Окончание. Начало здесь
В камеру нас набилось 8 человек. Наших пятеро, две ночные бабочки и один калдырь-бузотёр.
Сидим скучаем.
А мне, глядя на всю эту картину, представляется клип на песню про Бабайку: «Мне прокурор за это срок пришил, и я попал к хозяину на нары, по вечерам начальник мельтешил, а по ночам в натуре снились шм..ры».
Приглядываюсь к обстановке.
Путаны разговаривают между собой на отвлечённые философские темы — о честности, например, о зарплате, о том какой нынче мужик слабоватый пошёл. Спорить даже принялись за кого голосовать надо на ближайших президентских выборах: за Ельцина или Зюганова. Ельцин мол алкаш, а Зюганыч мужчина видный и в сексуальном плане видать ого го!
А синичара сидит колбасится.
Торкает его что-то там такое, может настойка шиповника, а может 3 бутылки Анны Павловны (портвейн «Анапа», примечание автора).
Тут замечаю, что бабочки почему-то меня среди всего контингента выбрали объектом своего внимания, и давай ко мне грабли подгребать.
Ну, бабочками-то я их с первых секунд да в полумраке окрестил, на поверку оказались они скорее гусеницами: жирными и членистоногими.
Но интерес ко мне проявляют очень даже живой! Подмигивают чарующе так, обоими глазами сразу. И знаками объясняют, мол «оставайся мальчик с нами, будешь нашим королём».
Чувствую — всё, ребятушки, пропал я! Я ж воспитанный молодой человек, отказать пожилым убогим женщинам вряд ли смогу. В общем, настраиваюсь на худшее.
Вдруг алканавт из своего угла вежливо обращается к нашим: ну чё, - говорит, - мажоры, пятое-десятое, не все ещё папкины деньги промотали? Да я вас всех таких насквозь вижу! Да я таких как вы жменьками на завтрак кушаю! И вообще, таким козликам прямо морды надо кирпичами разбивать!
А парням нашим обидными такие словечки показались, они может даже родной маме не позволяют морды себе кирпичами разбивать. К тому же каратуны все, чемпионы мира и его окрестностей...
Ну слово за слово, руками по столу — драка!
Кто кого бьёт — неизвестно.
Разняли, правда, всех быстро: дверь обезьянника открылась, мильтоны набежали, орут: «Запасайтесь, поцы гробами, щас стрелять будем!»
Оглянулись, все покоцаные, помятые, оборванные.
Алкот на полу отдыхает такой скучный без сознания.
Только я один огурцом — меня шл..хи грудями своими мощными закрыли.
С тех пор у меня к женщинам лёгкого поведения особое отношение :)
Тут в скором времени выводят нашу спортивную делегацию в актовый зал.
Сели мы робко по центру.
На трибуне одиноко, но гордо возвышается наша початая бутылка водяры.
Пришёл какой-то полкан, прочёл целую лекцию о разрушительном воздействии алкоголя на неокрепшие юные организмы, а также заодно о заболеваниях, передающихся половым путём (у них видать план такой, а мож у него у самого проблемы...).
Потом мы клятвенно заявили, что больше так не будем.
И тут за нами явился наш тренер в сопровождении Мурика и Витька, и забрал нас всех по домам.
После этого водку я разлюбил окончательно.