Энциклопедических определений глупости множество, но знают их немногие. Хотя подавляющее большинство людей определит сразу - глупость перед ними или нет.
У меня своя жизненная классификация глупости.
1. Детская глупость. Ну тут все понятно. Детишки набираются опыта и трясут яблони, лижут качели и суют пинцеты в розетки. И на практике узнают, почему мама/папа говорили этого не делать. Подвид детской глупости - подростковая глупость. Но тут, я считаю, вопрос воспитания и отношения в семье. Правильно и вовремя проинформированый авторитетным родителем подросток не будет пробовать наркотики и точно знает, как пользоваться презервативом.
2. Женская глупость. Бывает двух типов. Тип первый - я страшная/толстая/худая/кривоногая и поэтому у меня ничего не получится в жизни и все надо мной будут смеяться. Ну да, при таком раскладе ангелом Victoria's Secret вы не станете никогда. А все остальное в ваших руках. У меня есть знакомая адвокатесса, по сравнению с которой Баба-Яга, сыгранная Милляром - это Кэтрин Зета-Джонс. Она прекрасный юрист с неплохим заработком и отличной репутацией, и поверьте - ни у кого нет желания над ней смеяться. Ну только если малолетним укуренным гоблинам, сидящим с пивасиком на скамейке. Но эти упыри привьют комплексы даже проходящей мимо Анджелине Джоли.
К этому же типу можно отнести другую крайность - я прынцесса/каралева/багиня, вы фсе нидастойны миня! Ну, это клиника, и как с этим бороться, я не знаю. Лучше всего бежать от таких подальше.
Тип второй - ищут себе спутника жизни по жёстким критериям. Чаще всего этот критерий денежный, и не просто "чтоб на диване не лежал", а непременно шестизначная зарплата и хорошая квартира.
Я по работе имела дела с большим количеством хозяев бизнеса. И чем круче бизнес - как правило, тем более неприятен человек. Нет, встречаются душки-миллионеры, но это скорее исключение. Только ни душек, ни неприятных бизнесменов золушки не интересуют. Те, которые женаты, имеют жён двух типов - топ-модель или верный партнёр и опора с незапамятных времен. А неженатых интересует только выгода - или единственная дочь топ-менеджера Газпрома, или та же модель или актриса, но чтобы уже мало-мальски известная.
Бывают и вовсе смешные женские предъявы - например, чтоб красивый, был. Моя подруга уверена, что это главное мужское качество, и десять лет жила как служанка при барине-самодуре, который пил, гулял, сыпал оскорблениями и устраивал истерики. Зато красивый!
3. Профессиональная глупость. Никто из нас не может знать всё, даже в своей узкой специализации. И уж тем более в смежных профессиях. Сколько баек существует про бухгалтеров и айтишников, секретарш и сисадминов, менеджеров и кладовщиков... Если в компании бизнес-процессы прописаны четко, то все подобные ситуации и есть глупость.
Живой пример - при инвентаризации на складе не досчитались свежекупленного железнодорожного тупика. Все помнят - тупик был! А на складе нету! Это ж не пара перчаток, в ящике не заваляется. Ясность внёс главный инженер, который сказал, что тупик давно установлен на место и перестал быть материальной ценностью на складе, а стал основным средством, о чем составлен акт и передан в бухгалтерию. Бухгалтерия просто не провела его соответствующим образом, и он до сих пор числился на складских остатках. Главбух же обозвала всех дураками и сказала что "и так все понятно же". Только начальник склада получил инвентаризационную опись, в которой этот тупик числился за ним, а потом с него и с кладовщиков списали бы стоимость тупика. Директор историю замял, но главбуха предупредил - ещё один подобный косяк - и штраф получит она! Тетя обиделась и уволилась.
4. Мужская глупость. Тоже бывает двух типов - "я должен только ходить на работу, для остального есть жена". Это от авторов "Ты ж ничего не делала, с чего ты устала-то?". Тут я даже комментировать не буду.
Тип второй сродни первому - люби меня таким, какой я есть, я твой принц! Только вот почему-то девушка в дырявых носках, рваной футболке, с немытой головой и обгрызанными ногтями даже к помидорам в парник зайти постесняется, а точно такой же прынц уверен в своей неотразимости и вообще "а чо такова, ты ваще зажралась!" От таких прынцев, как и от "багинь" нужно держаться подальше.
5. Общечеловеческая глупость.
Тип первый - как завещал Эйнштейн - делать то же самое и ждать других результатов. Брать следующий кредит, потому что не получилось покрыть предыдущий, постричься коротко во второй раз, хотя и после первого было все понятно, играть на Форексе или в онлайн-казино, хотя "уж сколько раз твердили миру...", просыпаться по субботам с бодуна и глотать рассол...
Говорят, умные учатся на чужих ошибках, а дураки - на своих. Если же вас ни свои, ни чужие ошибки не учат, и вы думаете, что уж Вы-то точно избранный (ая), ну или там бог вас любит и убережёт - нифига. Не убережёт. Не избранный. Вы не Нео, а вокруг - не Матрица. И если вчера сахар был сладкий, то и сегодня он будет сладкий, и - о чудеса предсказания! - даже завтра!
Тип второй - "А что подумают/скажут люди?". Это не касается тех, кто работает на публику - актеров, певцов, шоуменов и тэ дэ. Ибо тут как раз мнение публики важно.
Я говорю о простых людях, которые внезапно задаются вопросом - а что обо мне люди подумают, если я буду петь в ванной/куплю зелёные джинсы/скажу "нет, я не буду сегодня пить!" Зависимость от общественного мнения по ничтожным вопросам - страшная штука. Такие люди, кстати, очень не любят тех, кому эта зависимость чужда и часто говорят про них гадости.
Жизненный пример - пришла ко мне подружка вся в слезах за две недели до своей свадьбы. Так, мол, и так, жених показал свое некрасивое нутро и я больше с ним дел иметь не желаю. Чего проще, - говорю я, - если ты все решила, отмени свадьбу, разошли всем официальные уведомления, делов-то. Нет, отвечает, нельзя, что люди скажут? Ресторан оплачен, билеты у родни куплены, вернуть взад не выйдет. Ну ок, пусть приедут, пообщаются-поедят-попьют, без всякой регистрации в ЗАГСе, раз ты так переживаешь за билеты и еду. Нет, подруга решила всё-таки выйти за него замуж. Развелась через четыре месяца, уже третий год исправляет покореженный бывшим мужем нос.
Людям по большому счету наплевать на вас. И если вы реально не можете избавиться от мысли - а что обо мне подумает кассирша в пятерочке, если я ненакрашенная приду за хлебом, или что подумают соседи, если мой ребенок будет громко плакать - это повод для визита к психологу.
Тип третий - глупость, связанная с необразованностью. Вернее, с нежеланием учиться, воспринимать знания и запоминать новое. Причем только в том случае, если это осознанный выбор - не хочу учиться, мне и так хорошо. Какой Эйнштейн? Зачем интегралы? Отстаньте, мне и так прекрасно живется.
6. Старческая глупость. Старики должны быть мудрыми - вон сколько прожили, уже все должны знать! Ан нет. Самый часто встречающийся тип - мы вон сколько прожили, вы нам все теперь должны! Интересно, что я должна старушенции, которая визжит и требует администратора в магазине, потому что сосиски короткие, не то что в СССР! (серьезно! Лично слышала эту бабуленцию в своем Дикси! Жаль, ответа администратора не услышала - торопилась). Сюда же постоянные походы в поликлинику (вы должны нас лечить, чтобы мы бегали как молодые!), поездки в транспорте в час пик (должны уступить место бабушке, неважно, что она ездила за дешёвыми макаронами, а вы отпахали смену) и раздача советов (ты должна меня послушать, лучшее средство от острой боли в животе внизу справа - теплое молоко! Моя бабка так делала, и все хорошо! Правда, померла от какого-то апундюцыта, еврей, наверное!) Откуда она берется и как с ней бороться - я не знаю.
Есть ещё номинанты на премию Дарвина, но это совсем пипец-пипец...
Все типажи легко комбинируются между собой.
Если есть что добавить - велкам в каменты!
Жду пожеланий к статье на букву Д. Полные правила тут.