Избыточные килограммы мы набираем по разным причинам. И личностная незрелость — далеко не последняя из них.
Сразу оговорюсь: в данном случае я веду речь о тех из нас, у кого лишний вес не связан с органическими заболеваниями — эндокринными, аутоимунными, с обездвиженностью и так далее. Я пишу именно о психологических причинах. И одна из них — личностная незрелость или, иначе, инфантильность. Думаю, вы понимаете что это: когда биологически человек взрослый, а его психика, система убеждений, бессознательные эмоциональные, когнитивные и поведенческие паттерны остались детскими. Это если очень упрощенно.
Как связаны избыточный вес и инфантильность? Объясню. Но сначала давайте разберемся, чем же ребенок отличается от взрослого (и в первую очередь, психологически взрослого) человека?
РЕБЕНОК ЗАВИСИМ
В детстве мы действительно зависим от значимых взрослых. Это факт. Ведь до определенного возраста мы объективно несамостоятельны. Не можем сами о себе позаботиться, защитить себя, обеспечить едой и так далее. Иначе говоря, от взрослых зависит наше выживание. От их к нам отношения.
Вы уже знаете, что большинство у нас растят деток, активно используя в качестве «воспитательного метода» прием «плохой/хороший» (соответствует ребенок ожиданиям — он хороший, родители его «любят», принимают, удовлетворяют его потребности; не соответствует — «плохой», ребенка отвергают, наказывают, игнорируют), не так ли? В результате такого «воспитания» у ребенка формируется и закрепляется страх «быть плохим». Он, этот страх, само собой, окапывается в бессознательном и начинает человеком управлять. К тому же принцип «плохой/хороший» интроектируется, и человек уже сам начинает регулировать себя этим механизмом. Говоря просто, человек вырастает, становится биологически взрослым, но продолжает искренне верить, что его благополучие зависит от отношения к нему других людей.
Кстати, слово благополучие я тут использую в наипрямейшем значении: получать блага. Иначе говоря, удовлетворять потребности — от базовых до высших.
Так вот, взрослый, но личностно незрелый человек продолжает бессознательно жить в парадигме: если я «хороший» — я ценный, если я ценный — мои потребности будут удовлетворять. И наоборот: если я не ценный, мои потребности не будут удовлетворять.
То есть то самое «получение благ» человек связывает с внешним миром, с другими людьми.
Конечно же, большинство взрослых людей, даже будучи в той или иной степени инфантильными, сама себя обеспечивают: зарабатывают деньги, покупают еду и так далее. Это тоже факт. Тогда о чем же я говорю? О внутренних правах. Если в детстве от отношения к нам других получение благ зависело напрямую, то во взрослом возрасте это самое отношение обеспечивает нам разрешения или запреты. Или — права и их отсутствие.
Как же со всем этим связан лишний вес? Часто — напрямую. Но сначала давайте разберемся (или освежим в памяти), что такое
ВНУТРЕННИЕ ПРАВА
Как я написала выше, их еще можно назвать разрешениями. То есть это то, что мы себе позволяем (или нет) — чаще всего, конечно же, бессознательно. Например, право (или разрешение) быть такой, какая я есть каждую минуту времени. Сейчас, скажем, я уставшая и бессильная — и я разрешаю себе быть такой. Это если внутреннее право у меня есть (то есть, если это разрешение зависит от меня). А если нет? Тогда я буду бессознательно бороться со своей усталостью — тем или иным способом. (Они свои у каждого, и откушать жирной, углеводной пищи — один из весьма распространенных. Но это к слову). Или — я пойду за «разрешением на усталость» к кому-то значимому. Партнеру, например. Что будет для меня разрешением? Да его одобрение моей усталости, его согласие с ней. Что-то вроде: «ой, да ничего страшного, что ты не приготовила ужин, я же вижу, как ты устала». Вот тогда я, что называется, с чистой совестью завалюсь на диван. И не буду этой самой совестью мучатся, пока партнер варит пельмени. Говоря иначе, я не стану относиться к себе плохо из-за своей усталости: ведь значимый другой ДАЛ МНЕ ПРАВО БЫТЬ ТАКОЙ, КАКАЯ Я СЕЙЧАС ЕСТЬ.
А если он «не одобрит» — покажет, что недоволен (отсутствием ужина, а значит, мной) — что тогда? Одно из двух. Либо я, опять же, буду бороться со своей усталостью, либо — с партнером, дабы выжать (манипуляциями или давлением) из него это самое «разрешение». Во втором случае скорее все образуется скандал.
Знакомо? Вот так выглядят отношения с внутренними правами у незрелой личности. Ибо, повторю, незрелая личность регулирует себя отношением других людей.
Как чувствует себя такой человек? Очень зыбко, не так ли? Он в перманентной тревоге. Причем, тревога эта либо слабо осознается: человек просто постоянно напряжен, зачастую, — уже привычно напряжен, он как бы уже и не замечает это напряжение. При этом напряжение им управляет. Либо же тревога рационализируется: то есть человек находит какие-то внешние обоснования. Я переживаю из-за работы, например. Или: мне кажется, муж мне изменяет. И так далее.
А истинная причина этой тревоги, как вы понимаете, внутри. По сути, человек живет в постоянном бессознательном сомнении, решая один и тот же вопрос: я ценный или нет? Я нужен? Я важен? Я ЕСТЬ ДЛЯ ЭТОГО МИРА?
И, поскольку нет внутреннего права, разрешения самому на этот вопрос ответить (признать себя ценным, значимым, ВИДИМЫМ), человек бессознательно включает в эту игру… свое тело. Начинает его кормить, дабы — что? Правильно, увеличиться в объемах и утяжелиться. Стать больше (значимее, заметнее, да?). Повторю, происходит это бессознательно. И, учитывая весьма нетолерантное, неприятное (не принимают, да?) отношение к людям с избыточным весом в нашей стране, внутренний конфликт только усиливается. Человек попадает в замкнутый круг (или — закольцованную систему): вес растет —> бессознательные сомнения в собственной ценности повышаются — > бессознательное стремление «укрупниться» набирает обороты — > вес растет — > … И так по кругу.
Думаю, вы понимаете теперь, как связаны личностная незрелость и лишние килограммы? А как связаны зрелость (психологическая) и стройность? Все так же: психологически взрослый человек обладает внутренними правами. Он сам себе дает те или иные разрешения. Он обладает этакой презумпцией собственной ценности — то есть у него нет сомнений в том, что он ценен, нужен, важен. Ибо в первую очередь он нужен и важен сам для себя. И его отношение к себе очень мало зависит от отношения к нему других людей: скорее, он это отношение других учитывает, но не определяет им себя. Соответственно, у него нет необходимости "увеличиваться в размерах", дабы стать более видимым (весомым, значимым). Ему незачем толстеть.