Есть спорное утверждение, что покойник забирает за собой в течение года еще двоих родственников или друзей. Спорное в том плане, что все мы смертны и рано или поздно каждый окончит свой земной путь, но иногда роковые совпадения и закономерности дают нам право задуматься о том, что одна смерть в семье может повлечь за собой следующие не такой уж и бред, и как поступить, чтобы разорвать эту цепочку смертей... Хочу рассказать о том как это происходило в нашей семье..
Первой ушла Мария Романовна, дальняя родственница, человек живчик, хотя лет ей было не мало, про нее зять мой дядька всегда говорил, что она его первым в гроб загонит своими причудами. Ее смерть была как-то даже неожиданной, про нее, если честно, я думала Кощей Бессмертный. Не прошло и трех месяцев как следующим стал как раз зять, не успел он насладиться свободой без тещи и его уход не был естественным, самоубийство, странно он очень боялся смерти, боялся оставаться один, и когда он оставался один никогда не запирал входную дверь, а тут удавился сам, сто процентов ему не помогали. Причин объяснявших его поступок, вроде и не было, в его уходе было что то мистическое, списали на помутнение разума и вибрации дня 08.08.2018 дескать в этот день много самоубийств было. Помню тогда на похоронах прозвучало, что не захотела Мария Романовна быть одна, забрала таки "любимого зятя", но как-то не хотелось думать о том кто будет следующим. До конца года у нас каждый месяц были похороны, мужчины разных возрастов, но не пенсионеров, да у каждого были проблемы со здоровьем, но все равно прослеживалась общая черта смертей внезапность.
С наступлением Нового года, смерти прекратились и мы вздохнули свободно. За пару дней до годовщины повесившегося дядьки, я о нем неожиданно вспомнила, типа "О ну надо же как быстро время пролетело, надо будет заехать помянуть". Как-то в разговоре с его детьми спрашивала, видели ли они его во сне, приходил ли он, сестра ответила отрицательно, а брат вроде как даже поговорил с ним еще до сорока дней, я же не видела и если честно и не вспоминала, в моей памяти он остался жизнерадостным, приятным человеком, а в гробу как-будто кто-то другой. А тут что-то с утра как что-то торкнуло, ну помянуть и помянуть, ок заеду. Но день что называется не задался, с мужем поцапались, он конечно виноват и жестко, но скандал начала я, с твердым убеждением развестись, на работе программное обеспечение рухнуло, проблемы нарастали как снежный ком. У меня случился нервный срыв, для себя я решила, что развожусь, но самое страшное я поймала себя на мысли, что какая-то внешняя сила тянет меня совершить суицид, и я сама все сознательно разрушаю, реально я испугалась, что-то тянуло меня подойти к распахнутому окну и посмотреть вниз, 25-й этаж иногда люблю постоять, полюбоваться на открывающиеся виды, но в тот момент я осознавала, что нельзя мне этого делать, опасно, я задыхалась. Поняв, что могу сотворить непоправимое, просто отключила телефон, поехала на реку, можно бесконечно смотреть как течет вода, вернулась способность ровно дышать, и меня отпустило, ушло гнетущее состояние, семью вроде сохранили, на работе тоже вроде выравнивается, а на поминки я так и не поехала.
Сейчас остыв, думаю, что же со мной в те дни произошло, неужели все таки меня пытались забрать таким чудовищным способом, и я смогла остановить роковую цепочку событий...