В прошлый раз я упоминала о двух близнецах у меня в группе, о мальчике и девочке. Мальчик такой, довольно хулиганистый.
И вот однажды объясняю я им что-то там. Ничего, как говорится, не предвещает.
(На всякий случай: дальше пойдет история с несколько туалетным уклоном, поэтому примите решение сейчас. Может быть, тем, кто подобное не любит, не стоит читать.)
Спрашиваю о чем-то мальчика. Он мне в ответ выразительно и громко рыгает.
- Фуууу, - кричит группа, - ты че делаешь. Харэ рыгать!
Ладно, я как воспитанный человек сделала вид, что не заметила. Повторила вопрос, он мне даже ответил.
Буквально через пять минут этот мальчик ГРОМКО ПУКАЕТ! Я, опять же как воспитанный человек, хотела сделать вид, что не заметила. Но не тут-то было. «Не заметить» было невозможно, потому что меня поразило поведение группы. Они эдак слаженно вскочили, простерли в его сторону руки (примерно как Ленин на броневичке) и громко, четко, выразительно и в рифму прокричали:
- НЕ СМЕТЬ! ПЕРДЕТЬ!
У меня сложилось ощущение, что и поведение, и реакция – дело обычное, уж очень все согласовано.
Я повалилась под доску и начала кататься по полу и дико хохотать. На самом деле, нет. Очень хотелось, но я мужественно сдержалась. Мальчику предложила посетить туалет. Пробормотала что-то невнятное (честно, я растерялась и не знала, как реагировать) и «разогнала» урок до предела, чтобы им вздохнуть некогда было.
Так что вы думаете? Этот мальчик стал, простите, отклячивать попу в сторону своей соседки и опять пукать. Буквально каждые 5-10 минут. Я опять совершенно растерялась. Запретить? А как? Сказать:
- Прекрати… что делать?
- Перестань… что перестань?
Как сформулировать-то? И как пресечь? И можно ли пресечь – это ж физиология, а она командам не подчиняется.
В общем, так и было каждые 10 минут:
- Фуууу, а он опять, задолбал уже. Пердунский ящик! Пердячая пушка!
Я еще и кучу новых производных от этого слова узнала. Но остаток урока был безнадежно сорван. Мы, конечно, что-то делали. Но я сомневаюсь в том, что дети хоть половину запомнили.
Родителям я ничего сообщать не стала, рассудив, что дети сами все доложат. Хотя очень хотелось спросить:
- Чем вы его таким перед уроком кормите?
В этот день они у меня были одни, поэтому я пришла домой – и вот тут-то буквально упала на диван и начала ржать. И между приступами смеха рассказывать все Армагеддону Люциферовичу и Бездне Романовне. Последняя сразу внесла два предложения:
- Повесить на дверь в комнату табличку: «В классе не…». Ну, это самое.
- Добавить к моему стандартному монологу по телефону при приеме новых учеников еще одну фразу.
Я обычно говорю примерно так:
- Подойдете к двери, звонить не надо, стучать не надо, переобуваться не надо. Просто открывайте и заходите.
Вот после «переобуваться не надо» она и посоветовала воткнуть: «И … запрещено».
В общем, они тоже начали подло веселиться. А решения проблемы мне так никто и не предложил.
Может быть, вы знаете, что делать в таких случаях?
Пишите, а также ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал – узнаете много нового и интересного! Если это можно назвать интересным, я уже и не знаю...)))
Все о деревенской группе читайте в рубрикаторе: «Записки репетитора» - все по полочкам, все по рубрикам