После покупки билетов на вечерний девятичасовой поезд мы действительно прошли по каналу Грибоедова, а потом и по Обводному. Затем, после небольшого плутания во дворах (я хотел провести их короткой дорогой и немедленно заблудился), мы вышли к Неве, и пошли по её просторным набережным.
Мы с Лёшей тыкали во всё пальцами, а Коля, с апломбом провинциального гида, рассказывал нам что к чему.
- Это кто? – я махнул в сторону «Медного всадника».
- Герцен, - без промедления ответил Коля.
- А верхом?
- Гоголь, - так же быстро ответил он.
- Хм, а похож на Пушкина…
- Гоголь, Гоголь - назидательно повторил мне Коля. - Запомните это раз и навсегда, чтобы не выглядеть неучами.
- А змея? – заинтересовался Лёха. – Что собой символизирует змея?
- А это жиды! – радостно закивал головой Коля. – Ага! Жиды!
- Может, шведы? Шведы, они тут рядом совсем.
- Не-е-е, - заулыбался нашей необразованности Коля. – Жиды! Точно вам говорю!
Так мы дошли до самого Эрмитажа.
- А поехали на Чёрную речку! – под влиянием литературного диспута предложил я.
- Зачем?
- Не знаю.
- Тогда конечно поехали, раз такое дело...
Сказано – сделано; остановив такси и сказав, что мы страшно опаздываем на свадьбу, мы понеслись к речке. Место дуэли показалось нам скучным, и мы засели в небольшом баре неподалёку.
- Долго сидеть на одном месте нельзя, - строго напутствовал нас Алексей, - а то осоловеем. Надо двигаться.
- В смысле – быстрее пить? – не понял Коля.
- В смысле – не ****ить!!! Кстати, давайте в кости сыграем? На выпивку.
- В кости?
- Да, это просто, - говорил нам Алексей с видом знатока. - Все по очереди бросают кости и, у кого выпадет больше, тот и выиграл.
- А чьи кости бросать будем? – осведомился Коля.
- Дантеса, чьи же ещё кости на Чёрной речке кости бросать?! Обычные игральные кости. Ясно?
- Да, – продолжал балагурить Коля. – Только вот я не понял, а в чем тут соль-то?
- А соль в том, - начал злиться Алексей, - что тот, кто проиграл, покупает остальным выпивку, любую какую они пожелают!
- А-а-а, здорово. А нельзя просто?
- Да что, ****ь, просто, что?!
- Ну, я не знаю, просто купить себе то, что ты хочешь?.. Не, я просто спросил...
Я давился смехом. Лёша взвился и уже готов был убить Колю, но, сдержав гнев, продолжил свои объяснения:
- Нельзя, Потому, КОЛЯ, что это, ****ь ИГРА такая! Понимаешь, иг-ра! Игра, игра, игра! Как футбол.
- А-а-а, - продолжал издеваться Коля. - Теперь ясно, а то я просто не понял сразу…
Лёша фыркнул, а бармен и я, не в силах больше сдерживаться, расхохотались.
- Ну и *** с вами! – обиделся Алексей.
- Да ладно тебе, давай сыграем, правда.
- Идите в муду, не буду я с вами играть! Козлы!
Мы захохотали ещё громче.
- Серьёзно, играем! Кости есть?
Костей разумеется ни у кого не было.
- Чепуха, - оживился Лёха. – Дайте бумагу и ручку.
- Ты слышал, - сказал я Коле.- Возникает ощущение, что с помощью этих предметов он может сделать что угодно. Дайте ему бумагу и ручку, и он перевернёт Землю!
- Магия, – серьёзно кивнул Коля. – Чистой воды чёрная магия.
Леха тем временем разорвал тетрадный лист на 12 кусочков, и написал на каждом из них цифры от 1 до 6 в двух экземплярах. Потом скомкал их и потребовал пустой стакан для виски куда их и ссыпал.
- Вот, - пододвинул он своё произведение нам. – Лото-кости! Каждый трясёт стакан, вытягивает по две бумажки, показывает, запоминает сумму, сворачивает и бросает обратно. У кого сумма меньше тот и в жопе.
Мы с Колей и барменом (который втихую тоже понемногу пил с нами) переглянулись:
- Этот мальчик - гений!
- Начнём, - скрывая своё смущение, предложил Алексей.
- Начинай.
- Постойте, постойте, - вмешался я. – У Коли денег нет.
- На, - протянул ему пачку купюр Леша. - Вить, ты с нами? За тебя платим мы.
Витя, бармен, молодой худенький парень лет 20, опасливо огляделся:
- Эх, блин, уволят… Ладно – разочек!
Мы провели «сбрасывание». Проиграл я. Все сразу загалдели.
- Так, - сказал Коля. – Мне… мне… мне виски! Виски с содовой.
- А мне – ром с мартини.
- А я себе водочки плесну, она пахнет меньше, - сказал Витя.
- А я, - я потёр подбородок. – Я буду, буду… текилу.
- Стой, - заорали все. – Мы тоже все будем текилу!
- Только без этих ****ских туристических уёбок с лимоном и солью, - заявил Алексей.
- Правильно, - сказал я. – Текилу пьют с пивом!
- Да!
Мы накатили текилы, осадили её глотком пива и продолжили игру.
Игра оказалась настолько весёлой, что Витя стал срочно названивать своему сменщику с просьбой его подменить. На его счастье тот согласился, и приехал как раз вовремя: Витя пошел отлить и уснул в подсобке. Концерт был окончен. Но до этого мы успели побороться на руках. Витя проиграл нам всем, я победил Лешу, а Коля – меня.
- Слабаки! – говорил Коля, показывая свой бицепс. – Девочки и тряпки! А письки то у вас имеются?
- А ну-ка! – Лёха поставил свой локоть на стол. – Реванш!
- Учись! – сказал Коля и проиграл ему.
- Как это, ****ь, так может быть?! – страшно удивился Коля, оглядывая свою руку в поисках изъяна. – Жигун победил тебя, я - его, значит – я сильней!
- Жизнь вносит свои коррективы, Николай.
- Давай ещё раз!
На этот раз Колю победили мы оба.
- ****ый в рот! так не бывает! – рвал и метал Коля. – Какого ***!
- Прости малыш, - говорил ему я. – Ты, наверное, не слышал о «Чудовищном коварстве русских…»
- Об их «жестокости и беспринципности», - продолжил Лёха.
- Они всегда так Коль, сначала отступают, отступают… а потом ка-а-ак ****анут!
- Давайте на левых бороться!
На левых всех победил я.
- Чертовщина! – обессилил Коля. – Демоны!
- Пипиську показать?
- Нет! Я с вами больше не играю. Вы плохие!
- Кто к нам с рукой придёт, тот от неё и получит!
Мы допили остатки текилы.
- Двигаем дальше?
- Двигаем!
- На Аврору?
- А куда же ещё?..
Обнявшись, мы зашагали к Авроре. Там была тьма народу. Мы поднялись на борт.
- Хотите экскурсию? – предложил нам курсант из соседнего морского училища, когда мы поднялись на палубу. Они вечно ошивались там, в надежде подзаработать.
- Веди! – сказали ему мы и дали довольно много денег. Экскурсия была нам совершенно не нужна, просто мы хотели дать ему заработать. Он очень обрадовался и провёл нас по палубам, что-то бойко рассказывая.
- Это всё здорово, но ***та, - прервал его Алексей. – Гальюн тут где?
- Да, да, - закивали мы с Колей, - очень надо!
Курсант подвёл нас к какому то люку и открыл его:
- Залезайте. Быстрее!
Мы послушно спустились.
- И куда?
- Да вон там дырка… - махнул сверху курсант. – Я пока прикрою, а то видно. Будете вылезать – постучите.
- ****ец мужики, мы ведь ссым в Колыбели Революции. Нас за это кастрируют! – разволновался я.
- И правильно сделают! – сказал Лёха и пустил струю, метя в явно не предназначавшуюся для этого дырку. Мы с Колей присоединились.
- Всё что ль? Полезли… - Лёха постучал.
К моему удивлению курсант не смылся и ждал нас - люк сразу открылся:
- Порядок?
- Полный!
Мы продолжили экскурсию и поднялись в рубку
- А выше можно влезть, на мачту, - вдруг спросил Коля.
- А почему нет, - коварно отвечал курсант, - можно…
- Коля, - сказал я, – не надо!
- Ввек себе не прощу, если не залезу! – Коля перелез через ограждение и стал проворно карабкаться вверх.
- ****ь, и я хочу! – Лёха полез следом.
- Ну, пока, - сказал я курсанту и полез за ними.
Мы забрались достаточно высоко, прежде чем это заметили все, кто был на корабле и на берегу, и не начали смеяться, тыкать в нас пальцами, кричать нам, махать и фотографировать. На корме, где находится Корабельный музей, появился морской офицер. Он быстро окинул взглядом корабль, ища причину веселья толпы и, увидав нас, заработал руками как ветряная мельница. Его крик за общим шумом был мне не слышен, но я догадывался о его содержании…
- Полундра, народ! Тикаем, сейчас кавалерия нагрянет! – заорал я. - Колян – менты!
При слове «менты», Колян сразу быстро-быстро заработал кедами в обратную сторону. С обезьяньей ловкостью он перелез через медленно спускавшегося тучного Лёшу и готовился повторить этот трюк и со мной.
- Я те ****ь перелезу! – заорал на него я. – Хочешь что бы мы оба отсюда ёбнулись! Успеем!
Мы спустились и втроём пошли к выходу, наперерез нам кинулись уже два офицера.
- Рассредоточится, - приказал я.
Коля молниеносно нырнул в толпу японских туристов, пригнулся и побежал к выходу. Я обежал надстройку, пролез под какой-то железякой и тоже оказался на берегу. Лёша шёл не торопясь, высокомерно поглядывая на приближающихся карателей… Они налетели на него с громкими криками и ухватили за руки:
- Вы что творите?! Вы спятили! На мачты влезать запрещается!
Лёша хладнокровно стряхнул их с себя и на одном дыхании сообщил им, что он помощник депутата, советник юстиции и никакой мачты отродясь не видывал. Задерживать его имеет право только милицейский патруль, и если они непременно хотят его пощупать, им придётся спуститься на сушу, к его автомобилю.
Моряки растерялись всего на пару секунд, но этого было достаточно. Лёша рванулся мимо них, сбежал под улюлюканье толпы по трапу, и низко пригнув голову, помчался прочь, да так, что мы с Колей никак не могли его догнать.
- Стой! Да стой же! – кричали мы ему. – Это мы! - но Лёха мчался как угорелый, и остановился только забежав во двор какого-то дома. Тут мы его и настигли.
- Вы сраные педики, - накинулся он на нас, тяжело дыша и размахивая руками. – Гондоны и пидорасы! Вы бросили меня одного!
- Да я же крикнул «рассредоточиться», Коля и то услышал!
- Вы ублюдки, - не слушал моих объяснений Алексей. - Вы бросили меня на съедение этим гиенам! Меня чуть не сцапали!
- Ты был неподражаем!
- Дерьмоеды!!! Меня бы засадили!
- А кто тебя тащил на мачту?
- Верно, - внезапно успокоился Лёха. – Я сам. Но вы всё равно пара грязных трупоедов!
- Надо бы обмыть такое дело…
- Надо бы обмыть ваши трупы! – прорычал он и окончательно успокоился. – Ну и обосрался же я, мужики!
- А мы тебя по следам и нашли…
- Эх, а всё-таки там здорово! – улыбнулся Лёха. – Зря ты, Коля, с нами не полез!
Мы разинули рты. Но Лёха захохотал:
- Шучу, дурьё… Видели бы вы сейчас свои лица!..
Продолжение следует...
