Вспоминая свой брак, одно из первых чувств и воспоминаний, которое приходит мне на ум - это одиночество.
Постоянное одиночество, которое сопровождало меня без конца.
Словно ты один в целом мире. Словно ты кричишь, орешь, но никто не слышит тебя.
И дело было не в том, что мы мало времени проводили вместе или редко виделись.
Речь о тех ужасающих и до сих пор вспоминающихся мне со страхом вечерах, когда мы сидели в одной комнате и молчали. Та звенящая тишина, когда неловко даже громко дышать, а ты должен делать вид, что все в порядке. Все вокруг полыхает адским пламенем, но ты сохраняешь видимость спокойствия.
Осознав весь абсурд ситуации, пролив несколько тонн моих слез и доведя себя практически до (алкоголизма) отчаяния, мы начали ходить к семейному психологу, мы пытались что-то изменить, но то чувство одиночества меня так и не покинуло в тех отношениях.
Одиночество в планах, в мыслях, в желаниях, в чувствах. В какой-то момент пришло осознание, что между нами не то что пропасть, между нами несколько галактик.
Причина в этом одна-в какой-то момент мы отдалились и не смогли вернуть близкие доверительные отношения.
Впоследствии, сама занявшись психологией, такую историю я слышала множество раз. Если отбросить детали и нюансы, то все эти истории похожи следующим:
1️⃣ Один из пары «атакует».🥊
Этот человек пытается заделать стометровую пробоину в Титанике, мечется в попытках угодить, поговорить, попросить прощения, понять. Тот, кому визуально спасение ситуации нужно больше.
2️⃣ Другой из пары «защищается» 🙅♂️
Он обороняется от всех попыток атакующего посягнуть на его душевные терзания, замыкается в себе, раздражается, стремится отстраниться, уходит от разговора.
⁉️Что происходит в результате?
🔺 Атакующий начинает чувствовать, что его чувства не разделяют, его желание и попытки сохранить отношения не ценят, а значит не любят и не ценят его самого. Это порождает в человеке то самое пресловутое одиночество, снижение самооценки, стыд за своё желание быть любимым. Человек начинает чувствовать себя лишним, неудобным, будто все время он делает что-то неправильно, невпопад, боится не угодить.
🔺 Защищающийся, видя страдания партнёра, начинает чувствовать себя виноватым, злиться на самого себя и на ситуацию, в которой он вынужден находиться; в совокупности, считать себя неспособным дать счастье и любовь другому.
➡️ В этот момент вы достигаете точки. Неважно, каким путём вы пришли к ней, но на ней нужно остановиться и решить, что делать дальше 🆘
✅ Единственным решением может стать только разговор начистоту. Возможно, это будет самый тяжелый разговор в вашей жизни, который, может быть, навсегда оставит вам море отвратительных ассоциаций со словами «отношения» и «любовь», который, вероятно, изменит ваше представление о некогда близком человеке. Но он должен состояться, от него глупо уходить и с ним глупо затягивать.
✅У этого разговора есть несколько основных целей:
1️⃣ Вы говорите только о своих чувствах, не решая за партнера, не делая своих выводов и представлений о его мыслях, ведь вы не экстрасенс;
2️⃣ Вы задаёте вопросы в лоб, четко и ясно, не увиливая и не подбирая слова. Этим уже не поможешь;
3️⃣ Во время разговора Вы должны постараться заставить себя максимально отключить такие эмоциональные составляющие, как слезы, повышенный тон, оскорбления, истерики, угрозы, театральные этюды в стиле «хлопнуть дверью», давление на партнера.
‼️ Разговор должен привести Вас к пониманию следующих ключевых моментов:
✅ видение текущей ситуации у Вас и Вашего партнёра, а именно то, как каждый из вас видит отношения в текущий момент;
✅ видение причин, которые привели к отдалению у Вас и Вашего партнера- в какой момент это произошло, что мешает отношениям. Это важный этап «Настройки ваших часов». Все мы видим мир и происходящие события под разным углом и, возможно, Вы себе всю голову сломали, что происходит, а у партнёра давно есть сформировавшаяся картинка событий;
✅ определить, осталась ли между вами физическая близость. Зачастую охлаждение в сексе является одной из причин отдаления людей, как бы банально это не звучало. Если у вас нет телесного контакта, то, скорее всего, едва ли можно ждать и духовной близости, такие уж низменные мы существа;
✅ что возможно сделать совместно, чтобы это изменить - пойти к психологу, съездить вдвоём в отпуск и сменить обстановку, переехать, выслушать друг друга, напиться, попробовать что-то новое -нужно «достать» все, чего не хватало Вам и Вашему партнёру в этих отношениях.
✅ что лично Вы можете сделать для партнера, чтобы ему было легче и он ощутил вашу заботу и тепло - мы все не ангелы и, возможно, лично Вы не особо уделяли внимание вашему близкому человеку в череде проблем на работе, в связи с заботами о детях или просто забили. И да, будьте готовы услышать это.
✅ что бы Вы хотели, чтобы сделал для Вас партнёр. Здесь ключевое - это не пуститься после предыдущего пункта в поток требований из серии «ах вот так значит?! Ну тогда слушай».
Нет, Вы не для этого спрашивали о его желаниях. Засуньте гордыню в пятую точку и говорите о конкретных вещах, которые Вас давно волнуют и мучают. Не нужно играть в игру «кто от кого больше затребует». Не хватает внимания? Попросите внимания. Не хватает поддержки? Попросите поддержки. Не хватает романтики? Попросите ее. Но обязательно озвучивайте то, в каком это все виде живет в Ваших ожиданиях, чтобы потом оно совпало с реальностью.
⁉️ Что дальше? Это станет ясно из вашего разговора. Главное-понять ключевую причину, «корень зла».
➡️ Либо Вы выясните, что причина в вас обоих; определите, что именно пошло не так в ваших отношениях и разработаете пути решения проблем (при условии обоюдного желания)
➡️ либо Вы выясните, что причина в ком-то одном и точно также сможете понять, что с этим делать. Часто случается, что причины находятся вне вашей пары-у партнёра могут быть проблемы на работе, какие-то личные переживания, травмы, обиды, которые никак не относятся к Вам. В таком случае Вы можете только помочь ему преодолеть этот период и оказать нужную помощь и поддержку.
➡️ Также есть ещё один, третий путь, для тех, у кого не осталось ни сил, ни желания в принципе этот разговор начинать. Когда-то такой путь помог мне, но это уже совсем другая история.
Автор: Мария Серебрякова