104 года, турник и кавказская бабуля.
"
На похоронах 104-х летней бабушки нашего друга все тихо скорбели.
Скорбели неискренне, зато искренне мечтали прожить столько же.
Выступающие говорили об усопшей уже больше часа, освещая её трудовые и житейские подвиги, но добрались лишь до середины ХХ-го века.
Бабуська была, несомненно, легендарная, но, как говорится, народ устал от речей и явно мечтал быстрее отпустить её к праотцам.
Наш друг, внук усопшей, чувствовал себя виноватым от того, что мы испытываем такие неудобства из-за его родственницы, поэтому постоянно тревожно поглядывал по сторонам.
- А я это, когда бабушке исполнилось 100 лет, хотел устроить ей настоящий праздник с шикарным застольем. Она очень обрадовалась и попросила пригласить на юбилей всех её одноклассников - смущаясь сообщил скорбящий внук.
Мы все удивлённо подняли брови и задали немой вопрос:
- И?!
Внук тяжело вздохнул, перевёл взгляд на гроб и грустно сказал:
- Никто не пришёл. Расстроилась она тогда сильно и вместо компота случайно почти литр араки выпила.
Ей так понравилось опьянение, что она каждый день стала требовать приносить араку. Песни пела, как напивалась. И что характерно, постоянно благодарила меня:
- Внучек! Если бы не ты, то я померла бы, не испытав удовольствие от араки! Спасибо тебе! Налей-ка...
- А от чего она умерла? - спросил я.
Внук снова тяжело вздохнул, шмыгнул носом и, еле сдерживаясь, сдавленно сказал:
- Напилась араки и на турник запрыгнула. Один оборот смогла сделать, а на втором пальцы соскользнули. Упала с турника. Насмерть...
Мы закрыли лица ладонями и со слезами на глазах, ритмично вздрагивая, молча смеялись.
А стоявшие рядом бабушки, аккуратно протирая кончиком головного платка уголки глаз, смотрели на нас и в душе мечтали, чтобы и их, когда придёт время, так же горько оплакивали внуки..." Durgulel
Понты дороже денег!
"Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у
нас в запасе часов пять... итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий
звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули
попавшей в уазик...
первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал...
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты
что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал..."
Престарелый модник! Или, о любви.
"Сегодня зашла в карантинное отделение и чуть не упала. Мамадарагая, на кушетке сидит дед в женской искусственной пятнистой шубке с длинным мехом. В руках держит очень красивую кружевную красную сумочку «а-ля шестидесятые». Сидит такой прекрасно-романтичный, так элегантно эту сумочку держит, улыбается.
Ну, всё, думаю, и до нашего «царства зрелости» докатилась «радуга». С кем же его селить? Как его примут остальные проживающие?
Перехватив мой взгляд, социальный работник, которая и привезла Виктора Андреевича, извиняясь, объясняет, что иначе он ехать отказывался, только в шубе. Боялся, что отберём.
У нас, конечно, уже похолодало, но не настолько же, чтобы шубу надевать.
Смотрю медицинскую карту, пытаясь понять болезнь или старческое? Случались в нашем интернате клинические случаи сексуальной расторможенности у стариков. Очень все это не приятно во всех отношениях. Приходилось прибегать к лечению, переводить в специальные интернаты.
А между тем Виктор Андреевич оказался очень приятным собеседником. С ориентацией и с предпочтениями в одежде у него оказалось все в порядке. Под шубой, которую, я уговорила его снять, был классический очень хороший мужской костюм. Выглаженная сорочка, галстук.
После чашечки чая, он успокоился и разговорился.
Виктор Андреевич вдовец. После смерти жены к нему переехал сын с семьёй.
Решили сделать ремонт.
– Дом стал совсем другим – чужим, а главное, сноха выбросила всю старую мебель и вещи. Все Аничкины вещи, понимаете? – рассказывал Смирницкий. – Вот, только шубу спас и эту сумочку.
Дрожащими руками открыл ридикюль, достал старые фотографии. На них Виктор Андреевич обнимал свою Анечку.
– Не отбирайте шубу, это всё что осталось.
– А я тоже надеваю рубашку мужа, когда он уезжает надолго – поддержала разговор медсестра отделения. – Так он ближе, что ли. В ней уютно.
Шубу обработали и повесили в шкаф в комнату Смирницкого. Пусть она его согревает – потому что любовь" BabaNaka73
Вот так выдержка!
"Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.
Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.
Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить. Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором. И конечно же, промахнулась, засадив деду по пальцу (не отрубила, но шрам нефиговый остался). Дед, как суровый мужик, не моргнув глазом, не издав ни одного стона или мата спокойно сказал:
-Левее возьми.
Вот такое самообладание"
Дед-приколист
"В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?.
- Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер не верит.
- Дед, - говорит - дай кружку.
Дед дает. Милиционер выпивает.
- Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?.
А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр"
Свидание
Двe пoжилыx жeнщины cдeлaли мoй дeнь.
Бaбyльки пpиxopoшилиcь, пpинapядилиcь... и c oгpoмным тpyдoм cмoгли зaпoлзти нa мoe зaднee cидeньe, пoтoмy чтo мaшинa выcoкaя, a нoги плoxo гнyтcя. Пoкpяxтeли, пooxaли, пoexaли.
Я pyлю, oни oбщaютcя. B мaгнитoлe - «Анaкoндaз». Смoтpю в зepкaлo, a oднa из ниx пo pyкoяти cвoeй тpocти pитм oтбивaeт и, к слову, пoпaдaeт пpи этoм!
- Тaк, бapышни, eдeм к *пaмятник*?
- Дa, нo мoжeтe нaпpoтив ocтaнoвить, чтoбы нe кpyтитьcя, мы дoйдeм! - aгa, тo-тo oни oт пoдъeздa дo мaшины c тpyдoм дoшли.
- Дa paзвepнycь, мнe нe cлoжнo. И выйти вaм пoмoгy.
- Ой, юнoшa, дa нe вoлнyйтecь, нac тaм вcтpeтят!
- Агa, мы нa cвидaниe eдeм! - поддакивает вторая.
Бaбyлькaм зa ceмьдecят, мyжeй cxopoнили, дeти выpocли и paзъexaлиcь. Они кaким-тo oбpaзoм пoзнaкoмилиcь c дeдoм 67 лeт (coпляк eщe, пo иx выpaжeнию), eдyт знaкoмитьcя. Он oтcтaвнoй вoeнный и повeдeт иx в pecтopaн. И, вoзмoжнo, c пpoдoлжeниeм (иx cлoвa), - глaзки y бaбyлeк блecтeли, a щeчки pyмянилиcь, видимo, пoтoмy и oбмoлвилиcь oб этoм. Пpиняли для xpaбpocти.
С*ка, мнe copoкa нeт, yжe нa paзбopкy cдaвaть мoжнo. Нy или нa фapш, дopoжe выйдeт. А эти cтapшe пoчти вдвoe, живyт, paдyютcя, oттoпыpивaютcя.
Из коротеньких:
- Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.
- Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...
- Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
- Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!
- Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС
- Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.
- На днях мои бабушка и дедушка ( им уже за 70 ) пошли в больницу на уколы, дальше с их слов.
Первым в кабинет зашел дед, ставить укол в вену, тут же выходит врач и говорит еще один мужчина может зайти.
Мужчин в очереди не было и врач сказала заходить тому, кто не стесняется.
Бабушка зашла, укол ставить в ягодицу прям на против деда.
Дед смотрит на нее, а бабушка со словами смотри мне не жалко, поворачивается и приспускает штаны для укола, а дед с серьёзным лицом, помолчал пару секунд и печально изрек: бесстыжая.
Врачи стали в непонятках переглядываться, чуть позже бабушка сказала им что это ее дед .
- Лекция по политологии, тема - бандитские группировки. Лектор - бабуля божий одуванчик вещает:
– В 90-е в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
– Да она же, вроде, не распалась.
Бабуля резко меняется в лице и яростно, срываясь на крик, начинает перечислять:
– Что значит не распалась? Саню посадили, Черепа посадили, Бритый - и тот сидит!
- Женщина, около 80 лет, в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.
- Лет 25 назад бабушка разговаривала с соседкой, та ей рассказала, что их общая знакомая — молодая женщина — уехала в город работать на панели. Бабушка с невозмутимым видом сказала, что все профессии нужны и по-своему важны и этой работой должен кто-то заниматься. Соседка была шокирована услышанным, но согласилась, ведь бабушка была авторитетом на их придомовой скамейке. И только через некоторое время бабушка узнала, что работать на панели означало работать проституткой, а не разнорабочей на строительных лесах.
- Знакомство бабушки и дедушки для меня до сих пор загадка, потому что, если спросить у бабушки, она с твердостью скажет: «Я стояла в магазине, тут заходит дед, и он прямо обомлел от моей красоты, так и встал как столб… Потом только очухался и познакомился». А дед рассказывает эту историю от своего лица так: «Бегали за мной две девки (бабушка и соседка), я уже не знал, куда от них деваться, прятаться что ли… Ну бабка настырней оказалась. Так и живем…»
Друзья, вот такие забавные истории про озорных стариков!
А ваши бабушки и дедушки "отжигали", или может быть они были суровыми и находчивыми? Или совершенно необычно познакомились друг с другом?
Делитесь в комментариях! Мир должен узнать о них!
