Расскажу на своем примере как я стала оптимистом.
Я родилась в обычной семьей, была забитым и тихим ребенком.
Когда мне было 12 лет, внезапно умирает отец, ему было 41 год, он умер от 3-го инфаркта. Для меня ребенка это был шок. Я потеряла отца. Не скажу, что у нас были нормальные отношения. Однако потеря близкого родственника в детстве это огромная трагедия. Мне было жалко маму, она так убивалась, было больно смотреть. Но отец был часто в командировках и мы его часто не видели, поэтому я представила, что он в очередной командировке, так стало легче пережить эту потерю.
Не проходит и года как умирает мой единственный дедушка (отец мамы). Для меня снова шок и ужас, ведь еще неделю назад мы ходили с ним в магазин за молоком, а уже через неделю его не стало - инсульт, он жил в деревне и врачи долго ехали, жил бы в городе, десять раз бы откачали. У меня появляются первые мысли, что хочу стать врачом и спасать своих родственников от болезней.
Проходит год. Моя бабушка, которая потеряла мужа (моего деда) сходит с ума от горя. Матери пришлось забрать ее к себе в город. Бабушка в меру тихая, но абсолютно невменяемая, ходила под себя, каждый день мыли полы с хлоркой от фекалий. Это было ужасно. Нервы были никакие. Она еще могла подраться не сильно или прийти ночью к тебе и стоять смотреть на тебя спящую. Было реально страшно. Как в фильмах ужасах, я просыпалась, а она в белой ночнушке стоит и на тебя смотрит. Бррр. Спасибо, что не душила.
Через 5 лет после смерти деда, она тоже умирает. И у меня диссонанс. Вот была любящая и смеющаяся бабушка, и тут полностью отстраненный и неадекватный человек, который периодически дерется. Поэтому, когда она умерла, все вздохнули.
У меня начинается насыщенная студенческая жизнь. Я начинаю встречаться с парнем. Любовь и все такое. Почти 2 года мы вместе. Мы строим планы на жизнь: свадьба и как назовем своих детей. Всё отлично. И тут он внезапно начинает болеть. Тает на глазах. И внезапно умирает, ему было всего 23 года, а мне 21. Позже выяснилось, что это был рак. Для меня это была самая сильная трагедия за всю жизнь. Я не знала, что делать дальше. Я впала в депрессию. Я плакала каждый день. Конечно, были мысли о самоубийстве. Зачем жить? Помню я сильно закрылась от всех: родных и друзей. Я по сути жила одна никого не замечая: дом-работа-дом как робот. А чтобы по вечерам не быть одной я занималась айкидо 2-3 раза в неделю. Я делала так, чтобы я не оставалась одна со своими грустными мыслями. Постоянно чем-то занималась.
Наверное через полгода после его смерти я наверное пришла в себя. И мне захотелось жить. Я изменилась. Я перестала строить планы на будущее, потому что будущего может не быть и оборваться в один день. Я стала жить одним днем. Я стала делать то, что никогда не делала. Я стала получать от жизни удовольствие. И жизнь заиграла совсем другими красками. Жизнь тоже изменилась.
Сейчас я может инфантильна или легкомысленна. Но мне все равно. Я хочу жить и получать удовольствие. Что будет потом - мне не интересно. Надо жить здесь и сейчас. Я счастлива :)