В преддверии международного дня Клары Цеткин и Розы Люксембург у нас с Ленкой было отвратительное настроение.
Я фканец озверела от своего сожителя бездельника Сереги и выперла его в лучших итальянских традициях - стоя на балконе в пеньюаре, выкидывая чемодан и сопровождая это всё изысканной итальянской речью. Почти. Балкона у меня нет, а у Сереги не было чемодана, поэтому я упаковала его трусы с носками в пакетик, привязала сверху удочку и выкинула все это из окна, сопровождая полет нажитого непосильным трудом добра отборным русским неправильным. А сподвигла меня на это Ленка, которая за неделю до этого застукала своего Славика с какими-то двумя девицами в весьма раскрепощенных и недвусмысленных позах и запустила в него утюгом. Промахнулась. Пока девицы визжали, а Слава орал, правда, не вылезая из кровати, Ленка взяла любимого славкиного кота Бармаглота под мышку и ушла к себе домой. Через полчаса Слава скулил у нее под дверью и просил вернуть кота. Ленка зачитывала через замочную скважину список репарации. Через два часа Слава приволок все ее вещи, а так же ковер из шерсти чебурашки и электрический самовар. Обмен состоялся, и Ленка снова стала свободной женщиной.
Аккурат седьмого марта Ленка зашла ко мне после работы. Плюхнувшись на кухонный табурет, она мрачно спросила:
-Ну? Какие планы на завтра? Купить себе по ветке мимозы, пройтись по Бродвею, виляя жопами и томно сесть в баре, всем показывая, какие мы нужные?
-А тебе чего, задрыга, на работе мужики даже занюханной веточки не подарили?
-Они притащили три жеваных тюльпана, отбитых в жестокой схватке с толпой берсерков у ближайшего Оранжа. Этим букетом можно напугать до икоты, а не показывать нужность. Кстати, ещё коробку Рафаэлло подарили, - Ленка вытащила из сумки слегка помятую коробку конфет. Гениальное изобретение - намазать орех сахарными соплями, сунуть это все в вафлю, облепить жеваным кокосом и продавать как романтишное лакомство по цене килограмма мяса. По мне, так палка колбасы куда романтишнее!
-А мне бутылку шампанского и розочку на работе преподнесли! - я выудила из-под стола "Льва Голицына". -А розочку я не довезла - она пала смертью храбрых в борьбе за место в автобусе с какой-то ровесницей революции.
-Давай тяпнем, что ли! - предложила Ленка, я согласно кивнула и открыла бутылку. Мы выпили по фужеру шипучки и закусили жеваным кокосом.
-Эх, никакого настроения, - Ленка уныло ковыряла в зубах фантиком. - Сейчас бы предаться плотским утехам с мущщиной мечты!
-Ага, на свежеподаренной шубе, - поддела я подругу. - Ты на себя посмотри, морковка жухлая, тебе Славка даже китайский пуховик не подарил!
-Зато у меня теперь есть ковер!
-Завернись в него и ходи! И самовар на бошку надень, чтобы раннюю плешь не было видно! Глядишь, местный бомж Вася на тебя и клюнет!
-Да иди ты! На твою жопу вообще китайцы пуховиков не шьют! А от Сереги тебе и вовсе один носок достался - пыль протирать!
Мы выпили ещё по фужеру и грустно захрустели рафаэлками. Что ж за житуха такая - вроде праздник на носу, а мы в печали?
-Да и хер на них на всех! Пойдем в "Звезду"!
-Прям щаз?
-Да, прям щаз! Одевайся!
Я помчалась в комнату напяливать на себя парадно-выходной наряд. Быстро намалевав глаза и губы, мы отправились в дискобар "Звезда".
Зря. Умные мущщины в этот вечер остались дома, и в "Звезде" сегодня присутствовали только "третий сорт - не брак". Нам третий сорт нафиг не упёрся, и мы, выпив по коктейлю, двинули в местный ночной клуб.
Там томные женщины за столиками цепко держали своих мущщин возле себя, а на танцполе топтались исключительно одинокие женщины, с тоской виляя жопами в надежде привлечь тех самых мущщин.
-Пипец,- сказала Ленка, сев за стойку. -Тут ваще ловить нечего!
Мы выпили ещё по коктейлю и отчалили восвояси.
-Куда теперь?
-В дом престарелых, походу, - мрачно ответила Ленка.
Около нас притормозил жып размером с автобус.
-Девчонки, хотите шампанского? - спросил нас грустный мужик, опустив стекло.
Ленка оценила жып, мужика и его телосложение на случай, если это маньяк и нужно будет убегать и ответила:
-Хотим! А Вы не маньяк?
-А похож? - грустно пошутил он.
-Неа, - Ленка храбро открыла заднюю дверь и залезла внутрь. Я полезла за ней.
-А вы чего одни шатаетесь? - спросил грустный мужик, выруливая на Бродвей.
-Скучно в клубе стало. А Вы чего один катаетесь?
-А меня жена бросила, - мы вырулили к городскому пляжу.
Уже через десять минут мы с Ленкой сидели на каком-то бревне, пили дорогое шампанское, ели свежий ананас и объясняли мужику - его звали Дима - что его жена дура набитая и в корне не права. Мужик стал выглядеть веселее, и мы с Ленкой продолжили свои душеспасительные речи.
Часа через три Дима отвез нас домой, и на прощание сказал:
-Спасибо вам, девчонки, а то я уж было вешаться собрался.
-Димон, не гони пургу, - Ленка еле ворочала языком, - ты клёвый мужик, не вздумай из-за какой-то пелотки жизнь кончать!
-Не буду, - пообещал Дима, помахал нам рукой и уехал.
Утром я позвонила Ленке:
-Слышь, морковка жухлая, ты как?
-Нормально, - невнятно ответила Ленка. - Башка только болит.
-Приходи, ещё полбутылки Голицына осталось.
Ленка прискакала через 15минут.
-Слушай, мы вчера даже телефон у этого Димы не взяли.
-А я ни машину, ни номер не запомнила. Помню - черный жып и все.
-Надеюсь, мы вчера убедительно объяснили ему про то, что надо жить дальше?
-Надеюсь. Да кто там бибикает как эпилептик в паровозе?
Мы выглянули в окно. У подъезда стоял черный жып, рядом с ним стоял Дима, сунув руку в окно и давя на руль, и внимательно смотрел на окна. Заметив нас, он помахал рукой, приглашая нас спуститься.
-Блин, мы ж вчера при параде были, а сейчас как две селянки после утреннего надоя! - засуетилась Ленка.
-Да и хер с ним, он сам нас вчера напоил, пусть любуется на женщин с бодуна! - я натянула пуховик и сунула ноги в сапоги. - Пойдем, узнаем, чего он хочет.
Мы спустились вниз к машине. Невзирая на наши мятые лица, Дима был доволен, как слон на конопляном поле. Он вручил нам по охапке роз и какой-то конверт, расцеловал, поблагодарил за ночную психотерапию на пляже и уехал.
-Что за хрень? - поднявшись обратно, мы распихали цветы по трехлитровым банкам и вскрыли послание.
-Ахренеть! Пожизненный сертификат на две морды лица на все услуги в спа-салоне "Фиалка"!
Мы как-то заходили туда чисто позырить. На наши зарплаты там можно было только получить массаж левого уха, а тут - сертификат на всё!
В ближайший год мы перепробовали все, что только можно в этой "Фиалке", где Дима был хозяином. Потом салон закрылся, и только через месяц мы узнали, что Дима разбился на машине...
Теперь каждый год мы с Ленкой на восьмое марта ходим на кладбище с цветами и шампанским. Потому что настоящих правильных мужиков мало, и забывать их нельзя.
А бабский праздник - хня это. Чтобы тяпнуть шампусика с подругой, нужны шампусик и подруга, а не восьмое марта!
