Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с xy$м в зубах..
**********
Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую телку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
**********
Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!
**********
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
**********
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и камеры кругового обзора!
**********
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
**********
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
**********
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
Да и дороги при этом улучшатся.
**********
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
**********
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Черт с ним, пусть будет три на десять в восьмой".