Так сложно порой скрывать свою депрессию от окружающих и близких. Зачем я это делаю? Да чтобы вам же было лучше. Кто хочет смотреть на вечно грустную девушку, которая только и думает о смерти, все зотят видеть веселую жизнерадостную девицу. Так вот я пытаюсь быть именно веселой и жизнерадостной, но жто отнимает так много сил, что по вечерам ты просто сжимаешься в комок и рыдаешь, пока глаза не распухнут и слезы не закончатся. Иногда я плачу несколько часов. Каждую ночь. Ночи вообще очень тяжелые. Ночью становится тихо и мысли заполняют голову и становится трудно дышать. Если даже днем мрачные мысли очень громкие и заглушают все остальное, то ночью они кричат тебе в уши. Кричат о том, что ты ничтожество и ничего не добьешься. Но тебе приходится прекращать плакать, умываться холодной водой, чтобы уменьшить отек и идти спать, чтобы утром снова выглядеть презентбельно. Даже сейчас, когда мне помогают антидепрессаанты, мне очень тяжело. Да, улусшения колоссальные, но мне все еще плохо, есть куда стремиться. И я не пытаюсь стать все время веселой и счастливой, нет, здоровым людям тоже бывает грустно и даже очень грустно, но не каждый день и каждую секунду. Это давит на тебя, словно вакуум, воздуха не хватает и хочется кричать, звать на помощь. И я это делаю. Я зову на помощь, говорю что мне плохо людям, но меня словно игнорируют. Людям вообще свойственно игнорировать негативную информацию. Либо это мне настолько плохо, что я не замечаю перемен в поведении близких. Был только один момент: когда мне было грустно, я позвала друзей в гости и они бросили все свои дела ради меня и приехали. Но это было лишь один раз за всю мою жизнь. Может быть я слишком много требую? Вполне вероятно, но все же иногда так хочется после моих просьб о помощи просто упасть в чьи-то объятия и чтоюы мне сказали, что все будет хорошо. Может когда-нибудь это случится...