К вам на кухню когда-нибудь заваливался пьяный ангел? Ко мне - да.
Скажу вам, перфоманс - так себе. Зато я теперь могу писать инструкцию к бизнес-идее "как открыть кирпичный завод быстро и без вложений".
И ведь ничего не предвещало. Утренний кофе, раздумья о прекрасном дне наедине с собой (бывает, что этому радуешься так, что становится стыдно). И небольшой список дел, каждый пункт которого можно кратко описать словом " отдохнуть". От перспектив даже хотелось по-горлумовски зашипеть: "прелессссть".
А потом раздался звук падающего на пол куска сырого мяса и на стуле рядом со мной появился молодой парень в белом балахоне, с обтрёпанными пыльными крыльями за спиной и куском дорожного знака " STOP" в руках. Знак был сломан, и судя по краям, его кто-то откусил.
Я не заорал. Просто крикнул "Ох, йобтыж" и пролил на себя кофе. Впрочем необходимости в дополнительной бодрости уже не было, поэтому было не жалко.
- Спокойствие! Только спокойствие! - прохрипел парень и зачем-то посмотрел себе за спину.
- Ты кто? - Я не очень понимал как себя вести, когда происходит неведомая хрень, поэтому решил действовать по обстоятельствам.
- Я? … Я ангел … ик. Я пришел к тебе … ик… чтобы светом озарить… ик….бл… забыл…
- Больную душу? - Ничего умнее мне в голову не пришло.
- Нет.
- Твой покой я с…
- Так! - Он помахал отгрызенным знаком. - Не надо мне тут этого вот...
- Хорошо. Я просто не знаю, как мне реагировать. Я что умер? И ты пришёл озарить светом мой путь в рай?
- Нее….. ик…. да, что ж такое! Дай водички, а?.
Я налил ему стакан воды.
- Уф. Благодарю. - Он помолчал. Видимо проверял, прошла ли икота. Но молчание затянулось.
- Я думал, ангелы не пьют.
- А? А да. Нет. С такой работой-то. Тем более повод. Я ж это…
- Что?
И тут он бросил знак на пол, закрыл лицо руками и завыл:
- АААаааааааа … плохооооой я аааангеееел
- Да ты чего? – Мне даже стало как-то неудобно. - Чего случилось-то?
- Аааааааа! Гнаааать меня нааааадоооооо!
- Куда гнать?
- Взашееееееееееей!!!!
- Да почему?
- ААаааааааа
Я немного подождал.
- ААААаааааааа …. Гнаааааать
Я подождал ещё немного.
- Ааааааааа …
На четвёртом заходе сирены я не выдержал, налил ещё стакан воды и выплеснул его этой ангельской примадонне в лицо. Подействовало сразу. Парень удивлённо посмотрел на меня. Даже в глазах прояснилось.
- Так! Или ты сейчас соберёшь себя в кучу и расскажешь, что случилось, или я пойду и нажалуюсь на тебя дяде Коле.
- Какому дяде Коле?
- Сумасшедшему нашему местному. У него прямая связь с твоим начальством. Всё время твердит, что видит лик в тарелке с борщом.
- Он - сумасшедший.
- Ну вот и я о том же. А ты, раз успокоился, выкладывай. И чтобы всё чинно и спокойно, а то от твоих иерихонских труб, у меня уже голова разболелась. А головной боли мне и в рабочие дни хватает.
- Я подвёл тебя.
- Куда?
- Никуда. Просто подвёл. Не выполнил предсмертную просьбу.
- Что? Какую просьбу? Чувак, может это не дядя Коля лики в супах наблюдает? Я вроде не умирал, и тебя впервые вижу.
- Умирал. В прошлой жизни.
- Вот тебе бабушка, и день знаний. И что? Я типа в прошлой жизни что-то пожелал перед смертью, а ты забухал и забыл?
- Душа перед тем, как выйти окончательно из тела имеет право сказать ангелу свои пожелания на следующую жизнь.
- Так, прежде чем ты продолжишь закручивать интригу, должен сообщить, что есть в этой теории одно белое пятно. Если бы все души чего-то желали для себя на следующую жизнь, то, вероятно, сейчас бы наше общество не существовало бы вовсе. Потому что все бы желали быть богатыми, счастливыми, здоровыми лежать в саду и чтобы полуголые юноши и девушки ублажали их прихоти и с томным взглядом кормили бы их виноградом. А такого не наблюдается даже на загнивающем западе.
- Не все души имеют на это право. Только те, кто очень сильно страдал при жизни.
- А.. ну да. Это же христианство. Ну, хорошо. И как же я так сильно страдал, что заслужил вип-билет в счастливую жизнь?
- Нам нельзя рассказывать о прошлых жизнях.
- Так. Птенец стрекозы. Ты не постучавшись, появляешься у меня на кухне, воешь как самка лося, говоришь о невыполненном желании из прошлой жизни. Не кажется, что уже поздно придумывать отмазки?
- Не могу. Это совсем-совсем запретная тема. Но страдал ты сильно. Могу сказать лишь, что смерть после того, как ты остался без рук и ног стала для тебя избавлением.
- Я что, Дартом Вейдером был?
- Кем?
- Ладно, неважно. Скажи тогда, что я пожелал. Это-то не под запретом?
- Тоже под запретом.
- Смеёшься?
- Но не таким серьёзным.
- Ага. Значит знак «стоп» ты не случайно зацепил. Ну, давай, выкладывай.
- Ты просил сделать так, чтобы тебе никогда не пришлось работать, чтобы у тебя всегда были деньги и ты мог купить на них любое счастье.
Я оглядел уютную кухню своей маленькой хрущёвки и торчащий из мусорной корзины кусок несыгравшего лотерейного билета.
- Вот же ты собака-летучая. Действительно не выполнил.
Ангел понурился и кажется снова был готов зарыдать. Сейчас я не был бедным. Зарабатывал так себе конечно, но на среднестатистическую жизнь с кредитами и отдыхом раз в год хватало. Да и в общем-то я не впадал никогда от нехватки денег в депрессию. Поэтому казалось, что все нормально. Но после слов ангела, ощущение почему-то осталось такое, будто отняли надежду на светлое будущее.
- Ладно, черт с… в смысле, отпускаю твой грех, чего уж там. Только ещё вопрос. Почему сейчас? Ты все эти годы вины не ощущал, или начальство в тык дало?
- Не. Я просто как понял, что перепутал желания, сразу пить начал. Всё же считай. Миссию свою не выполнил. Существую, можно сказать, зря. - глаза парня заблестели, а губы затряслись.
- Эй! Что значит перепутал? То есть с кем-то перепутал?
- Ну да.
- Таааак. Хочешь сказать, что прямо сейчас какой-то миллиардер переводит мои деньги, которые я честно нажелал в офшоры, а у меня в жизни воплощается его желание?
- Ага. Вас там двое сразу было в один момент. Ну, я это… нечаянно и перепутал.
- И что же ….
- Я не могу говорить об этом! Не могу! - Ангел вскочил со стула и замахал руками. Вообще не проси. Это ещё больший запрет.
- У вас там логика вообще есть в этих запретах, а? - С досады я тоже вскочил. Захотелось этому криво-парящему пингвину треснуть кулаком в пропитое лицо, чтобы хотя бы под глазом нимб появился.
Но тут на столе дызнькнул телефон. Я открыл ватсап. Жена прислала фото с побережья чёрного моря, где они с сыном абсолютно счастливые лежали на песке и поедали хот-доги. Под фото была подпись: "Заняли для тебя лежак. Быстрее бы завтра".
Я посмотрел на ангела, который стоял с несчастным видом, мучающийся от похмелья и глубокой искренней вины.
- Знаешь, что?
Он поднял на меня глаза.
- Фигня это всё. Не зря ты существуешь.
