Эта фигура понравилась. Как метафора ситуации. Лопастей может быть и больше, если подумать.
И в центре - болт. Нет, не Усейн Болт…
На примере расскажу.
Собираемся с женой в горы. У меня в голове прекрасная картинка, кто что берет и в чем идет. Я в картинке, реальности нет, у меня все отлично 😊
Спрашиваю на всякий случай, в какой обуви пойдет Аня.
Она говорит - в "пальчиках".
Это такие мягкие анатомические тапочки.
Моя картина рушится. Возмущение. Какие тапочки в большие горы?!!
Я хожу в ботинках. Все ходят в ботинках. А она? Пусть тоже ходит в ботинках!
А вот и болт. Несовпадение моей идеи об Ане, о мире и её действиях в нем. Сначала иду в первую лопасть.
"Я заставлю тебя быть такой, какой мне надо!" Агрессия. И варианты - я прямо требую, или убеждаю - аргументирую. Убеждать - это непрямая агрессия. Задача - заставить Аню делать так, как я считаю нужным. Подчинить и тем самым нивелировать ту Разность с фантазией, об которую я долбанулся.
Потому как мне с ней стало трудно. Аня "вдруг" обнаружилась - не такая, как я. Что с этим делать?
Аня отвечает на агрессию защитой своих границ. "Кто ты такой, чтобы за меня решать, что мне делать?"
И она права в этом месте. Еще пару-тройку атак, и я иду во вторую лопасть.
"Раз так, то мы никуда не едем!". Бойкот. Форма самая простая и мощная - ультиматум. Или ты подчиняешься, или лишаешься своей ценности, связанной с поездкой.
"Хорошо, мы никуда не едем, мне такое не подходит" - ответ жены.
Упс. Она готова со своей ценностью расстаться. А я? А я-то нет!
В запасе есть третья лопасть.
"Ока, делай что хочешь, мне все равно. Вывернешь ноги - сама будешь с этим разбираться". Послание - "мы отдельно". Назову эту форму - "уход". Дальше мне и разговаривать не хочется, я отваливаюсь в одиночество. И тоску.
Замечаю. Останавливаю себя от любых слов и действий. Возвращаюсь.
В точку "болт". Стараюсь понять, что же меня так растащило из-за этих тапочек. Стараюсь не идти в "лопасти". Это напряжение и дискомфорт. Злюсь, что приходится себя останавливать, вместо того, чтобы агрессировать сильно и неуправляемо. Замираю, еле дышу. Выдерживаю это напряжение.
Замечаю и заставляю себя дышать. Управляемо. Вдох-выдох. Поглубже.
Хотите второй уровень?
Признаю всю эту ерунду, каждую лопасть, вслух. Что со мной сейчас вот так, что я нападаю, злюсь на грани ярости, или отваливаюсь, и не понимаю, что происходит и как я могу по-другому в этой ситуации поступать.
Признаю, что только так и умею сейчас. Что у меня только эти, кривые ржавые лопасти, которые так ее царапают…
Здесь как минимум легче Ане. Я перестаю нападать.
А ещё признаю, что мои реакции ни хрена не эффективные и не осознанные. Что бессилен с ними что-то сделать сейчас. И это очень сложно для меня - признавать бессилие изменить свои действия, уже понимая, что они так себе…
И даже то, что замечать и признавать эти реакции, бессилие - сложно! И это признаю!
Кстати, страшно. А нужен ли я ей с такими реакциями? Или она скажет: ну нет, вот с этим мне не по пути, прощай… Ведь пока не признал, этого как бы и нет?
Я могу еще упростить и назвать эти действия: "бить, бежать, замирать". Примитивные формы реагирования на… страх. Значит, мне так страшно?
Так страшно что? Обнаружить нашу с Аней разницу? Или её отдельность, над которой у меня нет контроля?
Страшно обнаружить её свободу? Независимость от меня? И это значит, она может уйти в любой момент, а я не хочу этого признавать?
Но… она ведь и так может. Да и я не бессилен, я могу с ней договариваться, разбираться в возникшем конфликте. У меня куча навыков и опыта, в том числе и в этих отношениях. Вот и нечего себя пугать.
Что же тогда пугает? И пугает ли? Может, другая эмоция? Не пойму.
Или не хочу понять, не хочу это что-то обнаружить.
Опыт подсказывает, что ответ - он именно в центре.
Там, где болт. Там и надо побыть.
На болте посидеть 😏
P.S. А вы заметили, какими действиями мне удалось выйти из реагирования?