Во время болезни мамы и после того как она ушла, были написаны некоторые мои статьи по этим темам. Я была поражена тем, как много откликов получила. Как много сочувствующих людей, у которых болели родители, которые потеряли не только родителей, а мужа или детей, что намного горше и трагичнее. Но, рассказывая свои истории, многие дают советы, помогающие пережить этот несчастливый жизненный период, сопереживают, делятся своими чувствами. Все комментарии читаю и отвечаю на них со слезами, хотя вроде была спокойна, справилась. Сама уж старенькая, надо не поддаваться унынию и показать детям, что надо достойно относится к жизненным утратам, ведь не за горами и свой уход.
Хочу поделиться комментариями, которыми поддерживают меня до сих пор читатели, в надежде, что еще кто-то после их прочтения почувствует тепло и доброту, сочувствие и сопереживание и станет хоть немного легче на душе! Огромное всем спасибо за ваше внимание, участие!
А вот лишь несколько, скажу так, не комментарий, а писем!
Очень знакомая ситуация. Год как ушла моя мама. Боль, тоска, какая - то безысходность. Обострение многих болезней, острое чувство одиночества, хотя дочь и муж поддерживают как могут. Спасает работа и общение. Старайтесь разговаривать с людьми, займитесь каким- либо делом, совершайте маленькие путешествия, не отталкивайте от себя новые знакомства. Замыкаться в себе нельзя. Я успокаиваю себя мыслью, что обязательно встречусь с мамой там, а здесь нужно достойно жить, чтобы не было стыдно за себя. Держитесь, крепитесь, идите к людям.
Завтра будет 1 г. и 4 мес. Как нет моей мамочки Суворовой Нины Семёновны. Ей навсегда останется 64 года. время не лечит. Боль не проходит, она просто растет и взрослеет со временем. Первые дни и месяцы это маленький плаксивый ребенок - ничего не успокаивает, слёзы, истерики. А потом зреет и становится взрослой, способной разделить До и После. И становится смиренной, способной принимать мир таким, какой он есть, но без мамы. Больше года я ни с кем не общалась из друзей. Только дома, и на работе. Три недели назад выдали дочку замуж и наши друзья были с нами в этот день. Они не отвернулись, не обозлились, что я сама стала в тот период затворницей и всю свою семью изолировала от всех. Я им всем бесконечно благодарна, что они рядом со мной. Своему мужу, дочке, директору на работе, что они стойко держались, не сорвались, всё пережили со мной. И каждый день я думаю о маме и разговариваю с ней. Снится редко. Но я помню каждый сон, его каждую деталь. Слёзы сами катятся. Очень больно. Но не отворачивайтесь от мира. Нам дана жизнь чтобы жить. И всем женщинам маминого возраста и её подружкам говорю - живите, живите долго и счастливо. И я должна жить. За себя, ради любимых людей и за мамочку. Моя боль повзрослела и я это осознала и могу об этом говорить. Не осудите, если что не так написала. Крепитесь, держитесь. Живите.
У меня мама ушла в 2007... Первое время плакала каждую ночь... Родственница говорила, что перестала плакать по поводу смерти ее мамы через год... Но выплакавшись однажды, я поняла, что надо жить дальше... Убрала мамины вещи. Даже фото собрала, связала и спрятала. Сделала в квартире ремонт, перестановку... Память, конечно, дорога, но мучить себя... Ведь вы себя мучаете! Перестаньте! Уберите кровать, иконку, раздайте знакомым мамины вещи. Отпустите ее. Ей же и самой плохо от того, что вы ее держите... ВЫ не думали об этом? НЕ будет ей земля пухом, пока вы себя накручиваете... Сходите в церковь, поставьте свечку за упокой... И уберите все, что тяготит и напоминает. Мама не обидится... ВЫ ее отпустите, дадите ей свободу, а не привяжете к себе пудовыми цепями своей памяти... Это НУЖНО сделать! И держитесь! Все проходит...
Все эти мысли и чувства я испытала год назад 18.06.18. Мы знали, что конец неизбежен, но видеть как у меня на руках мама медленно уходит, это невыносимо тяжело. Это намного тяжелее, чем в мучениях рожать собственных детей (но все таки услышать их первый крик! ). А потом мучаешься от немой тишины в квартире, от прикосновения к ее вещам.Флакон её любимых духов, очки, её вышитые работы, книжка с закладкой на недосчитанной в последний день страничке...Ну вот опять слезы...Я скучаю по её тёплому голосу, я могу только часто видеть её во сне. Как в наказание у самой проснулись наследственные болезни.Через 30 дней после похорон пришлось срочно лечь на операцию.Чуть позже неудачно сама упала на улице и сломала руку. Все напасти в гости к нам! Но стараюсь не унывать.Как старое маховое колесо часов пытаюсь запустить жизнь снова. Помогаю близким, обожаю юмор, вспомнила старые хобби, устроилась на работу, развела на балконе цветник, хотя ни разу не любила грядки и дачи.Самое страшное в этой ситуации погрязнуть в своей печали, жить воспоминаниями.