Году эдак в 2005 я залезла на сайт знакомств и встретила Его - прынца на иномарке с мужественным подбородком и кубиками на прессе. Мы активно переписывались и договорились встретиться завтра в три часа в кафе Лидо у метро Московская.
Я металась по комнате в панике, примеряя перед зеркалом весь свой гардероб и попутно роясь в косметичке, выбирая цвет теней и помады. Это ж прынц, я не могу ударить в грязь литсом и выглядеть как звезда сельпо!
Наконец, мой выбор свершился, я репетиционно накрасилась и оделась. Стоя перед зеркалом, я оценивала себя и так, и эдак. Что-то свербило в мозгу, но я так и не поняла - что именно.
Уже ложась спать, я подскочила на кровати, поняв, что именно не давало мне покоя. Я слишком бледная! И если моську можно натоналить и нарумянить, то с шеей, руками и декольте такой номер не пройдет.
Прямо с утра я побежала в салон красоты и стала пытать администратора на предмет, сколько минут мне надо пролежать в гибриде гроба и микроволновки, чтобы стать загорелой. Администратор ответила, что моим мечтам сбыться не суждено в один день, и я к трем часам буду в лучшем случае такая же бледная, а а худшем - ярко-малинового цвета.
Я загрустила. Прынц уплывал у меня из-под носа, а я ничего не могла поделать. Администратор заметила мою вселенскую печаль и посоветовала купить автозагар - дескать, если надо срочно - то он поможет, а потом походить в солярий несколько раз - и прынц не поймет, что в первый раз загар был не настоящий.
Я воспряла духом и помчалась в магазин. Выбрав самый дорогой тюбик, я принесла его домой, разделась и густо намазалась во всех местах - не только лицо, руки и декольте, а везде-везде!
Через сорок минут я ревела перед зеркалом и судорожно пыталась отмыть это адское изобретение.
Изобретение оказалось на редкость подлым и отмываться не хотело. Даже ацетоном, не говоря уже о горячем душе.
Изначально автозагар был белым кремом. А потом он стал проявляться на коже ярко-морковным цветом. Особую пикантность морковной мне придавали пятна более коричневатого цвета, которые проявились там, где слой крема изначально был более жирным. Лицо было в коричневатых разводах, а линия роста волос и вовсе выглядела как обведенная карандашом. И завершающий штрих - ладони золотисто-оранжевого цвета...
Я выла и терла руки пемзой, лицо тоником, а шею мочалкой. Становилось только хуже. Я выглядела как жираф, больной гепатитом, который продирался через колючки. До свидания с прынцем оставалось два часа...
Я поняла, что от этого адского колера мне не избавиться, и быстро начала придумывать, как его прикрыть. От модной маечки пришлось отказаться в пользу бадлона, а юбку заменить брюками. Густо намазав лицо тональником и распустив волосы так, чтобы линия роста была не видна, как и оранжевые уши, я осталась довольна. Теперь нужно было решить, что делать с руками.
Я помчалась к соседке Любе и выцыганила у нее кружевные перчатки. Вид у меня в этих перчатках был дурацкий, и Люба снабдила меня ещё и шляпкой.
Когда я дополнила образ темными очками, на меня из зеркала смотрела экстравагантная тетка в черном с густонапудренным лицом. К такому образу напрашивалась томная речь и небрежные жесты.
Прынц ждал меня в Лидо. Я вплыла, распространяя запах Опиума и села к нему за столик. Он был прекрасен, как на фото на сайте, но смотрел на меня с недоумением. Я томно рассказывала о себе - вот, в салон с утра сходила, сделала несколько процедур - попутно бросая отрепетированные небрежные жесты.
Просидев ещё полчаса, мы расстались. Потом он мне написал - я думал, ты обычная девушка, а ты очередная пафосная курица!
Я рыдала в подушку, размазывая густой слой тональника по наволочке и хотела ему написать, что он все неправильно понял... Но, как известно, второго шанса произвести первое впечатление жизнь никому не даёт.
Бляццкий автозагар с меня слез через неделю, после интенсивного трения мочалкой и скрабом. И когда мне потом предлагали - да намажься автозагаром, и будет всё окей! - я начинала громко ругаться матом в ответ.
А ведь кто знает, если бы не этот грёбаный тюбик Гарньер - может, я бы сейчас на Таити жила и лежала бы на пляже с Пина коладой...
"Таити, Таити... Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят!"©
