Я бы никогда не подумала, что такое может произойти со мной.
Мой ребенок, ласковый, добрый и любящий.
Как оказалось не всегда.
"Я тебя ненавижу мама!"
Эти слова прозвучали громом из уст моей восьмилетней дочери.
Какой ужасный поступок с моей стороны спровоцировал такую вспышку гнева? Моя настойчивость в том, что не стоит одевать эти шортики в холодный декабрьский вечер?
Серьезно?
Я всегда стараюсь быть хорошей матерью, но в этот момент меня как будто предали.
Это был не самый лучший момент в моей жизни. Со мной никогда такого не было, мне просто нужна была помощь. И я нашла как с этим справиться:
Прежде всего, постарайтесь не разрушить все окончательно.
Здесь важно сосредоточиться на этом тонком мостике связи между вами и вашим ребенком. Он очень не устойчивый в этот момент. Что-то случилось прежде того, как ваш ребенок сказал "Я тебя ненавижу".
Сейчас главное чтобы мост не рухнул полностью, потому как починить мост гораздо проще, чем строить новый. Даже если вы не можете понять, откуда это взялось, вы должны быть "эмоциональным якорем" вашего ребенка в данный момент.
Как бы там ни было, сейчас не время закрыться в свою скорлупу, уйти в другую комнату и лелеять себя. Это удар по обоим, и мы первые должны справиться с этим.
Самое главное, не уходите от него, дайте ему осмыслить сказанное, понять свои чувства.
Когда туман ярости рассеется, и они увидят что вы все еще здесь, они поймут как хорошо вы к ним относитесь и как любите их.
А это уже имеет значение. Это ключ к восстановлению теплых отношений.
Сделайте это для вас обоих.
Начните чинить мостик с детской стороны.
Я долго мучилась над тем, что могло вызвать такую вспышку гнева у моей дочери. Я не думаю, что дети в таком молодом возрасте вполне понимают интенсивность слова ненависть, как мы. Я понимала, что она не совсем это имела ввиду.
Мне просто нужно было настроиться на язык моей дочери, чтобы понять, что она действительно имела в виду.
Не сразу, но я поняла, что она хотела сказать этим. Слова "Я тебя ненавижу" были новыми для нее, и такого яркого чувства за ними не было. У моей дочери была сложная неделя - много уроков, ссоры с ровесниками, падение с велосипеда.
Оглядываясь назад, я поняла, что возможно, это была битва за независимость. Моя дочь растет. А я все еще был в автоматическом режиме полного родительского контроля - над тем, что она ела, что она носила, как она делала свою домашнюю работу.
Неудивительно, что она была немного раздражена.
В этом случае "Я тебя ненавижу" на самом деле говорило что-то вроде: "Хватит меня контролировать, я уже большая девочка!"
Теперь я приглашаю ее участвовать в принятии решения, когда это уместно, и она берет на себя большую часть ответственности за свои поступки. И мы обе стали счастливее и спокойнее от этого.
Если ребенок говорит вам такие слова, подумайте что может скрываться за ними. Может быть ребенок расстроен вашим решением и нуждается в помощи или поддержке.
Выявление и решение коренной проблемы, стоящей за словами, поможет предотвратить ее повторение.
Пусть ваш ребенок проложит путь к собственному исцелению.
Если ваш ребенок достаточно эмоционален, чтобы выпалить "Я тебя ненавижу", то важно понять, что эти эмоции не исчезнут внезапно, как бы сострадательно вы ни реагировали.
Скорее всего, эмоции, вызывающие вспышку, связаны с прошлым событием или кульминацией событий, где чувства остались неразрешенными.
Логика, разум и сотрудничество вашего ребенка отходят на второй план в пылу эмоций – это время для объединения, а не отторжения.
Вы должны понять как это сделать, смотрите на ребенка (дети дают подсказки).
Я стараюсь как можно чаще общаться со своими детьми. В разговоре они рассказывают обо всем что их тревожит, что им не нравится и чего бы они хотели избежать.
Был случай когда моя дочь поссорилась со своей подругой на улице, и пришла домой в плохом настроении. Она пришла обиженной на весь мир, на маму, на папу, на кота.
Но я смягчила эту ситуацию, предложив ей покой и обнимашки.
Поговорите с ними когда эмоции улягутся.
Когда ваш ребенок эмоционально взвинчен, интеллектуальная часть его мозга отключается, и никакие дискуссии не помогут ему увидеть боль, которую он причиняет вам этими четырьмя простыми словами.
Подождите пока эмоции уйдут, затем все обсудите. Объясните ребенку, какую боль он причиняет вам этими словами.
Чиним мостик со своей стороны.
Все это время, пока вы удерживаете мост между вами и вашим ребенком от разрушения и помогаете ему начать исцелять себя, вы давите на свои собственные эмоции и причиняете боль себе. Пришло время разобраться и с этим.
Задумайтесь, как вы будете реагировать, когда ваш ребенок скажет вам "Я тебя ненавижу!". Ваша реакция может быть более бурной, волна которой поднимет из глубины души прошлые обиды, давно забытые.
Просто вспомните, что это не личное, это крик о помощи.
Создайте свою собственную систему поддержки.
Потребность чувствовать себя любимым живет в каждом из нас - как в ребенке, так и во взрослом человеке.
Удар ненависти вызванный этими словами, не может не вызвать некоторые эмоции у нас внутри.
Когда все успокоится и момент пройдет, потребуется некоторое время, чтобы осмыслить чувства, которые эти слова вызывают у нас внутри.
Стремление исцелить своего внутреннего ребенка, поможет вам более сострадательно реагировать на своих детей, когда они набрасываются на вас эмоционально.
Есть много разных способов сделать это, но тот, который я люблю, - это немного любви к себе с помощью разговора с лучшей подругой. Ни что так не помогает выпустить пар, как двух часовой разговор по телефону.
Преимущества общения с друзьями несомненны.
На большинство из нас, в детстве, кричали родители, и нам было плохо от этого.
Когда наш ребенок кричит на нас, сложно подавить чувства, которые мы чувствовали в детстве, и спокойно реагировать. Часто мы отрываемся на наших детях.
Но разговор с подругой или приятелем разгружает нас эмоционально. Можно поплакать, посмеяться, и отбросить весь эмоциональны мусор который нас тяготил.
"Я ненавижу тебя" - застает каждого родителя врасплох.
Скорее всего, это признак того, что ваш ребенок чувствует потерю связи с вами и не знает эффективного способа восстановить ее. Начните работать над улучшением эмоционального интеллекта как ваших детей, так и себя тоже, чтобы вы могли иметь дело с будущими случаями разобщенности со спокойным диалогом, а не с напряженной драмой.
Удачи мамочки! Вы справитесь!