Знакомый только-только закончил курсы парикмахера.
В кресле сидит его первый настоящий клиент.
Друг ужасно переживал, поэтому несколько раз по неосторожности порезал клиента.
И решил как-то разгрузить обстановку.
- Скажите, вы в нашей парикмахерской впервые?
- Ага, не переживайте. Руку я потерял не у вас, а на войне!
Как-то вечером приходит ко мне друг:
- Знаешь, ужасно не хочу идти на собеседование!
- Но ты же уже полгода без работы!
- Вот именно! А вдруг возьмут? Тогда работать придется!
Подруга работает в отделе кадров.
На должность секретаря в их фирму приходит устраиваться весьма симпатичная девушка.
Директор сам выразил намерение провести собеседование, но подруга тоже присутствовала.
- Я печатаю 1000 символов в минуту, - заявляет девушка.
- Ого, какая скорость! Вы нам подходите, - радостно заявляет директор.
И лишь подруга услышала, как девушка тихонько сказала: «печатаю 1000 символов на тарабарском языке».
Кстати, для тех, кто не знает, вот примерный текст:
«Вапровп удот воапт ваотп гКеоп дп атуопт маасоатлмеапп урп ркеаплсоп»
Уверен, и у вас есть такая одаренность!
Друг работал на стройке:
- Эй, Василий, скажи, а после 0,5 водки ты кирпичи ровно класть сможешь?
- А-то!
- А после литра?
- Смогу!
- А после трех?
- Наверно, уже не смогу! Но вот руководить запросто!
Из разговора:
- Как же мне надоело по 50 раз объяснять им одно и то же!
Талдычишь, талдычишь, а в ответ ноль понимания и стеклянный взгляд!
- Как я вас понимаю!
- Вы тоже работаете преподавателем?
- Нет! Я бармен!
Начальник заходит в курилку, и орет на подчиненных:
- Я же вам сказал, что во время рабочего процесса курить запрещено!
- Павел Степанович, посмотрите, а кто тут работает?
У друга парикмахера новая клиентка:
- Как хотите челку? Может быть косой ее сделаем?
- Ой, а можно как раньше? Просто ножницами отстричь!
Разговор коллег:
- Слышал, нашего начальника-то повышают!
- Новость! И кто же займет его место?
- А на его место придёт очень ответственный и надежный сотрудник.
- Ты его знаешь?
- Ага, с самого рождения!
