Скоро #1сентября, большинство родителей поведет своих детей в сады и школы, а это с большой долей вероятности означает стресс. Почему? С точки зрения теории о стадиях жизненного цикла семьи, период, когда ребёнок идёт в школу, в любой семье является кризисным. И вызван этот кризис тем, что в этот момент родители неизбежно предъявляют своего ребенка (а по факту - результаты своего воспитания) на всеобщее обозрение. Если в датский сад ребёнка можно было не водить, то в школу уж точно придётся (если только вы не являетесь как я счастливым родителем хоумскулера).
А что делает социум, когда мы предъявляем ему своего ребёнка? Социум не видит живого ребёнка. Социум въедливо и придирчиво оценивает результат нашего воспитания. Общество и государство в лице врачей, учителей, чиновников, других родителей и даже соседей с прищуром разглядывает нашего отпрыска и строго вопрошает:
«Смогли ли вы подготовить его к обучению в общеобразовательной школе? Послушный ли он? Смирный? Умненький-разумненький буратино? Будет ли он(а), красиво сложив руки на парте и выпрямив спину, сидеть на уроках? Поднимать, как положено, руку, чтобы задать вопрос? Впитывать знания как губка и прилежно выполнять домашние задания Стремиться к пятеркам, к интеллектуальным и спортивным победам? Вежливо и мило общаться со взрослыми и дружить с одноклассниками? Будет ли он гордостью нашей школы?
Ах, неееет. Плохие вы, похоже, родители… мало старались, не вкладывали свои усилия, рос, небось, как сорная трава. Вкладывали? С утра до вечера? Отказывая себе во всём? Хм. Не верим. Если б вы и вправду старались, результат бы был иной!» (Как будто ребёнок – это tabula rasa, чистая доска, на которой мы можем написать всё, что угодно. Но ведь это не так! Любой ребёнок – личность со свободной волей, характером, своими уникальными возможностями и непременными ограничениями).
«Так он у вас «особый»? - продолжает недоброжелательно разглядывать социум наше любимое чадо. - Не успели скомпенсировать к школе? Ему что ж, особые условия для обучения нужны? А у нас их нет! Попрыгайте, подергайтесь, поищите, а если вы привередливы и хотите для него специальных щадящих условий, то сами и создайте, своими силами».
У нас, родителей, возникает много чувств от одной только мысли о том, что нам предстоит подобный диалог!
СТРАХ ОШИБИТЬСЯ сейчас и сделать неверный выбор, который окажется влияние на всю последующую жизнь - и нашу, и ребёнка…
СТРАХ ОЦЕНКИ и отвержения…
СТЫД за себя и ребёнка, за то, что не соответствуем, не оправдываем, не дотягиваем…
ВИНА перед обществом за такого «неполноценного члена» и его особые потребности…
Или ВИНА перед ребёнком за то, что ему приходится в таком обществе жить…
ЗАВИСТЬ к другим родителям, у которых дети якобы не имеют наших проблем (забывая о том, что у них есть другие, их собственные)…
ЗЛОСТЬ, гнев, желание изменить что-то – ситуацию, других людей, школьную систему, общество в целом, ребёнка, себя…
РАСТЕРЯННОСТЬ от количества выборов и от их ограниченности…
БЕСПОМОЩНОСТЬ от невозможности поменять всё так, как хотелось бы…
Что пугает и ранит любого родителя?
ОЦЕНКА - моего ребёнка в целом и в частности. Оценивается его физическое здоровье, психическое и умственное развитие, его коммуникативные навыки, его навыки самообслуживания, его поведение, т.е. способность соблюдать правила общежития. Что оценивает социум? Возможности ребёнка сейчас и его потенциал в будущем. Даже объективная оценка страшна, хотя и полезна, но к сожалению, чаще всего оценка связана в нашем сознании с осуждением.
ОСУЖДЕНИЕ – «не дотягивает», «не соответствует» (а значит, это вы, родители, 100% в этом виноваты!) На самом деле нет никаких доказательств, что какие-то действия или внутренние состояния родителей являются причиной состояния ребенка. Запомните это!
АГРЕССИЯ – непрошенные советы, сравнения, насмешки, угрозы (и их разновидность – прогнозы), физическая опасность.
ОТВЕРЖЕНИЕ – «с такими надо дома сидеть», «успокойте его, заткните, уберите, уйдите», «откажитесь от него».
Многие родители особых детей признаются «когда мы одни с ребенком, мы его обожаем, нам вместе легко и хорошо, но стоит с ним выйти на улицу… или просто подумать об этом, как тут же начинаем видеть кучу его недостатков, стыдиться, злиться на него и на себя, боятся за его будущее…». И правда, если б мы с ребёнком жили на необитаемом острове, то нам было бы отлично! Мы ведь его любим. Пока не начнём СРАВНИВАТЬ.
И это очень важное наблюдение! Пока мы не сравниваем, любой ребёнок чудесен и достоин любви. Как только начинаем сравнивать – почему-то всегда не в его и не в свою пользу - мы рушимся и попадаем в мучительные пережиания. Так делает каждый родитель-перфекционист, родитель, нацеленный на успех, тревожный родитель.
«Родители из среднего класса ожидают от своих детей независимого поведения и социального успеха. Они питают более высокие надежды относительно образования и профессии своих детей и с большим напряжением ожидают, что эти надежды сбудутся. Кроме того, они считают социально приемлемое поведение необходимым компонентом успеха… «Лучше всех справляются не те, что из высших классов. Эти родители слишком амбициозны; им так и не удаётся преодолеть разочарование и досаду. Идеальные родители – те… у кого нет больших амбиций… Для них ребёнок – драгоценный дар, каково бы ни было его состояние» (Holt K.S., Home care of severely retarded children, 1958)… В случае физических нарушений родители всех классов одинаково оптимистично настроены насчет будущего своих детей, т.к. в современном мире этот фактор меньше влияет на социальную успешность» Селигман М., Дарлинг Р.Б. «Обычные семьи, особые дети».
Чем агрессивнее среда, тем выше напряжение у родителей по поводу возможностей их детей. Если в социуме принято расталкивать всех локтями, рвать зубами глотки и идти по головам, если нельзя расслабляться и доверять, а нужно уметь раскусывать подлость и обман, если иначе не выжить, если слабые и наивные непременно оказываются жертвами агрессивных и хитрых… тогда ставки на успех слишком высоки. Тем тревожнее родителям, тем сильнее они пытаются впихнуть в своих детей навыки, которые должны им помочь в борьбе за выживание, и тем страшнее родителям, которые видят в своих детях слабость, беспомощность, наивность, сложности с обучением. Ведь социальный успех становится мерилом счастья (опасная иллюзия).
КАК ЖЕ БЫТЬ?
По моим наблюдениям, ресурсом для родителей особых детей могут быть следующие действия:
1. Фокусировка на том, чтобы по возможности облегчить жизнь себе сейчас (и тем продлить её), забота о своём здоровье и самочувствии, умение отдыхать и пополнять свои силы.
2. Опора на свои ценности и убеждения. Например, на веру в то, что каждый человек достоин и ценен вне зависимости от его возможностей и особенностей.
3. Из состояния наполненности и устойчивости помогать ребенку в том, чтобы он стал максимально автономным с учетом его особенностей и постараться обеспечить уход за ним в будущем.
4. Уходить от сравнений. Сравнивать ребенка с ним самим вчерашним и не позволять сравнивать с условной «нормой».
5. Принятие – глубокое понимание того, что он такой, да, что он рожден мной не для того, чтобы кому-то нравится или оправдывать чьи-то ожидания, в том числе и мои. Я принимаю его таким. И других людей принимаю с их слабостями и ограничениями. Оставляя себе право защищать себя и выбирать, с кем и как мне контактировать.
6. Выбор. Выбор есть всегда. Я могу выбирать, с кем общаться и как мне реагировать на окружающих. Если не могу и меня что-то захлестывает, хорошо бы с этим разобраться с психологом, во что я попадаю и что мне поможет НЕ попадать (в этом и предыдущем пункте речь идёт о психологических границах).
7. Окружение - находить, выбирать, собирать вокруг себя и ребенка людей, которые относятся к нам с принятием и уважением.
8. Менять общественное мнение и законодательство.
9. может быть что-то ещё? Дополните своими предложениями и идеями!
И тогда тяжелые мучительные чувства страха, стыда, вины, зависти, злости, растерянности и бессилия чудесным образом трансформируются в нечто иное. И появляются
вместо страха УВЕРЕННОСТЬ в способностях ребенка и своих как родителя, в том что каждый мой выбор - верный. «Я хороший родитель и хороший человек. Я имею право быть таким, со своими возможностями и ограничениями. Мой ребёнок имеет право быть, какими бы возможностями и ограничениями он ни обладал бы сейчас и в будущем»
вместо зависти ПРИНЯТИЕ РАЗЛИЧИЙ «ты – это ты, а я – это я, он – это он, мы разные и это прекрасно»
вместо вины УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ «с нами всё в порядке, мы – такие, мой ребенок – такой, от того, что он так себя ведет или так чувствует, может это, а это не может, он остается ценным и достойным любви и уважения»
вместо растерянности УСТОЙЧИВОСТЬ и ЯСНОСТЬ «у меня есть опора на мои ценности и ясность, как их защищать и по каким критериям делать выбор»
Вместо беспомощности СИЛА «я знаю, в чём моя сила, я делаю то, что мне и ребёнку по плечу и не растрачиваю энергию на то, что я не в силах изменить»
вместо злости РАДОСТЬ, УДОВОЛЬСТВИЕ «как же хорошо! мне нравится мой ребенок и наша с ним жизнь!»
вместо стыда ГОРДОСТЬ «да, я родитель этого ребёнка и горжусь этим!»