Посттравматический рост. О ресурсах, часть 2.
Когда произносят слово «стресс», чаще всего подразумевают что-то негативное. Действительно ли стресс – это вред? Или все же зависит от дозы (помните Парацельса? «Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза»)?
Стресс стрессу рознь. Если человек постоянно испытывает стресс (пусть и не очень сильный) и не успевает восстанавливаться, то конечно, переживания оказывают негативное воздействие на психологическое состояние человека и его организм. Тогда –то и вылезают обычно всякие психосоматические проблемы. Реагировать и защищаться приходится телу. Спросите массажистов – мышечные зажимы есть почти у всех, в разной степени запущенности.
Но без стресса не может быть никакого движения в жизни. В природе выживает и развивается то, что успешно справляется со стрессом, решая новые задачи (а они в общем-то никогда не заканчиваются), находя каждый раз способы приспособления к изменяющимся внешним факторам. Инертная система нежизнеспособна.
Редкий стресс, с которым Вы можете справиться – полезен. Когда возникает этот самый стресс? – да в любой непривычной ситуации. Если ситуация сложная и от ее решения много зависит, то и стресс, естественно будет больше. Стресс – это реакция организма на нетипичное воздействие (чего бы там ни было).
Так вот вернемся к проблеме разрыва отношений. Конечно, расставание - это стресс, потому что человек оказывается перед необходимостью как минимум признать, что что-то изменилось, и что нет никакой стабильности (а так хочется, ведь если есть стабильность, то работают старые способы приспособления), а как максимум – перестроить свою картину мира и в каких-то областях захотеть изменений и быть к ним готовым.
Возьмем для примера семейную пару, которая уже -дцать лет состоит в браке, и все у них «стабильно», но очень несчастливо. Всем плохо, но «вроде и нормально». И если один из супругов все же решается на разрыв, то второй оказывается в ситуации, когда он вынужден выйти из зоны комфорта.
Но в зоне ли комфорта он находился до этого? Комфортным была именно инертность и возможность «не шевелиться» (за этим часто стоит страх «а вдруг станет еще хуже, сейчас хоть как-то можно жить»).
А дальше у человека есть выбор – или приспособиться к сложившимся обстоятельствам и что-то изменить (и во внешнем мире, и во внутреннем), чтобы оказаться в истинной зоне комфорта, или же – страдать и вариться в состоянии «как все ужасно», «как он/она могла так поступить», «все очень плохо и будет еще хуже».
Время на пережить боль утраты (а расставание – это тоже утрата) необходимо. Нельзя сразу впрыгнуть в поезд «счастливое новое будущее».
Даже фрукту нужно созреть, чтобы быть вкусными. Ожидать от апельсина, что он станет спелым быстрее, чем за требуемое на это время – глупо. Но и зависать в состоянии депрессии (я сейчас говорю не о клинической депрессии, а о состоянии подавленности) – вовсе не обязательно.
На самом деле это выбор, который делает человек. Как и выбор в ситуации с болезнью - бороться с ней или нет. Поскольку собственных ресурсов может не хватить (читайте предыдущий пост), то тут очень будет полезна помощь психолога.
Чтобы помощь эта могла прийти – нужно желание человека эту помощь принять и работать вместе со специалистом.
Стрессовую ситуацию разрыва отношений можно развернуть как в сторону дистресса (разрушительного процесса), так и в сторону посттравматического роста (после проживания ситуации человек выходит более сильным и с лучшим пониманием себя самого).
Чтобы повернуть в сторону последнего, нужно:
- быть готовым пересмотреть свое мировоззрение;
- не обесценивать тот опыт, который был раньше;
- признавать и принимать свои слабые стороны;
- не загонять себя в нереалистичные временные рамки («я уже хочу изменений, но почему-то не получается» - вспомните апельсин);
- не бояться своих переживаний (настроений) и неудачных решений;
найти в себе силы обратиться за помощью.
#стресс #ресурсы #силы #гденайтисилы #найтисилы #найтиресурсы #психологспб #помощьпсихолога #психологольга
Автор: психолог Ольга Акимова