Сижу дома, не шалю, никого не трогаю, починяю примус, в смысле, ужин готовлю - жрать очень хочецца. Истошно звонит телефон в коридоре. На дворе 96 год, если что.
-Алё, блин! Чего надо?
-Иииииркаааа! Я сейчас приду, никуда не уходи! - Ленкины завывания в трубке чуть не выбили мне перепонку.
-Чего орешь, дура? Приходи давай, я дома буду!
Через десять минут Ленка влетела ко мне в квартиру, скинула туфли и шмыгнула на кухню. Я не успела сказать "мяв", как она трясущимися руками принялась запихивать в рот мой ужин - любовно пожаренную картошечку с луком и сосиски.
-Ты обалдела? Ну-ка хватит жрать! Что случилось?
Ленка хлюпнула носом и выдала:
-Я, кажется, беременнааааа! - и завыла. Соседский пудель как будто только этого и ждал и принялся подвывать.
-Замолчи! И так тетя Таня мне еще прошлую гулянку "шнапс дринкен балалайка шпиллен" не простила! И, между прочим, это ты тут Виктора Зинчука изображала на укулеле, пьяная в три звезды!
-Я? - вытаращилась Ленка, забыв о своей беременности? - Да я в жизни гитару в руках не держала!
-Это все соседи очень быстро поняли, особенно когда ты еще и запела!
-Я?
-Блин, ты чо, немка что ли? Заладила - йа-йа, натюрлих! Пить надо меньше! А то - я ща вам всем покажу, что такое коктейль "Магнатовка"! И рюмку коньяка в фужер с шампанским налила и выхлебала! И так пять раз! А потом схватила гитару и давай орать "Что такое осень - это осень!"
-Ой-е..., - Ленка схватилась за голову. - А кто это видел?
-Да все! Мишка, Леха, Димон... Тебя кто-то конкретный интересует?
Ленка опять начала подвывать и раскачиваться на табуретке. Пудель ответил. Тетя Таня постучала в батарею.
-Так, Робертино Лоретти недорезанный, харэ надрываться, объясняй, зачем приперлась!
-Так... это... я беременна!
-С чего ты взяла?
-Этих самых уже неделю нет, а должны быть!
-Ты на себя в зеркало посмотри, крепыш из Бухенвальда! Их у тебя вообще быть не может - для твоих костей в целлюлите потеря крови больше столовой ложки смертельна!
-Но были же! А теперь нетууу! - я треснула Ленку по ноге, чтобы она прекратила петь с пуделем акапелла.
-Значит, так. Я слышала от Янки, что сейчас в аптеке можно купить тест на беременность.
-Это что такое? - вытаращилась Ленка.
-Понятия не имею. Пошли в аптеку, на проспекте до девяти вечера должна работать.
Мы поперлись в аптеку и спросили про тест. Аптекарша неодобрительно посмотрела на нас, но тест принесла.
-Вам какой? Одинарный или двойной?
-Давайте двойной! - мы понятия не имели, о чем она говорит, но решили, что "двойной" звучит круче.
Вернувшись ко мне, мы вскрыли коробочку. В ней оказалась инструкция на аглицком языке и два пакетика, в каждом из которых нащупывались какие-то горошинки и палочка.
-Вот зараза! И чё делать с ним? Тут по-русски нихрена нет, а из школы я помню только "Лондон из де капитал оф Грейт Британ!" - Ленка приготовилась было завыть, но я привычно треснула ее по колену.
-Не ссы, я ща словарь принесу! - я притащила англо-русский словарь, Ленка взяла ручку с бумажкой и приготовилась записывать изрыгаемые мною мудрености.
-Может, хлопнем по рюмашке - и дело быстрее пойдет? - предложила она.
-Да погоди ты, может, когда тестируешься - пить нельзя? Потом хлопнем, после твоей "Магнатовки" там еще полбутылки КВ осталось, - ободрила я подругу и открыла талмуд весом с бабушкину швейную машинку Singer.
-Так. Значит... Опен - открыть. Так, давай откроем пакетик и посмотрим. О! Картонка со стрелочками и пакетик. На пакетике... До нот еат! Ща.... Ага! Ленка, куда! Это нельзя жрать! Это, наверное, чтобы картонка не помялась. Хм. По ходу, эта картонка и есть тест!
-Я не буду его кровью поливать! - Ленка замотала головой. - Я боюсь пальцы колоть!
-Да что ты визжишь раньше времени! Кровь ты можешь и в поликлинике сдать, а это домашний тест, для него, может и не кровь вовсе нужна!
-А что тогда? Сцать что ли на него надо?
-Дай перевести! - я принялась листать словарь дальше. - Тут про жидкость что-то. И про уровень со стрелками. Ну, 15 секунд - это без словаря понятно. Ван лайн - нот прегнаси, ту лайн - прегнаси. Чо такое прегнаси? О, беременность! Так, что еще? Нот лайн из еррор. Ммм... Нет полосок - это ошибка. Зырь, вот тут если полоска будет, как на картинке - значит, беременности нет, а если будет вот тут вторая полоска - значит, поздравляю, Шарик, ты балбес!
-Я все поняла! - Ленка торжественно взяла со стола картонку со стрелками. - Надо ее сунуть в рот до стрелок на пятнадцать секунд. Вот тебе и жидкость! Америкосы же умные, они и температуру так меряют, не то что у нас, в подмышки пихают!
-Да погоди ты, я ж еще не перевела! - но Ленка уже сунула картонку в рот, скосив глаза к переносице, чтобы видеть стрелки, и начала загибать пальцы, отсчитывая пятнадцать секунд.
Вытащив картонку изо рта, она положила ее на стол на салфетку и принялась рассматривать. Картонка выше стрелок потемнела, но полоски появляться не спешили.
-Долго ждать-то?
-Тут написано афтер ван минуте. Через минуту, значит!
Через минуту на картонке никаких полосок по-прежнему не появилось.
-Фигня какая-то, - злилась Ленка. - Придется завтра к гинекологу переться!
-Так... тут какая-то урина написана... клин контейнер... Ленка! Буратина ты деревянная! Оказывается, надо посцать в чистую баночку и туда картонку опустить!
-Да ну на! То есть искупал картонку в сцаке и точно знаешь - беременна или нет? Не может быть!
-А послюнявить картонку во рту - это значит, нормально? Сказано - урина! На тебе банку от майонеза, иди в туалет и наполняй ее. Потом сунешь картонку до стрелочек и через 15 секунд вытащишь и принесешь! Хорошо, что двойной взяли, с тобой вечный пипец!
Ленка что-то буркнула, схватила банку и вторую картонку и умчалась в туалет. Пожурчав там, она повозилась немного и вернулась с картонкой.
-О, смотри, полоска сразу появилась! Теперь жди и молись, чтобы вторая не появилась, а то точно прегнант!
-Давай уже хлопнем, а? - Ленка прям изнывала от ожидания, и я протянула ей бутылку и рюмку.
Мы еще минут десять пялились на картонку и даже фонариком светили - второй полоски не было.
-Уф! - Ленка хлопнула еще рюмку. - Значит, ползунки-распашонки отменяются! Все, я домой! - каблуки весело зацокали по ступенькам.
Наутро меня разбудил телефон:
-Кому не спится в ночь глухую?! - прорычала я, ибо на часах была половина восьмого утра.
-Зря мы с тобой тест покупали, - печально сказала Ленка.
-Что, начались?
-Ага.
-Ты меня какого ляха разбудила? Чтобы сообщить благую новость восстановления своего цикла? Поздравляю, иди на хер, дай поспать!
-Ты только не рассказывай никому, как я эту картонку в рот совала!
-Будешь будить меня по утрам - всем расскажу! - злобно пообещала я и повесила трубку.
Аглицкий язык - вещь! Надо будет на курсы пойти, а то вдруг достанется мне импортное средство от поноса, а я не знаю, куда его совать...