"ЯСАМА" - это из той же оперы, что и "ЯЖМАТЬ", только не средней тяжести, как у "яжмамок", а более тяжелой формы, и иногда это не лечится...
Мой зверь под названием "ЯСАМА" завелся еще в глубоком детстве, но пик этого безумия случился в 2013 году, когда я была "и чтец, и жнец, и на дуде игрец". Конечно, пару лет назад в мою головушка наконец-то пришло осознание, но увы и ах, поздно.
ЯСАМА - вещь неконтролируемая, отнимающая последние крохи моральных и физических сил и разрушающая все женское очарование подчистую. Из женщины-загадки в один миг можно легко превратиться в фантик от конфет "Детство", в котором внутри был ответ на саму загадку.
Когда женщины теряют ту тонкую грань, когда тебе очень тяжело, но в ту же секунду "а чего мне других напрягать-то, сама ж справлюсь, руки есть"? Это я сама прикручу, тут сама передвину, это починю, а, и раз вот эти дрова просто так лежат у вас без дела, то несите топор, я вам дров наколю.
Такая легкая расчудесная самостоятельность в дальнейшем превратит вас в сильную, независимую и одинокую. При чем одинокую даже в том случае, если у вас есть мужчина. А что вы хотели? Назвался груздем -полезай в кузов.
Решение этому очень простое. Всего-то нужно попросить. Или хотя бы дать знать, что вы не откажетесь от помощи. Главное, не упустить тот момент, когда ЯСАМА перерастет в хроническую и роковую вещь из-за которой вы поймете, что вам, собственно, в жизни-то больше никто и не нужен.
В браке у меня яйца звенели так, что все нижние этажи вздрагивали. Я все и всегда делала сама, воспитанная со стойким убеждением о том, что мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина вести быт. Что после работы мужчина должен отдыхать,а ты, будь добра, накорми его, выслушай и все такое. У нас так и было, только я еще и работала на двух работах.
Мне не было сложно что-то делать самой, а вот принимать важные и правильные решения мне приходилось против воли. Муж всячески избегал даже мелкой ответственности, а если и что-то брал в свои руки, все приводило к краху. Но я все равно не отчаивалась, доверяя ему важные решения, но это все медленно переходило на мои плечи.
И вот, я вся такая сильная и неуязвимая, заболеваю, но продолжаю уборку и стирку с температурой в 40 градусов. За окном метель, и я понимаю, что если выйду сейчас вешать на незастекленный балкон белье, просто умру. Скрепя сердцем, преодолевая стыд (стыд, Карл), я, никогда ничего ни у кого не просящая, прошу супруга повесить белье, на что мне прилетает-"у тебя лучше получится". И действительно, чего это я ?!
С тех пор мне еще иногда прилетали ответы по типу: "ты же это сама делала всегда", "но ты же таскала эти коробки раньше, пока я был на работе"и "я забыл".
ЗАБЫЛ - это ответочка женщинам на ЯСАМА, ясно?
А сейчас у меня такой мужчина, что я как хомяк по клетке ношусь. Он сам принимает решения, где надо - советуется. Помогает просто молча, просто потому, что так ему хочется. А я теряюсь,хватаясь за тарелки со словами: "оставь, ты чего?",а потом отпускаю и,улыбаясь, ухожу...
Вся эта надуманная самостоятельность - это страх навязывать себя, оказаться беспомощной, привлекать к себе внимание. И дело тут не только в отношениях, но и вообще во всей жизни. Раньше я бы никогда не уточнила у водителя автобуса,куда он уедет, даже если бы тот увез меня в преисподнюю. Это печально, когда ты не владеешь своим языком. Не понимаешь своей хрупкости и уникальности, и, не жалея себя, все тащишь какие-то грузы на себе.
После развода у меня были моменты, когда не было, где жить. Не было денег и есть хотелось больше, чем жить. Любой бы нормальный человек обратился бы за помощью к семье,но не я. Наверное, эта принципиальность когда-нибудь выйдем мне боком, ведь пока я в ужасе искала вторую работу, чтобы суметь снимать квартиру, оплачивать ее и содержать ребенка на свои 12000 рублей, муж преспокойно переехал жить к маме. Я умирала от бессилья, но никакой помощи не приняла ни от кого. ЯСАМА поглотило меня без остатка.
Конечно, сейчас я с удовольствием пожинаю свои плоды в виде хорошей квартиры, прекрасной работы и достатка, но зачем эта жертвенность была? Зачем эта принципиальность?
В какой-то момент я просто забыла, что я девочка. Я всегда могла похвастаться тем, что ношу каблучки, платьишки, длинные волосы, всегда при макияже и с улыбкой на лице, но если нужно, я пойду с друзьями воровать груши с соседней дачи,пить водку с локтя и орать песни "Ленинграда". Эдакий "универсальный солдат", но ты не знаешь от чего можешь устать.
Я устала от ЯСАМА. В конце концов, я девочка. Я не хочу ничего решать, а хочу просто на ручки. И к счастью, я была услышана,и могу только удивляться и наслаждаться тем, что не стыдно ни просить, ни получать.