Совсем скоро я выпущу свою новую статью, которую уже написала, с радостной новостью, но мне не даёт покоя совершенно неприемлемое поведение матери. Даже не хочется писать "моей матери", так как к чужим людям лучше относятся, с большим уважением, тактом и щедростью, нежели она относится ко мне.
Я не хочу звать её ни мамой, ни матерью, потому что это очень хорошие слова, они показывают близость, статус, а эта женщина ведёт себя как совершенно посторонний мне человек, который меня, к тому же, недолюбливает.
Но как можно ещё назвать мать, чтобы сохранялось понимание того, что я (чисто формально) её дочь? Да никак.
Это просто невыносимо. Вы не представляете. Я сама бы никогда не поверила, что такое возможно. Что человек может вообще потерять все важные ориентиры в жизни.
Больше всего меня злит и печалит даже не её поведение: в жизни я столько плохих людей повидала, что этим меня не удивить, это я могу как-то пропустить и забыть (наверно), а то, что люди (даже самые близкие) и не догадываются, как она себя ведёт, какая она некудышняя мать.
И я хочу им рассказать, чтобы они тоже её осудили, но боюсь, что осудят меня. Точнее, я не боюсь: зачем мне бояться кого-то, от кого я никак не завишу? Мне будет просто очень обидно и неприятно, что люди сделают неправильные выводы, что назовут злодейкой меня, меня, жертву! А вы ведь знаете, как часто в современных реалиях всё искажается.
И как людям плевать на кого-то. Если они с моей матерью взаимодействуют чаще, например, если она может им принести пользу в силу своей работы, а я не могу. И, конечно, большинство (о, эти корыстные людишки!) закроет глаза на её совершенно ненормальное поведение по отношению к собственной дочери, чтобы и дальше пользоваться связями моей матери. Им всем плевать. Плевать на тех, кто не приносит им пользы.
Только один человек явно не корыстен, он раздаёт, а не берёт. Но и он почему-то сейчас вечно защищает мою мать. И от этого мне так обидно! Очень обидно! Это всё равно, что в сюжете с Золушкой и её мачехой защищали бы мачеху и наезжали на Золушку. Это же абсурд! Но так и происходит.
Не знаю, возможно, она плетёт интриги за моей спиной и притворяется бедненькой, выставляя меня агрессором. Судя по тому, что я узнала, такой вариант имеет место быть.
Типа она со всей душой ко мне, а я холодна, лишнее слово не пророню, всячески создаю неудобства, от всего отказываюсь, притесняю их, "бедненьких".
И как это опротестовать? Кто поверит, что 50-летняя женщина будет врать? Скорее решат, что вру я, хотя я честна. Несколько дней назад я пыталась завести диалог на отвлечённые темы, особого желания поддерживать его с другой стороны я не увидела. Чтобы со мной первыми заговорили просто так (а не с указанием, что ещё мне делать нельзя В МОЁМ СОБСТВЕННОМ ДОМЕ) - неее, такого не бывает.
И куда делась эта женщина, лицемерно сюсюкавшая со мной каждый вечер по телефону ещё месяц-два назад? Сейчас мне даже "Будь здорова!" после чиха не каждый раз говорят. РОДНОЙ ДОЧЕРИ!
Я говорю: этой женщине плевать, плевать абсолютно на всё! У меня столько проблем со здоровьем, которые нуждаются в постоянной проверке динамики. Эта даже не заговаривает на эту тему. Я уже поняла, что от неё нельзя ждать помощи.
Но я попросила хотя бы найти прошлые документы (откуда я знаю, куда она их запихала?!). И, конечно, ни ответа, ни привета. Так и не начала искать. Плевать, что у меня зрение уже минус 8, возможно, конечно, важнее очередное глупое шоу посмотреть!
В такие моменты у меня выступают слёзы! Даже не знаю, от чего. Наверно, это не ненависть, а негодование от дикой несправедливости и такого отношения!
И, как я писала раньше, чтобы просто спросить, как у меня дела, что я сегодня делала - такого не бывает вообще НИКОГДА. Зато при каждой удобной и неудобной возможности она постоянно меня тыркает чем-то.
Даже, когда ночью идёт в туалет, проходя мимо кухни, ухитряется сделать замечание, что у меня вода бежит, и ей за это платить.
Как же я злюсь в такие моменты! У нас даже нет счётчиков! Да, я знаю, что существует ОДН, но сколько там выходит? Да у нас в подъезде вечно лужи, что-то течёт, за это она платит молча почему-то, не выясняет проблему, не устраняет, а краном попрекает! Да там рубль, может, выйдет за месяц! Я уж не говорю про то, что её мужик с утра до вечера стирает что-то, бреется и остальное - за это платит тоже она, но ему она ничего не предъявляет! А за мой рубль предъявляет! За свет предъявляет! Хотя мы уже даже лампы сменили на энергосберегающие (она ни копейки не потратила), а это огромная экономия! Но нет, вечно всё надо выключать!
Я не против платить коммуналку, если они выселятся отсюда. Но они же мне вообще жить, как я хочу, мешают. Туда не пойди, сюда не пойди - всё заняли и ведут себя как хозяева. ладно она, но её сожитель имеет больше привилегий, нежели я, В МОЕЙ КВАРТИРЕ!
Они на 3 часа каждый день занимают кухню, вечером! Когда я тоже хочу и есть, и готовить. Я не хочу готовить в 3 часа дня, в это время я или работаю (за компьютером, или собираюсь). А в другое время мне и не дадут работать!
Я два дня не могу никак досмотреть выпуск одной программы, там минут 5-7 оставалось, и я вчера даже 5 минут не смогла посмотреть! Потому что они просто издеваются надо мной!
Я ушла из дома часов в 7 вечера, вернулась в 21:30. Казалось бы, меня нет дома, смотрите свои глупые программы, мойте и сушите волосы феном (кто вообще им сушит волосы, он же их портит?!). Нет, в это время они готовили, потом лежали, потом, когда я только села за компьютер, чтобы немного поработать (под бесконечный шум телека), они ещё и разговаривать начали, как всегда. Я, наконец, закончилась статью ближе к 10, хотела хоть 5 минут отдохнуть и посмотреть свою программу по компьютеру (приходится это делать в параллель с орущим телеком), она пришла волосы сушить. В общую комнату! Хотя у неё своя есть. Кухня, в конце-концов! Естественно, мне ничего не было слышно.
Чтобы вы понимали, домой она вчера пришла в 14:30, то есть времени было достаточно для всех дел.
Так вот, я к чему. Я даже работать не могу нормально в вечернее время (а это мой единственный доход, между прочим, эти несколько тысяч), потому что они бесконечно лежат в общей комнате и смотрят громко орущий телек и ещё разговаривают! Поэтому мне и приходится работать днём, и, соответственно, освобождаюсь я только часам к 6 вечера, если повезёт.
И ещё я к тому, что, если они все комнаты заняли (я постирать могу только в субботу, в остальное время ВСЁ занято), то естественно я не собираюсь платить свою часть коммуналки чисто из принципа. К тому же, я только недавно начала печь по ночам, а до этого вообще заказывала еду на дом чуть ли не каждый день, то есть и не расходовала почти ничего.
Нет, я согласна её платить, только тогда пусть её сожитель платит мне аренду за своё проживание. Это примерно тысяч 5, я считаю. Вот, я отдам свою часть, тысячи 2, за коммуналку, и буду в плюсе. Только пусть мне за все эти месяцы отдаст. За все те месяцы, что НЕЗАКОННО, против моего согласия, КАК ЕДИНОЛИЧНОГО СОБСТВЕННИКА КВАРТИРЫ, живёт в моей квартире.
Я бы ещё поняла, если бы они за это время её облагородили: сменили двери (как она обещала сделать ещё 2 года назад), мебель, посуду, ковры, пол (у нас там до сих пор доски с дырками лежат, которые скрипят постоянно), холодильник в конце-концов (ему скоро 30 лет будет, он маленький и плохо морозит). Но они НИЧЕГО не сделали! НИЧЕГО! Только хуже всё делают.
Где вообще такое видано?!
Честное слово, я терплю из последних сил, только ради дедушки, чтобы он не волновался. Я его очень люблю, и это самый дорогой мне человек. Если бы было иначе, я бы уже просто продала бы эту квартиру, и поставила их перед фактом, что они должны выселиться в течение недели. На эти деньги я бы купила себе однушку в хорошем состоянии, облагородила бы её, украсила по собственному вкусу и жила бы в спокойствии, красоте и уюте, в СВОЕЙ квартире, где только мои порядки. Оставшиеся деньги я бы положила под проценты. А потом, когда немного подкопится, я бы, возможно, поехала на полгода в Москву или Америку (но для этого надо визу получить).
Сейчас же у меня нет почти НИЧЕГО! Ничего... Это так обидно. И выговориться я могу только своему парню или интернету. Больше никто меня не поймёт. Как же это ужасно: иметь такую "мать", жадную, глупую (чисто по-человечески), завистливую. Она постоянно (до сих пор) пытается каждый раз сказать мне гадость. Вот просто на пустом месте.
Вчера заявила, что я вешу больше 90 килограмм. Хотя, вы знаете, что это уже не так давно!
Вы бы видели, как я хорошо сейчас выгляжу, да, не плоскодонка (мне так и не хочется), но стройная, подтянутая, упругая. И говорить, что я вешу 90 - это просто преступление. Тем более, все мои знакомые мужского пола (а женского у меня и нет почти) даже не верят, что я больше 60 вешу. Ведь я реально маленькая, здоровенные мужики весят по 80, естественно, они смотрят на меня, и считают, что я никак не могу весить как они или чуть-чуть меньше. Мой парень намного выше меня, например, под два метра ростом, и весит 100 кг, и у него реально тяжёлые руки, ноги, мускулы, бицепсы, он вообще здоровенный (ходит в зал и занимается с железом), я выгляжу чуть ли не в два раза меньше. Руки у меня как веточки у дерева, тонкие, как у подростка. В общем, я и сама бы не поверила. Честно, не дала бы себе больше 67 килограммов. Потому что те, кого я видела с весом 85-90 кг, выглядят гораздо шире и мощнее меня, ещё и выше. Не знаю, такое впечатление, что у меня просто тяжёлые кости. Это и хорошо.
В общем, опять я раззадорила себя воспоминаниями, но сейчас уже опять ПОЧТИ всё равно, не совсем, конечно. Обидно. Я хочу хорошую мать, хорошего отца. А у меня нет ни того, ни другого. И это несправедливо. Я ведь хорошая: умница, добрая, постоянно в чём-то совершенствуюсь, интересная, со мной есть, о чём поговорить, милая, красивая. Как бы мне хотелось приготовить пирог, например, и собрать всю семью, попить чай, поговорить о каждом, посмеяться, обняться, посекретничать. А нет такого.
С этой женщиной я даже не хочу пытаться наладить отношения, она этого не заслуживает. Она специально игнорирует меня, обижает, упрекает, показушно сюсюкает со своим сожителем у меня под носом, всячески демонстрируя свою якобы "любовь" к нему (не умеют такие люди любить, они просто находят того, кого используют для удовлетворения своих нужд: желания поиграться в подругу, мать, жену, хозяйку). Зачем я буду дарить ей свою любовь, которой она не достойна? Я хочу дарить заботу и тепло хорошим людям, не лицемерным. Вот только таких очень мало. И жаль, что моя мать сюда не входит. Очень жаль. Я всегда завидовала не деньгам, а хорошим семьям, где ребёнка обожают, любят, балуют, говорят ласковые слова, хвалят, защищают. И не могу смириться, что у меня не так, потому что я идеальный ребёнок, просто идеальный, а родители у меня не удались.