Смехотворец

Особо впечатлительным особам особо не читать. Недавно европейские ученые заявили, что хоронить, а тем более сжигать умерших людей крайне неразумно и расточительно. Куда практичнее их просто съедать. Так что, поздравляю нас, сограждане! Мы - на пороге обретения очередной европейской ценности. На этот раз – пищевой. 2025 год. Где-то в Германии. - Гутен так, Герр Иозеф. Вы очень во время. Обед почти готов! - Замечательно, фрау Ангела. Я чувствую этот восхитительный запах. И кто у нас сегодня на обед? - На первое – суп из герра Альфреда...

Недавно в очередной раз было объявлено об очередном грядущем сокращении в России чиновничьего аппарата. И это не может не беспокоить. Ведь в отличие от разных там инфузорий в туфельках, которые размножаются делением, чиновники делают это как раз сокращением. Вот, например, лежит поперек Средней Волги Ульяновская область. Посреди нее – город Ульяновск. А в его центре - на Соборной площади, где из всех соборов только памятник Ленину – стоит Дом правительства, который до «революции» 1991 года был известен горожанам, как Обком...

Вы верите рекламе так же как ей верю я? Тогда вы меня поймете. Иду как-то по улице. Навстречу – двое. Здоровые, наглые, с бандитскими рожами. Я их сразу узнал, потому что видел как в рекламном ролике они тоже на мужика напали. Одного зовут Грипп, другого – Простуда. Грипп спрашивает: «Закурить давай», а Простуда хриплым таким голосищем добавляет: «И деньги тоже». Я даже испугаться не успел, потому что вспомнил, что у меня при себе как раз то лекарство, которым в ролике мужик от этих двоих отбился...

Дорогие друзья! Уважаемые телезрители, а особенно, телезрительницы! Нам с вами опять сказочно повезло! Представляете, у Анастасии Заворотнюк, кажется, обнаружили рак мозга! Вот радость-то! А вообще, это здорово, что артисты, певицы и прочие медийные лица болеют и умирают! Но особенно приятно, что делают они и то, и другое, медленно, публично и не спеша, предоставляя поклонникам и почитателям счастливую возможность, роняя слюни, наслаждаться их мучениями аж несколько недель, а то и месяцев, коллективно смакуя процесс...

Философский триллер из сериала "МЕДАКИ" Клиника страшных болезней. В ординаторской отделения неотложной аллергии сидит мятый человек в мятом пиджаке, с мятым, как использованные бахилы, лицом. Взгляд его глаз, бесцветных, точно физраствор, блуждает по орденам, развешанным на стенах ординаторской. Этот человек – знаменитый и незаменимый доктор Раптер. Сейчас он погружен глубоко в себя, размышляя о чем-то очень умном и очень научном. Он придумал, как переделать жизнь человека из серой и скучной в веселую и ярку...

Медико-любовная драма. За столом – Он и Она. Она – вся в белом. Он – весь в зеленом. Он: Ты, правда, меня любишь? Она: Конечно! Я не могу тебя не любить! Ведь у нас так много общего! Мы оба – ологи. Ты – проктолог, я – гинеколог, а, значит, мы смотрим на мир одинаково. Ну, может быть, чуточку с разных сторон… Он: Пожалуй, ты права. Это настоящее чудо, что мы встретились. До этой встречи моя жизнь была темна и извилиста, как кишечник. Я то и дело забредал в тупики, темные и глухие, как аппендикс...

Медицинский триллер из сериала "МЕДАКИ" Я знала одну женщину, которая сперва была медсестрой, а потом стала работать следователем. И я подумала: «Раз может быть так, то почему не может наоборот?» И даже представила подобную ситуацию. В кабинет робко входит пациент: - Здравствуйте, доктор. Врач несколько секунд хмуро и с подозрением смотрит на вошедшего, потом произносит: - Садитесь. Руки на стол! Фамилия? - Ив-ва-а-нов. - Имя, отчество? Ну! Быстро! - П-п-п-петр Сид-д-дорович. - Образование? - Семь классов...

это те, кого показывают в сериалах про медиков. В предыдущих публикациях мы рассмотрели золотые правила, необходимые для изготовления успешного сериала вообще, а также обозначили основные компоненты, применяемые мастерами небольшого экрана при ручной сборке сериала полицейского (см. здесь и здесь). И вот настало время для операции по сшиванию медицинского сериала. Но прежде чем приступить к ней, необходимо напомнить важнейший сериальный принцип: чем меньше авторы разбираются в вопросе, про который снимают, тем лучше...

Раздел II. Закручивание и заточка сюжета. (начало здесь) 2.1. Погоня пешая. Бегут сначала по улицам, потом по дворам, прыгают из окон вторых этажей, мчатся среди гаражей, непременно по крышам. Может сопровождаться бестолковой перестрелкой. Длится погоня примерно минуту экранного времени и заканчивается: а). поимкой злодея – он падает, Герой его настигает и надевает наручники; б). злодей срывается с крыши, висит над бездной, цепляясь за край и моля о помощи. Герой вытаскивает его и надевает наручники; в). Злодей с разбегу влетает под машину и гибнет. Герой склоняется над ним, не находит пульса и надевает наручники...

Чтобы снять сериал о буднях российской полиции, можно просто посмотреть какой-нибудь голливудский фильм про полицию американскую. Но если очень уж некогда, можно обойтись даже без этого. Кроме общих золотых правил, изложенных здесь, сценаристам и режиссерам вполне хватит нескольких специальных правил и приемов. Вот они: Раздел I. Герои: Он и Она. 1.1. Все полицейские, кроме героя, исключительно сволочи и оборотни в погонах. Особенно, начальники, особенно, полковники и генералы. По ходу сюжета они только и делают, что проворачивают темные махинации и всячески мешают Герою, заставляя его бесконечно писать некие загадочные отчеты и нагло принуждая соблюдать закон...

Как говорили классики, в жизни всегда есть место глупости, и смеяться над ней – наша задача. Глупость не только вольно витает во всех сферах нашего бытия, но часто их создает и формирует. Например, телевидение. Точнее, ту его часть, без которой сегодня немыслимо само существование целого класса нашего общества, которое деликатно называют «домохозяйками». Что нужно для того, чтобы снять рейтинговый сериал? Всего две вещи: спонсор и его деньги. А чего не нужно? А не нужно очень многое. Во-первых, мозги. Во-вторых, гнездящийся в них здравый смысл. Причем, как у авторов, так и у зрителей. В-третьих,...