Первое свидание - романтика, неловкие паузы, стеснение... и сотни моментов для полного фиаско. В этой статье мы обсудим, какими словами и действиями НЕ надо заканчивать первое свидание.
Итак, если свидание длится 5 минут, и вы понимаете, что уже пора валить, то вот ТОП-5 худших вариантов его быстренько свернуть:
1. Убежать. Отличный способ, но стоит ли заканчивать вечер с болью в боку?
2. Улететь на квадрокоптере. Отличная идея, подойдет только дамам, чей вес ниже 7 килограмм, и есть риск, что его перехватят власти, а вас привлекут к ответственности за оскорбление чувств передвигающихся на метро.
3. Замереть. Да, технологии идут вперед, и девайсы полностью заполонили нашу жизнь. Но есть риск, что уловка не сработает, и ваш собеседник поймет, что это не видеозвонок.
4. Притвориться глухонемой. Вообще, вариант неплохой, ведь он демонстрирует вашу переменчивость, актерский талант. Но не забывайте, что спутник может оказаться полиглотом, который уже освоил пластичный язык. А это значит, что диалог перейдет в более интересное русло, а не закончится.
5. Перестать понимать русский язык или перейти на азбуку Морзе. Почему этот отличный способ оказался в числе худших? Он просто требует дополнительной подготовки. Чтобы начать настукивать слова, надо выучить азбуку Морзе. Слишком большой вклад для окончания неслучившихся отношений. А чтобы перестать понимать русский язык, сначала его надо научиться понимать. А это азбука обычная, алфавит, 10 лет школы... Тоже слишком большая подготовка.
Ваше свидание длится полчаса, и вы решили прямо сейчас его закончить. Ниже представлены 6 самых неудачных фраз, чтобы это сделать:
- Ладно, мне пора обратно в СИЗО
- Следующий!
- Так, я побегу, уже муж подъехал
- Ой, извини, я не могу больше здесь оставаться. У меня просто аллергия. На скучных людей
- В жизни так бывает, что любовь приходит вновь. Пламя догорает, и не льется в венах кровь (и другие цитаты из песен "Многоточия")
- Ладно, спасибо за встречу, я раньше никогда не общалась с геями
Ваше свидание длится 2 часа, тебе было неудобно сбежать раньше, но ты поняла, что пора валить. Ниже представлено 4 самых ужасных способа это сделать:
1. Спросить, как дойти до Гудвина и поблагодарить Страшилу за помощь. Этот способ ужасный. потому что сказка немного не актуальна. Начнутся опять эти споры - это "Волшебник Изумрудного города" или "Волшебник страны Оз"
2. Уйти в монастырь. Дело в том, что 3G - вещь ненадежная, а Яндекс.Навигатор часто врет. Что если вы дойдете не до монастыря, а до маразма? А оттуда и Убер не забирает.
3. Притвориться, что у вас амнезия. И дело не в том, что вы покажитесь сумасшедшей. Просто каждая женщина - актриса, есть риск заиграться, а там и до съемок в русских сериалах недалеко.
4. Улететь на летающей тарелке. Этот способ проигрышный лишь в том, что до другой планеты лететь, как минимум, лет 5. А у вас с собой ни книг, ни сериалов. Да и вдруг НЛО - это проект РЖД, а пятилетний плацкарт - такое себе развлечение.
А здесь ты можешь почитать, КАК НЕ НАДО НАЧИНАТЬ СВИДАНИЕ
А тут узнать, КАК СТАТЬ САМЫМ НЕИНТЕРЕСНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ
