Здесь про то, как выстроить классные взаимоотношения с людьми: родителями, партнером, друзьями и прочими значимыми лицами.
Обещаю, будет интересно.
Запаситесь чаем и терпением ♡
Что такое границы?
Личные границы - это субъективное ощущение себя, понимание того, что нам нравится или не нравится. Границы можно выстраивать ТОЛЬКО в отношениях с другими людьми. Потому что именно окружающие их чаще всего нарушают.
Для чего нужно выстраивать границы?
- Чтобы люди вас не использовали. Мы же прекрасно знаем, когда человек удобный - велик соблазн начать на нем "ездить". При этом сами мы не хотим, чтобы кто-то нас использовал. Чтобы этого не происходило - надо осознать, что у нас есть границы.
- Для самоанализа и личностного роста. Мы начинаем осознавать, какие вещи нам нравятся в отношениях с окружающими, а какие не очень. Мы понимаем, что у других тоже есть свои чувства, что им тоже может быть неприятно. Мы становимся внимательнее.
- Для выстраивания нормальных отношений. Откуда берутся истерики и нервотрёпка? От неоправданных ожиданий, накопленных обид и неумения выражать свои эмоции. Люди, открыто говорящие о своих чувствах, могут построить здоровые и счастливые отношения.
- Чтобы рядом с вами не было токсичных людей. Далеко не все понимают, что такое границы. Некоторые люди могут унижать других ради морального удовольствия. Или для того, чтобы повысить свою низкую самооценку. Границы вам для того, чтобы вычислять и отсекать таких людей из своей жизни.
Как выстраивать личные границы?
Для себя я придумала схему из 3 вопросов для самоанализа, которая поможет понять, где начинаются и заканчиваются ваши личные границы. Я пишу в контексте отношений в паре, но эта схема работает со всеми: с друзьями, родителями, коллегами и бабушками в автобусе.
На старт, внимание...Анализируем!
1. Что я категорически не могу принять в партнере?
Для многих неприемлемы любые зависимости, скажем, игромания, наркотики, курение; деструктивный образ жизни; агрессивное поведение и так далее. Но у всех индивидуально: вы можете ненавидеть грязные носки по углам, и это тоже будет частью ваших личных границ.
Приведу пример, как с этим работать.
Я понимаю, что не смогу встречаться с бабником, человеком, который будет мне изменять. Если я встречаю такого человека (что очень часто происходит по иронии судьбы), моя ответственность в том, чтобы обозначить свои чувства по этому поводу:
"Я против измен, такие поступки делают мне больно, поэтому я не готова это терпеть"
Дальше человек делает выбор для себя, готов ли он изменить эту часть своей жизни? Если да - круто, мы встречаемся. Если нет - расстаёмся и не парим друг другу мозг.
Иллюзии на тему "он/она изменится ради меня", "я её/его переделаю" - НЕ РАБОТАЮТ. Если не выстроить границы, вот сценарий отношений:
Вы начинаете встречаться, сначала все хорошо, носки вас не бесят. Когда проходит период влюблённости, гормоны перестают играть так сильно, розовые очки бьются стеклами внутрь. И вы вдруг понимаете, что видеть не можете эти разбросанные носки. Вы начинаете ругаться на этой почве с партнером, он злится, потому что раньше вы молчали. Конфликт за конфликтом ---> расставание.
А есть ли смысл начинать?
2. Что я могу принять, но мне нужна компенсация?
Само понятие "компенсация" - это про "ты - мне, я - тебе". На этом принципе построены, например, отношения по расчёту. Ты мне много денег, я тебе секс и отсутствие скандалов. В браке по расчету может быть ситуация, что мужчина изменяет, а женщина закрывает на это глаза, так как у неё есть компенсация в виде тех же финансов.
Но это не про любовь, а про выгоду.
В обычных отношениях компенсация работает также:
- Ты готовишь и воспитываешь детей, я нас всех обеспечиваю
- Ты заботишься обо мне, я готовлю борщи
- Ты даришь мне цветы раз в неделю, а я не привлекаю тебя к уборке
Можно привести массу таких примеров, но, думаю, принцип ясен. По-другому это называется "компромисс".
Ваша задача в этом вопросе - проанализировать: что я могу принять в партнёре, и какая компенсация должна быть.
Как отличить, где нужна компенсация? Легко. Вы видите в партнёре какой-то минус, он вас вроде напрягает, но не очень.
- Например, парень играет в компьютер, вас это раздражает. Вы говорите о своих чувствах и договариваетесь, например, что раз в неделю парень водит вас в кафе.
- Девушка все время опаздывает на несколько часов, вас это злит. Вы можете договориться, что за каждый час опоздания она покупает вам кофе или, например, готовит завтрак в постель.
Дальше схема прежняя: если партнёр соглашается - всё классно. Если нет - расстаётесь. Потому что если вы согласитесь без компенсации - будет расти внутреннее напряжение.
Рано или поздно вы не выдержите ---> конфликты ---> расставание.
Всегда можно договориться так, чтобы обоим было комфортно.
3. Что я могу принять без проблем?
Это самый простой вопрос - сюда входит всё, что вас не бесит. Даже если вы понимаете, что для других это минус. Например, курение.
Для кого-то это категорическое "нет", для большинства людей это плохая привычка: неприятный запах, подорванное здоровье, постоянные перекуры и тому подобное. А для кого-то это абсолютно нормальное явление. Не бесит. Точка.
Я поделила ОГРОМНЫЙ материал на несколько частей. Дальше расскажу, какие слова подобрать, чтобы не обидеть близких, но при этом показать свои границы.
Надеюсь, статья была полезной.
Спасибо, что дочитали до конца!