вне зависимости от выпитого далее. Однако не ведитесь на его нарочито добродушный вид - несмотря на ведро выпитого спиртного, наутро он помнит все. Абсолютно.
Водолей
Разомлевший от горячительных напитков Водолей - это вихрь эмоций и зашкаливающих творческих порывов. Складывается впечатление, будто его музы вдруг резко все разом вышли из отпуска, осенив своего господина ошеломляющим вдохновением. В столь приподнятом состоянии Водолеи способны совершить настоящую революцию или создать новую религию, на худой конец. Однако мало кто удостаивается чести видеть эту феерию, так как пьяным Водолея можно увидеть очень редко. Обычно после второго бокала он машет всем рукой и говорит: "Ну, вы тут отдыхайте, а я - баиньки".
Рыбы
Если Рыба - пила, будьте максимально осторожны. Если Рыба пила много - спасайтесь бегством. В состоянии пьяного угара представители этого водного знака способны за 5 минут пережить весь спектр человеческих эмоций. После чего цикл повторяется до тех пор, пока они способны шевелить жабрами. Только что вроде как рыдала в углу от неразделенной любви, а в следующую секунду взахлеб рассказывает анекдот от первого лица и преподает его так, будто эта история приключилась именно с ней.
Алкогольный гороскоп - обычная шутка, но, согласитесь, друзья, что-то в этом есть :))
Понравилась статья? Жмите "Нравится" и тогда ее смогут увидеть другие читатели :)
Стоит почитать:
5 самых вероломных знака Зодиака
Как вы умерли в прошлой жизни согласно знаку Зодиака
Худшие качества знаков Зодиака
Каких людей вам стоит избегать, согласно знаку Зодиака
Подписывайтесь! на канал, если темы зацепили :) Дальше только самое нужное и интересное!