Какой он "правильный" и "идеальный" ребенок, которого бы не стоило труда принимать и любить всего-всего? Мне бы вот сына менее импульсивного, больше контролирующего свои чувства, а дочь, пожалуй, более мягкую и открытую.
Вот тогда бы мы зажили! Не приходилось бы "выдерживать" настроения младшего и расстраиваться что старшая сама выбирает, когда идти на контакт. Вот тогда бы они полностью мне "подходили". Вот тогда бы я чувствовала себя отличной мамой и не испытывала периодически раздражения и отчаяния)))
Наша любовь к детям часто условна, мы не святые и не боги. У нас есть идеи о "хорошем" ребенке напрямую связанные с нашим переживанием себя "хорошим" родителем.
Заметьте, что хотим мы от детей как правило невозможного. Пусть ребенок будет чувствительным, но сдержанным, сочувствующим, но защищающим себя, контролирующим, но расслабленным, послушным, но знает чего хочет. Рисуется картина зрелого осознанного взрослого лет сорока у которого и с импульсами и с самооценкой и с контролем все ОК.
По волшебству то, что мы в ребенке не принимаем, вдруг начинает расти в нем как грибы после дождя. Воюем с невниманием - косяков все больше, раздражаемся на вспыльчивость - дом наполняется конфликтами, хотим близости - от нас все больше отстраняются.
И где-то там глубоко появляется вина. Либо у меня неправильный ребенок, либо я неправильная мать. И напряжение все растет и растет. Мы боремся со своими детьми за то, чтобы эта непереносимая вина и отчаяние ушли, закручивая пружину все сильнее. А они, вероятно, за то, чтобы быть принятыми в том, что нас в них раздражает, и продолжить взросление.
Изменения возможны только там, где напряжения нет. Договариваться и что-то менять можно там, где нет виноватых и обвинителей, нападающих и оправдывающихся, разочарованных и испуганных.
Принятие оно про "нормальность". Нормально, что мой ребенок не соответствует моему идеалу, нормально, что я не идеальный родитель, нормально что мы будем иногда не понимать друг друга или не справляться. В этом никто из нас не виноват. Вины в принципе нет. Есть двое разных людей. Маленькая и большая вселенные. Каждая по-своему прекрасная и завершенная в этом моменте.
Я перестаю нападать и кого-либо виноватить и наблюдаю, как сын с поддержкой учится проживать свои чувства, как дочь потихоньку выходит из обороны от обвиняющей мамы и мы пробуем договариваться.
Дети учат нас их уважать, принимать за значимых и имеющих право на себя. Дети, если мы им позволяем, учат нас любить, а не воевать)))
Психолог Татьяна Фишер (Фирсова)
