это те, кого показывают в сериалах про медиков.
В предыдущих публикациях мы рассмотрели золотые правила, необходимые для изготовления успешного сериала вообще, а также обозначили основные компоненты, применяемые мастерами небольшого экрана при ручной сборке сериала полицейского (см. здесь и здесь). И вот настало время для операции по сшиванию медицинского сериала. Но прежде чем приступить к ней, необходимо напомнить важнейший сериальный принцип: чем меньше авторы разбираются в вопросе, про который снимают, тем лучше. Вот я, например, смылю в медицине еще меньше, чем авторы детективов в детективах. В отличие от них, явно черпавших вдохновение в голливудском кино про полицию, ни одного тамошнего фильма про докторов я не видел. Так, что в медицинском вопросе я – абсолютный ноль. А это значит, что сериал выйдет захватывающим!
Итак, с чего начнем? Ну, хотя бы с того, какие медицинские специальности существуют и какими частями нашего организма их обладатели ведают.
Первое, что приходит в голову – терапевт. Интересно, почему он так называется? Насколько я помню, ему вечно некогда (очередь-то под дверью бурлит), поэтому доктор вечно торопится. Отсюда и название. С этим разобрались. Пошли дальше.
Херург. Или хирург? Черт его знает! В любом случае хорошего врача на «х» не послали бы. И не назвали.
Что там у нас дальше? Уролог. Ну, понятно. Сколько всяких уродов по больницам шляется. Жаль его, ну, да сам профессию выбирал. Кстати, прости Господи, дерматолог тоже недалеко ушел. И охота ему в этом… веществе возиться. То ли дело проктолог – сразу видно – единственный специалист, от которого хоть какой-то прок есть.
А вот, скажем невролог? Это, я так понимаю, доктор, который не врет. Интересно, вообще, или только больным? Наверное, только больным, потому что, кто не врет вообще по жизни, тот или циник или дурак. А если доктор, и в больнице работает, то скорее только больным. Так прямо и режет правду-матку: «Вы, больной, уже и не больной, а считай, покойник. Поэтому мой вам бесплатный медицинский совет: деньги лучше не на лекарства тратьте, а приберегите на похороны».
Кстати, а почему они все – ологи? Были бы олухи, тогда понятно. А тут? Может, «олог» - тоже самое, только по латыни? Вполне возможно. Тогда уколог – тот, кто делает уколы. А гинеколог? Тот, кто делает уколы гениально? А еще наверняка должны быть клизмолог - напарник дерьматолога – в одной, так сказать, сфере трудятся. Глазолог. Про этого я слыхал, будто особый сорт яблок выводит, глазные называются. Сорт капризный. За ними – глаз, да глаз! Но зато, когда хороший урожай, всем за глаза хватит!
Носолог. Понятно, держит по ветру, что б не простудиться, а чуть что не так, его воротит. Ухолог - ни в ухо, ни в рыло. В одно влетает, в другое - вылетает … Ну, и так далее. А все-таки, не мало, оказывается, я про врачей знаю! Хотя и не все. Например, пока не в курсе от чего лечат тюрколог, филолог и геолог?
Ну, а почему зуболога называют еще и стоматологом, понятно. Вам когда-нибудь зубы сверлили? И сколько матерных слов в секунду хотели бы ему высказать? Вот вам и СТО МАТ олог. Хотя я бы обозвал этого живодера ТЫСЯЧА МАТ-ологом, честное слово! Кстати, это не про него говорят, что всегда забот полон рот? Или про его пациентов? Хотя у них, после лечения – вряд ли.
С врачами, худо-бедно, разобрались. Пора закручивать сюжетную линию. А болезни придумаем по ходу повествования.