Амазонка.
Третья чакра. Солнечное сплетение.
Какая она, амазонка?
Веселая, смелая, активная, строгая и строптивая, она в постоянном движении. Она изобретает что-то новое и необычное, она насколько увлечена своим делом, что увлекает за собой других.
С этими состояниями у меня далеко не всё хорошо, с одной стороны я всегда "За что-то новое", у меня много идей и я могу вести за собой, но постоянно что-то мешает. Это что-то мой страх, зажатость, иногда излишняя скромность, а иногда желание сделать все быстро, вот прям сейчас и всё тут. Нетерпение, во
Но еще есть одна вещь, которая преследовала меня на Алтае просто по пятам. Я начала задумываться о том, ЧТО это еще вчера, на практике расслабления. Когда вместо того, чтобы присутствовать в моменте и наслаждаться происходящем ко мне в голову прокрадывались мысли такого характера: "Что обо мне подумают люди, как они это оценивают, а вот я сделаю вот так...Как это выглядит со стороны? Ну посмотрите на меня...Я так прекрасно все делаю, все чувствую, все вижу, все понимаю, я избранная, я определенно избранная всея Руси, всея Вселенной" пишу и вытираю слезы смеха с колен.
Реально это думаю не Я, это все приходит ко мне в голову непонятно откуда. И я не знаю как от этих мыслей отделаться. Я записала это все в дневник еще вчера и сегодня мне пришел ответ.
Мы делали практику "Палач и жертва". Разбились на пары, и один человек вставал на колени перед другим и был жертвой, а второй устрашающе возвышался над ним палачом.
Эти роли хорошо мне знакомы. Как же часто мы их играем в жизни.
В роли палача хотелось крикнуть жертве: "Ну что же ты делаешь, вставай и иди, ты свободна, я тебя не держу, ты сама выбираешь свой путь". Но жертва все ровно была жертвой, заигрывала, смеялась, плакала, кричала, умоляла... Я чувствовала к ней любовь, но понимала, что она должна встать сама. И я должна быть палачом.
И вот мы поменялись ролями. Я встала на колени. Пошел ливень. Я дышала и задыхалась от свей никчемности, плакала, потом смеялась сама над собой, кричала, жаждала внимания...И опять думала, как же посмотрят на меня другие Какая же я эффектная жертва, какая я классная, вот я кричу, вот плачу, вот смеюсь, я могу все, браво, браво... Аплодисменты мне. Занавес.
Наверно вы догадались, что же за штука так меня мучила?
Гордыня.
Проживая свою жизнь я не живу. Я вечно на сцене. Я выбираю для себя какую-то роль и стараюсь сыграть её лучше всех. Это почему-то для меня очень важно. Быть избранной, гордиться собой, быть кем-то, какой-то ролью, но не СОБОЙ.
Есть о чём подумать. Запись в дневник:
"Мдаа, с этим надо что-то делать. Я хочу проживать СВОЮ жизнь, а не ту себя, на которую всегда смотрят, всегда оценивают, и она боится сделать любой шаг, будь он правильным или неправильным.
Почему мы так зависим от чужого мнения?
Нам не хватает внимания. Иии мы перекладываем на людей ответственность за нашу жизнь. они все знают, знают как плохо, как хорошо, что нам делать, как жить. Нам можно не тревожиться ни за что, ничего не решать, просто делать как скажут, как заведено в обществе, не думая о том, что же хотим МЫ. Но идти наперекор обществу, только чтобы доказать, что ты не зависим от его мнения, это тоже не верно. Это тоже про зависимость.
Нужно просто найти себя. Среди всех людей, всех мнений, всех запретов и разрешений найти себя. Не ту запуганную девчонку, не ту, кто заводит людей только на сцене, а ту, которая счастлива каждую минутку своей драгоценной жизни. Ту, которая живёт, не оглядываясь по сторонам и не ищет одобрения во вне. Она берет одобрение внутри себя.
Нужно найти свой стержень и не потерять его и суете дней и советах окружающих. И это возможно, я уверена..."
Продолжение следует...