Есть такое выражение: «самовлюблённый нарцисс». Многие думают, что «нарцисс» - это человек с завышенной самооценкой, влюблённый в себя (собственно, притча о Нарциссе всем знакома). Но на самом деле за самоуверенностью и самолюбованием прячется человек глубоко несчастный, постоянно ощущающий собственную неполноценность. Чтобы чувствовать себя личностью, он должен постоянно получать подкрепление своей значимости извне, от окружающих.
Люди с высокой самооценкой отличаются от «нарциссов», так как их самооценка основана на принятии себя, а также на каком-то успешном опыте или достижениях (даже если их видят только они сами). А «нарциссы» постоянно боятся провала и «упасть лицом в грязь», поэтому заранее создают и изображают идеальный образ себя («чтобы даже не сомневались!»).
У нарциссической личности есть крупный недостаток — низкий уровень эмпатии. Они не умеют сочувствовать, сопереживать, понимать состояние других людей. Но постоянно сами жаждут понимания и восхищения. Они не умеют любить, но постоянно хотят, чтобы любили их.
Откуда же берутся «нарциссы»?
Понятно, что из детства, где их не очень любили или любили за что-то, не слишком принимали, не поддерживали. Мы, психологи знаем, что когда родитель не откликается на вопросы, просьбы ребенка, то нарушается контакт, ребенок вынужден каждый раз возвращаться к себе, и тогда и формируется нарциссизм. Нарциссам в детстве пришлось быть родителями самим себе. Они привыкли строить вокруг себя воздушные замки и создавать иллюзии. Хотя, эти иллюзии обычно создают и сами родители нарциссических детей. Они обращаются с ними как с куклами: наряжают, украшают и всем демонстрируют как показатель собственной успешности. У такого ребёнка может быть множество игрушек и одежды, престижная школа и няня-тайка, потом «крутая» машина и завидный жених (невеста). Но родителям нет дела до того, что чувствует ребенок, чего хочет сам, о чём он мечтает и что его волнует. Сначала он мечется, бунтует, а потом привыкает изображать из себя счастливчика и центр вселенной, сам поверив в свою исключительность.
Но ошибается тот, кто думает, что «нарциссу» хорошо и приятно в его «небесных чертогах». Накопленные с детства эмоции (стыд, обида, злость, раздражение, зависть, ревность, ощущение собственного бессилия) время от времени вырываются наружу, как лава из проснувшегося вулкана. И она сметает на своём пути всё, что было достигнуто и сделано: карьеру, богатство, связи. В эти периоды просыпается маленький нарцисс, который по-прежнему считает себя ничтожным и ненужным. Мнительность — одно из ярких свойств такой личности. Любое мелкое замечание воспринимается им как оскорбление, критика — как отрицание его достоинств, сомнения — как предательство. Поэтому рвутся семейные и дружеские связи, возникают проблемы на работе и в общении. Но «нарцисс» вряд ли сделает правильные выводы и исправит свои ошибки на следующем этапе жизни, потому что он не видит причины в себе, а только в окружающих.
Как же Нарциссу выжить в этом сложном мире с таким сложным самим собой?
Конечно, попытаться понять, какую часть проблем он создаёт себе сам, и искать профессиональной помощи. К сожалению, такие люди редко сами приходят к психотерапевту. Если только обстоятельства сложатся так, что иного выхода не будет. И пойдёт он скорее со своими эмоциональными проблемами, которые являются следствием их нарциссизма. Но и это уже будет неплохо.
Тем не менее, многие нарциссические личности талантливы в той или иной области. Если они развиваются именно в этом направлении, то результат будет значительным.
Вот кому плохо рядом с ними, так это родным и близким. Пока они восторгаются, восхищаются, холят и лелеют, всё может быть отлично. В периоды «выброса лавы» от них требуется молчаливое присутствие, поддержка и поклонение. Но акцент в отношениях всегда на нём: его желаниях, его целях, его планах.
Как же вести себя тем, кто рядом, если отношения хочется сохранить?
Во-первых, проговаривать свои желания, цели и планы. Не всегда услышит с первого раза, но постепенно «нарцисс» заметит, что рядом тоже человек со своим мироощущением.
Во-вторых, говорить «по душам»: о личном, скрытом, ценном (а не только о достижениях или успехах).
В-третьих, создать себе «зону ответственности», где ты — главный (семья, быт, отпуск, дача, хобби), чтобы не потерять уважение к себе.
Самое главное в любых отношениях (а в отношениях с «нарциссом» особенно) — здоровый эгоизм. Ричард Бах писал: «Твой эгоизм — это мерило искренности твоего желания быть самим собой». А ведь мы хотим быть собой в любых обстоятельствах, не так ли?