Если кто особо страдает от пробок – так это мы все. Теперь добавим желчи: единственное проклятое на Земле место - это пробки. Теперь щепоть ностальгии: было время, я пролетал всю Москву за полчаса... и возвращался обратно к концу обеда, успев вручить цветы своей девушке
Всё, достаточно, хватит ныть. Наша с вами задача найти причину, по которой можно полюбить это, на первый взгляд, бессмысленное стояние в очереди за право продвинуться на пять метров. Потом ещё на пять. И ещё.
Все знают софизм про Ахиллеса и черепаху. Давным-давно мудрый грек доказал, что быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. Как дважды два объяснил. Прошло две тысячи лет. Многие мудрецы напрягались, опровергая этот прикол. Даже Лев Толстой отметился. И совершенно напрасно, поскольку наше время убедительно показало, что если Ахиллес отстал, то это – навсегда. Другими словами, будь у тебя хоть Ferrari, ты никогда не догонишь тот Daewoo Matiz, что идет на два корпуса впереди тебя. Никогда! Пока пробка не рассосётся. И, да здравствует социальное равенство! Черепаха отныне в недосягаемости. Пробка – это великий уравнитель в стране, где богатые действительно богаты, а бедные очень уж бедны.
Положим, жена подала на развод, как-то исхитрилась, любимая, и протиснулась через портал госуслуг, но, чтоб поставить окончательную подпись, тут уж надо приехать лично. Вы предлагаете подвезти свою, почти что, бывшую жену, скажем, в качестве последней услуги, и у вас появляется шанс оправдаться. За четыре-пять часов в замкнутом помещении женщину можно уговорить на любое безумство, даже на то, чтобы вернуться обратно в семью. Не забудьте заранее приготовить шампанское и бокалы. В машине выпьете, там же и протрезвеете. Времени хватит и на бурное примирение.
А теперь – всерьёз. Мы попробуем перечислить всё, что можно и нужно делать для себя любимого, дабы не тратить зря дарованное её величеством Пробкой, время.
Для начала массируем ушные раковины до покраснения. Дальше. Разминаем хрящи, мочки. Мне лень тут объяснять что, зачем и почему, да и так все знают. Сжимаем-разжимаем пальцы рук, не мене ста раз. Вы помните, конечно, что на пальцах находятся проекции наших органов. Мышцы должны предельно устать, и вот, когда станет уже больно, только, тогда, считайте, достигнут мощный оздоровительный эффект.
Вообще, сильные пальцы это не прихоть. Гиляровский так себе жизнь спас в притоне на Хитровке. Упражнения для зрения, глаза поочередно фокусируются на переносице, затем на пальце – 30 секунд. Учимся зрительно раздваивать палец, предупреждаю, это – трудно. Таким образом мозг тренируется обрабатывать зрительную информацию из каждого глаза и сводить её в точку. Помогает от развития дальнозоркости. Рекомендуется снайперам с большим временем ожидания в засаде.
Прочувствуйте, наконец, восторг одиночества. В толпе, среди сотен себе подобных автостояльцев, это изысканное, почти запретное удовольствие. Ощутите и восхититесь каждой своей клеточкой – вы один в Космосе. Вы и есть этот Космос. Удивительное наслаждение, тем не менее, доступное каждому.
На очереди фонетика, дикция. У каждого в машине должен быть список скороговорок. Извольте, на целый лист. Читаем их с ускорением, одновременно совершая вращательные движения большими пальцами рук. Не менее двух раз подряд. Язык – это тоже мышца, её можно тренировать. Мало кто в России страдает излишней разборчивостью речи. А речь, и только речь, является основным критерием при оценке нас окружающими. И уж никак не одёжка. Пословица-то устарела!
Дыхательное упражнение. Конкретно это пришло с востока. Носом резко набираем воздух, при этом сильно выпячиваем живот, задержка 10 секунд, выдыхаем ртом, живот максимально втягивается. Опять задержка. Кто-то не сумеет сразу, но время есть – научитесь. Зачем? А йог его знает. Но кровоток в брюшной полости, пищеварение – всё это заметно активизируется.
Задумайтесь о том, куда вы едете. Как знать, может, пробиваясь от светофора к светофору, вы упорно удаляетесь от своей истинной цели.
Вижу, ваши руки отдохнули. По очереди берем фалангу каждого пальца другой рукой и разминаем так сильно, что становиться себя жалко, но мы терпим и делаем это ещё и ещё раз.
Вернемся к лицу. Обхватываем ладонями голову так, чтобы большие пальцы нащупали жевательные мышцы. У большинства они спазмированы. Массируем и от боли плачем, массируем и плачем. В результате расслабляются мышцы лица, а, значит, и ты сам. Не даром же понятие «лицо» в определенном контексте это и есть человек. «Уверенность некоторых лиц офицерского чина, в своём знании ненормативной лексики просто ох##тельна» Ф.И. Тютчев.
Существуют специальные упражнения только для мужчин. Пока не уверен, что здесь позволительно их описывать. Может быть вдругорядь. А дамы меня простят.
Согласен, бывают обстоятельства сильнее нас. Случается, мир запирает тебя в железные тиски между КАМАЗом и еще чем-то штампованно-металлическим. И ничего тут не поделаешь. Раньше у вас не хватало времени на себя. Теперь, взаперти, свободного времени достаточно. А что, если пробки созданы специально для этого?