Хищный блеск в глазах, но ещё прикрытый пеленой приличия.. Эта животная охота! Этот азарт! Это вожделение...
..ПРОЙТИ, ябёна сковородка, БЕЗ ОЧЕРЕДИ!
Нет, ну представляешь, вначале аптекарша подаёт голос из-под лавки: «Чееей рибёнак?!..». Который тащит стул. С конца аптеки и до кассы, где мать стоит, то бишь я. С кашлем и так себе самочувствием.
Закатывает глаза прям, не стесняется. Сильно закатила! Добралась зрачками до внутренностей черепушки, а в ней - стол с клеёночкой и миска эмалированная. И холодной манной кашей застыли в голове принесённые из детства якобы нормы приличия, и объяснить почему так надо, а так нет - не могут.
Где там сахар, где манка, а где пережёванный манный комочек ртом твоей мамки для облегчения дитяткиного существования - не разберешься.
Не подогреть эмалированную посудку, нельзя. Только кипятком разбивать и соскрябывать.
«Мой ребёнок! И лучше будет тащить и заниматься делом, чем орать и пугать бабушек за корвалолом.
И батончик фруктовый ему ещё!».
А дальше, представляешь, в поликлинике детской счастливая парочка с ребёночком. Ножками болтают, печеньки-рыбки кушают.
И мне с порога: «Мы щас пойдём».
И печеньку так ам! И пропадает рыбка в жерле наглости и пищевого разврата.
А у нас со Степаном время по записи. 13:18 - мы должны сидеть отличать Ж от М у офтальмолога.
И я не против пропустить вперёд. Если врач нотариально заверит в мое присутствие: «Эти-и-и глаза напротив.. Их смотрим первыми!». И гаркнет медсестру Любовь, чтобы пошевеливала своим сдобным задом и срочно готовила скальпель и буквы М и Ж. Как-то так.
Стоит говорить, что следующие томные 10 минут воздух был - ложкой ешь?
Я сам три штука скушиль.
На громкости *пердежа их деда* (зачеркнуто) реактивного самолета две семьи шуршали медицинскими картами.
Звонили родным и близким. «Ну да-а-ааа.. Мы уже следующияяя..».
Играли с детьми на телефоне в «Говорящего Тома». Наш почему-то повторял «Черти. Черти. Не пройдёте».
Сынка ихний вообще был уличён в попытке подкупа. 2 рыбки для моего! Третью отобрала, «будешь толстым, как КТО-ТО 👀!».
Словом, сформированное осознанное родительское сообщество.
В 13:26, заслышав скрип докторской двери, отбросив рыбки, айфон и честь, подорвался глава семейства.
«Г’хаааля! Г’халя! - крошки из жерла летели на сынку. - Бегите!
Ээээ.. Девушка!» - рыбки полетели на докторскую дверь.
Потому что в двери уже стояла я.
И врач принял нас. Потому что сначала записанные и адекватные. Потому что видел мой охотничий нож, торчащий из-под юбки, вставленную в дверь костяную ногу и протянутый кубинский ром вместе с куртизанками в подарочном пакете.
Закрывающаяся за нами дверь напевала Ю А ЗЕ ЧЕМПИОНС. (Клянусь, я видела на ней чёрные усы и обтягивающие штаны).
Вражеская подкупная печенька, подкинутая под побеленный потолок, ловко летела прямиком в мой рот и совершала путь в три шажка вниз по небу, что бы на третьем толкнуться о зубы:
В К У С Н А 👹.
Доктор откупоривал глазом (офтальмолог!) ром и разворачивал бумагу с подарочных куртизанок.
И рыбку съесть и к офтальмологу сесть!
Х О Р О Ш О.
