В третий раз начинаю этот текст, но всё никак. Потому что утренние свободные часы успевают закончиться.
Сейчас тоже не утро. Полдень. Но заголовок менять не стану.
Первая попытка написать была в минувшую субботу. В день рождения одного мальчика. Отвела Вику на занятие. Ждать там негде. На улице моросит дождь — особо не погуляешь. Села в местной пельменной (которая, как это ни удивительно, не является питейным заведением, а предлагает разнообразную выпечку, блины, пельмени и вареники). Двадцать пять рублей за чай с лимоном. Ещё двадцать — за два пончика. И вот они, полчаса времени в месте, где пахнет тестом и даже немного кофе. За неделю этого канала набегает на два, а то и на три таких вот визита. Или подобных. Много это или мало?
Собственно, текст будет про относительность.
Я живу в районе, который всегда был так себе местом, а сейчас — сердце города. Исторический и культурный центр. Место всех празднеств и фестивалей. Вокруг строят элитные многоэтажки, Вика по прописке попала в гимназию, ради которой прописку покупают. По променаду в десяти минутах от меня ежедневно гуляют туристы, приходят и жители города. Отдохнуть. Потратить деньги. Многие люди с детьми. Это парадная часть их жизни. Фасад. А я ежедневно гуляю не менее двух часов, а чаще все четыре мимо этого всего с коляской. На этом фоне сложно не ощутить себя неудачником. У меня ещё и все друзья-знакомые-однокурсники-одноклассники реальные молодцы. Фон имеет значение.
Но я вожу дважды в неделю Вику на ИЗО. В другой район. В тот самый, где пончики. Старые дома. Бюджетный новострой. Почти никаких нормальных площадок для детей. Люди совсем не такие. По пять ломбардов и десять комиссионок на квадратный километр. Макароны на развес в каждой палатке у дома (у нас такое не увидишь, как и чая дешевле 50 рублей за стаканчик, и то его нужно поискать). Разговоры о том, как дотянуть до зарплаты. Многие дети почти не видят родителей, так как либо семьи неблагополучные, либо родители пашут на свой кусок хлеба с маслом. Серо. Уныло. Как ни странно, от них я дальше, чем думаю, возвращаясь в привычный фон.
Живя там, где больше красивых и успешных, я, конечно, ощущаю, что не дотягиваю. Я, конечно, понимаю, что могла бы быть к ним ближе. Не на одном уровне, но гораздо ближе, чем сейчас. Но попадая в другую среду, я почему-то не думаю о том, какая я молодец на чужом фоне. Мне просто грустно оттого, что люди, в принципе, живут вот так. Работающие люди. И те, кто не имеют объективной возможности полноценно работать, но стараются в меру сил.
Иногда я думаю о том, что стоило бы сменить фон на тот, что попроще. Но нет. Нет, я не хочу. Это как с переездом из глубинки в город получше и наоборот, как с переездом в страну, выше уровнем и наоборот. Можно сделать идеально у себя, но если, выходя на улицу, при этом будешь видеть упадок и депрессив, не факт, что оно того стоит. Не факт, что это лучше, чем средненько, но там, где красиво и аккуратно вокруг. Впрочем, об этом давно ведутся споры в других местах.
На деле все, действительно, живы и я даже в некотором дзене в последнее время. Для азарта и прочих активностей нужна автономия от детей, которой объективно в ближайшие пару лет ждать не приходится. И я это проходила с каждым ребёнком, просто в более удачном формате. В этот раз всё чуть больше наперекосяк, чем было бы терпимо. Но это внешнее. На мне висит больше, чем я могу. Больше, чем я могу при наилучшем раскладе. И всё оно состоит из незаметных вещей, которые со стороны, в принципе, невидимы. А по видимым я не дотягиваю до одобряемого обществом результата.
Каждое утро у меня начинается история о том, как весь день был занят важным, но ничего заметного не сделано. И вообще-то, это нормально. И я молодец. Но при этом и не молодец. И я знаю, что это ещё на пару лет. И знаю, что через пару лет только получится что-то изменить кардинально. Именно самой. Без учёта счастливых случайностей, которые бывают, но могут и не случиться. Единственное, что пугает, что в этот раз дыр, материальных и остальных наберется много, а лет-то мне будет под сорок. Вроде, с нуля поздновато начинать. Но в целом я приняла это всё. Хорошо, я просто подожду. Хорошо, пока так.
И в этом очень важную роль играет то самое нытьё. Его функция не в том, чтобы найти поддержку. На деле, большинство моих читателей имеет те же проблемы. Просто это всё не принято озвучивать. Стыдно. Страшно. «Фу» — быть такими. А я могу.
Что значит ныть? Это снять маску «всё хорошо», которая, с одной стороны отнимает силы на поддержание видимости, а с другой — обесценивает. Ну, раз всё хорошо, значит легко, просто. Тогда где они, горы, которые свернули, и прочие подвиги? Ау! Нестыковочка. Горы есть. Просто они состоят из невидимых мелочей, которые стоит периодически делать видимыми.
