Однажды мне нужно было уехать из дома на неделю. По возвращению я обнаружила в холодильнике кастрюльку с гречкой, а на гречке — выращенные плесенью «подсолнухи Ван Гога». Мой муж думал, что так и надо.
Уезжая, прошу мужа не забывать поливать цветы.
Он удивленно вытаращил глаза:
- А у нас есть цветы ?!?!
***
Я всегда могу сказать, где мой муж пил кофе. По следам капель от чашки. Дырки в чашке или во рту у мужа не обнаружено...
***
Муж мучается от похмелья, ворочается, тяжело дышит, стонет во сне. Приношу таблетки (анальгин, аспирин). Бужу. Тупо смотрит на руку с таблетками и стаканом: «Ты что, отравить меня хочешь?!» Тремя часами позже. Стонет, глажу по голове. Не приходя в себя: «От тебя даже в морге спасения нет!»
***
В самом начале брака у мужа была собака, которая регулярно портила мой сад. После очередного уничтожения редких саженцев, я не выдержала и поставила ультиматум — или я или это отродье. Муж сказал, что это — очень серьезный вопрос и попросил на размышление три дня.
***
Однажды ночью у мужа случился приступ насморка. Когда у бедняги закончились претензии ко мне, он заставил меня написать расписку на двух языках, что я не против занести в дом грязный стул, что стоял во дворе все лето.
Уважаемые читатели! Присылайте Ваши эпизоды женского и детского юмора, абсурды, позабудки и оказии в Рубрику Читателей - к нам на почту asklepiy.g@mail.ru и в комментариях.
От Верховной жрицы, знакомство - здесь
Читайте нас также на нашем сайте http://otverhovnoy.ru/