Эти правила шутка, и уж ни в коем случае не призыв к действию.
1) Ни при каких обстоятельствах не здоровайтесь, даже если услышите громкое приветствие от специалистов офиса продаж. Идеально просто посмотреть на специалиста, поздоровавшегося с Вами, как на на нечто плавающее в унитазе (еще лучше выразить это соответствующим выражением лица) ну или минимум проигнорировать пройдя мимо. Забудьте все самые элементарные правила вежливости, они вам не понадобятся ни при каких обстоятельствах. Продавцу будет очень приятно за Вами бегать и он совсем не ждет, что Вы обратите внимание на него в ответ.
2) Идете к своему оператору сотовой связи заменить сим-карту/ подключить-отключить услугу/ проверить корректность списаний? Обязательно оставьте паспорт дома, возьмите с собой фото/ксерокс документа. Лучше всего просто назовите по памяти свои данные: "У Вас же в базе все есть". А еще у нас в глаза встроена система распознавания лиц и мы сразу силой мысли подключаемся к базам всех паспортных столов видим кто к нам пришел и все его персональные данные. Какого-то подтверждения личности для обслуживания нам не надо.
3) Сим-карта оформлена на вашего родственника/друга? Вовсе не обязательно приводить его(ее) с собой. Если оператор не хочет выполнить требуемую операцию, с пеной у рта (и желательно как можно громче) расскажите как вчера в другом салоне Вам все сделали и даже не спросив вообще ничего или еще лучше неделю назад сняли со счета родственника\друга необходимую сумму просто по вашим словам о имеющейся связи. После этого специалист обязательно "встав на задние лапки" все мгновенно выполнит. На крайний случай позвоните владельцу сим-карты и суньте телефон в лицо специалисту - пусть они сами там по телефону разбираются
4) Собирайтесь в магазин за обновой обязательно после дичайшей попойки, проведения работ в канализации. Ну минимум съешьте головку чеснока. Мы обожаем когда от Вас веет различными противными (для других людей) запахами, чем вонючее тем лучше. Просто идеально после попойки съесть килограмм чеснока, по дороге вывалятся в помойке и еще попросить соседского кота нагадить Вам в обувь для усиления результата. Продавец офигев от столь изысканных ароматов будет за Вами бегать с лучшими предложениями и скидками, возможно даже отдаст желаемое бесплатно.
5) Идете оплатить через терминал? Замечательно, просто великолепно! Следуйте пошагово инструкции:
- остановитесь в метре от терминала и посмотрите на него очень внимательно несколько секунд (плевать, что есть очередь - подождут)
- спросите сотрудника салона "Работает?" и не важно что написано и горит ли экран подтверждая работоспособность терминала
- подойдите к терминалу и еще раз очень внимательно посмотрите на экран и спросите куда нажимать в тысячный раз. Очень важно
6) Перед походом к оператору не мойте руки как минимум весь день. А еще лучше перед самым магазином купите мороженое/шоколад/что-то жирное и основательно перепачкайте руки. Первым делом как подойдете к витринам не обращая внимание на сотрудников салона тыкайте всей пятерней по стеклу витрины в интересующие вас товары. Мы просто обожаем целыми днями протирать все доступные поверхности.
7) Собираясь за покупками возьмите с собой маленьких детей (нет своих одолжите у друзей или соседей) и накормите их сладостями побольше. Сахар в крови даст хороший стимул гиперактивности и дети будут носится по магазину со скоростью ракет, все сносить, ломать, портить товар. Мы с радостью выкупим все сломанное/разбитое детьми, подарим вам то, что еще пригодно к использованию и с праздничным настроением будем ждать ремонто-строительную бригаду. Просто идеально будет взять с собой совсем маленького кроху и сделать так чтоб он кричал по громче (не меняйте подгузник, не кормите, разбудите наконец для нужного эффекта). Громкие похожие на завывание сирены крики малышей лучшая музыка для нас и других наших покупателей.
*все картинки взяты с просторов интернета