Мы знакомы уже несколько дней. Живём в соседних номерах, встречаемся на завтраках. Иногда на пару бродим у кромки моря или сидим вечерами на своих балконах, нас отделяет только стеклянная перегородка по пояс. Порой он что-то рассказывает. Мужской голос в теплой темноте будоражит воображение.
"Всю свою жизнь я к чему-то стремился. Сначала учился, строил карьеру. Потом пытался быть хорошим семьянином, мужем, отцом. Построил загородный дом. Обожал путешествия, новые проекты. Ждал и получал интересные предложения. Ощущал себя в потоке.
Постоянный цейтнот. Временами доходили какие-то тревожные звоночки, но остановиться и подумать - было не досуг. Успех, деньги, признание. Всё устраивало, кроме наметившейся лысины и килограммов, которыми потихоньку стал обрастать.
А потом пошла череда неудач. Конкуренция на работе, смена собственника, и совершенно неожиданное увольнение в самый кризис. Лихорадочно стал искать новое поприще, но такого уровня, как был, достичь уже не удалось. Компании были поменьше, задачи помельче, секретарши попроще.
Вдобавок разладились отношения с женой. Пока был занят, как-то не задумывался о параллельности нашего существования, а проблемы, как оказалось, были и копились, понемногу делая нас чужими людьми.
На развод согласился, не видел смысла цепляться за то, что ушло. Разрыв с женой совпал с увольнением. Неделю пил на даче, а потом купил билет и уехал на Валаам к другу. Просидел сорок дней в скиту и вернулся назад с той же растерянностью, с которой уехал.
Вывод, к которому я пришел, был такой: Бог разрушает все миры, какие бы я не создавал. Мир успешной работы, мир семейного счастья, мир любовно возведенного загородного райка - всё разрушил. Были и другие миры, поменьше - тоже пошли в прах. Такое ощущение, что я на пепелище. Всё выгорело, ничего не хочу.
Силы ещё есть. Понимаю, что снова могу подняться. И карьеру построить и жену найти, даже бизнес свой открыть. Но больше нет веры во всё это. И есть страх, что в один момент всё снова будет разрушено.
Раньше бы меня это не испугало, но что-то изменилось. Может, ощущение утекающего остатка жизни. Нет драйва, а главное, нет желания. Единственно, что осталось - это деньги. Уже неплохо. Хоть за это спасибо!
Чтобы не чувствовать себя выброшенным из жизни, стал преподавать в бизнес-школе. Энергии нет, удовлетворения - никакого. Женщины меняются. День сурка.
Скажете: депрессия, кризис среднего возраста? И да, и нет. Мне кажется, это - понимание бессмысленности жизни. Я много чего ещё могу, но не понимаю, зачем. Чтобы убить время? Спрятаться от вечного вопроса: зачем я живу?
Понимаю, для чего живут увлеченные люди: ученые, врачи, художники, даже артисты. Они реализуют свой талант. А я для чего? Пустая порода, шлак. И самое страшное: я больше ничего не хочу...".
Этого он мне не говорил. Я сама насочиняла монолог из его отрывистых, редких фраз. Может, я - плохой психолог, но мне очень хорошо знаком этот его потухший взгляд. Такой же я каждый день вижу в зеркале.
Читайте: Как жить дальше, если кажется, что всё хорошее уже позади?