Думаю, всем нам важно понимать друг друга, знать, что именно значат слова человека. Порой нас тяжко, когда нас оскорбляют, осуждают, обвиняют, но что за этим стоит? А стоит за этим неудовлетворенная потребность, утверждает Маршал Розенберг!
Всем привет! Сегодня я познакомлю вас с самыми важными инсайтами книги Маршала Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение.»!
ПОЛЬЗА ОТ ИНСАЙТОВ КНИГИ
Зачем же вам знания из этой книги и чем она вам поможет? Все довольно просто. Человек - существо социальное, которое просто не может обходиться без взаимодействия с окружающими. Но взаимодействие должно быть эффективным, а делает его таковым четкое понимание того, что имеет в виду человек! Эта книга - настоящий сундук с сокровищами для тех, кто хочет научиться понимать значение людских слов! Эту книгу рекомендуют психологи и психотерапевты, ведь это кладезь нужной информации по данной теме!
Книга обязательна к прочтению тем кто хочет:
1. Лучше понимать себя
2. Лучше понимать окружающих
3. Правильно формулировать просьбы
4. Отличать просьбу от приказа
5. Слышать не то, что люди говорят, а что они на самом деле имеют в виду
6. Укрепить отношения в семье
7. Избежать почти ВСЕХ конфликтов
Данная книга о взаимопонимании и эмпатии, и подойдёт всем, от обычных людей, до практикующих психологов и психотерапевтов!
ГЛАВНАЯ ИДЕЯ КНИГИ:
Главная идея книги заключается в том, что за каждым упрёком, оскорблением и прочим, стоит неудовлетворенная потребность, которую человек выражает с помощью своеобразного выпада в нашу сторону! А знания из книги помогут вам снять пелену со слов и увидеть реальный смысл того, что же вам говорят.
ИНСАЙТ ПЕРВЫЙ. Неудовлетворенная потребность!
Вспомните, когда вас в последний раз оскорбили или обидели, когда вы что-то не так сделали, по мнению человека. К примеру «Надо же быть таким тупым, чтобы не додуматься до этого!». Человек выразился именно так, потому что было бы странным сказать «Я злюсь, потому что ожидал от тебя, что ты поймёшь, что нужно было сделать, чтобы мне было хорошо», поэтому он высказывает это все в грубой форме, что показывает эмоцию «гнев», а слова показывают его разочарование, так как его ожидания не оправдались.
Автор книги хочет, чтобы мы смотрели не на слова, а на эмоции и неудовлетворенную потребность, которая их провоцирует, а так же причину, почему это все возникло. При детальном разборе это выглядит так:
1. Я не оправдал его ожиданий.
2. Он разочарован тем, что я не сделал то, что он хотел, а именно - не додумался.
3. Все вышеперечисленное вызывает гнев и досаду, что и заставляет его выражать свои эмоции и неудовлетворенные потребности через оскорбления, чтобы хоть как-то показать мне их.
В следующий раз, когда вас упрекнут, попытаются задеть, оскорбят или будут гневаться на вас, постарайтесь слушать не слова, а неудовлетворенную потребность и эмоции человека. Тем самым вы поймёте, что человек вовсе не хотел вас обижать, он просто выразил свою потребность и эмоции с помощью банального принципа «сделали больно мне - я сделаю больно вам, чтобы вы поняли насколько мне важно удовлетворение моей потребности»
ИНСАЙТ ВТОРОЙ. Препятствия на пути к пониманию!
Бывает так, что когда практикуешь ННО(ненасильственное общение), просто не понимаешь, что человек имеет в виду и какая его потребность не осталась удовлетворенной.
Для этого мы применяем примем догадок. К примеру человек говорит вам «Ты просто жалок!» и делает это с зларадством.
Используем прием догадок:
Вы: -Ты имеешь в виду, что я выгляжу жалким на фоне тебя?
Он: -Конечно. Посмотри как ты одет и как ты базаришь, хехе.
Вы: -Хочешь сказать, что я выгляжу жалким, потому что одеваюсь и общаюсь не как ты и не как остальные?
Он: -Ага. Одет как колхоз какой-то, да ещё и мямлишь
Вывод: человека бесит то, как мы выглядим и общаемся, потому что это не способствует удовлетворению его потребности «ожидания по поводу окружающих», а высказывает он это потому что хочет удовлетворить свою потребность «быть лучше других» или «доказать другим, что я лучше чем они», которая опять же не удовлетворяется.
Вы: -Тебе важно, чтобы люди выглядели «нормально», а так же важно показаться «круче» чем они, чтобы они видели с кого брать пример?
Ну здесь все понятно. Человек пытается доказать самому себе и другим, что он лучше чем кто-то, а так же пытается подстегнуть человека, чтобы его «колхозный» вид и общение лишний раз его не бесили.
ИНСАЙТ ТРЕТИЙ. Эмпатия и помехи на пути к ней!
Бывает так, что человек делится чем-то сокровенным, какой-то личной проблемой. Чтобы до конца понять его и утешить мы применяем те же подходы, что и в первом и во втором инсайтах. Мы не преувеличиваем и не преуменьшаем его страдания, не пытаемся успокоить, мы просто слушаем и высказываем свои догадки, чтобы дать ему понять, что нам не все равно и что он был услышан. Это может даже спасти человеку жизнь, если он находится в глубокой депрессии. Такой прием используют психологии и психотерапевты.
Но есть помехи на пути к эмпатии, когда мы не можем понять человека и прожить вместе с ним его душевные терзания. Эта помеха - отсутствие эмпатии к нам самим. Если мы недополучили эмпатии, то мы не сможем дать ее другим!
Чтобы убрать данный барьер, Маршал Розенберг рекомендует отнестись с эмпатией к самим себе. Выслушать самого себя, свою душу. Тем самым мы получим маленький кусочек эмпатии к самим себе и сможем отнестись с эмпатией к другим людям!
Действует это почти мгновенно. Поэтому, если вы затрудняетесь отнестись с эмпатией к человеку, то в этот момент отнеситесь с эмпатией к себе и вы поймёте как сделать то же самое для другого человека!
ИНСАЙТ ЧЕТВЕРТЫЙ. Правильно формулируем свои мысли и чувства!
Когда нам нужно высказать человеку что-либо, чтобы он понял нас и не был обижен нами, мы используем ННО.
К примеру, вас злит, что ваш ребенок разбрасывает игрушки, но вместо того, чтобы высказывать ему какой он плохой мы делаем следующее:
-Боря, я очень злюсь, когда вижу хаос в твоей комнате, будь добр, прибери игрушки.
Но зачастую родители делают прямо противоположное, тем самым не выражая то, что они хотят, да ещё и обижают человека!
Чтобы сформулировать свою просьбу мы действуем по схеме ННО:
1. Выражаем эмоцию и что её вызывает:
Меня очень раздражает, что ты разбрасываешь игрушки
2. Выражаем просьбу:
Не мог бы ты собрать их, пожалуйста.
Совет лично от меня: Озвучивайте вашу просьбу и эмоцию более доброжелательно, ведь никому не нравится, когда на них наезжают и давят, а так же осуждают. Тем более, это повышает шанс на то, что наша просьба будет исполнена!
ИНСАЙТ ПЯТЫЙ. Отличаем просьбу от приказа!
Чтобы проверить приказали нам или же попросили что-то сделать, попробуйте хоть раз отказать. Если в ответ вы получите шквал эмоций, упрёков и прочего - то это приказ. Как правило человек более спокойно реагирует, если ему отказали в просьбе, нежели тогда, когда был не выполнен приказ.
По моему личному наблюдению, чаще всего нам именно приказывают!
Очень важно помнить и о себе. Если вы просите ребенка не раскидывать игрушки, как в примере выше, то вы именно озвучиваете просьбу, а не приказываете, поэтому ребенок может и отказать. Будьте готовы к этому!
Наблюдения Маршала Розенберга показывают, что если приказывать человеку, то это со временем снижает его эмпатию к нам, милосердие и прочие лучшие качества человека по отношению к нам. Это чревато тем, что мы наживем себе лишнего врага!
Поэтому относитесь к людям доброжелательно и не приказывайте им. Ведь гораздо больший эффект даст не приказ, а просьба, так как человек не будет чувствовать давление и более охотно исполнит наше желание!
ИНСАЙТ ШЕСТОЙ. Взаимное понимание и эмпатия!
Зачастую люди склонны давать нам то, чем мы делимся сами. Если мы будем стараться понимать человека, сопереживать ему, слушать его, то можно вполне ожидать к себе подобного отношения! Ведь отношения между людьми - это в первую очередь обмен эмоциями и поступками, а не только словами!
Именно поэтому стоит относиться к людям с пониманием, внимательностью и добротой, чтобы даже самые напряжённые отношения стали более близкими, тёплыми и приятными!