Коллектив весело обсуждает главную истории дня – про шоколадку. Потешаются ужасно.
Некая большая сеть супермаркетов решает сделать своим лояльным покупателям приятное. Приятное – шоколадка. Шоколадку запаковали в конвертик с лого супермаркета и разослали по фиг знает сколь тысяч или даже миллионов адресов – сеть большая.
Ну, разослали и разослали. Кто-то съел, кто выбросил.
А вот тебе и нет.
У вас почтовый ящик есть? Ну, такая железная штука в которую вы просите не бросать то, что в него все равно бросают?
У меня нет. У 99% местного населения тоже.
Вместо железного ящика у нас щель в двери.
Надо сказать, что отказ от почтового ящика второе величайшее изобретение после изобретения самого почтового ящика. Отказ от железной коробки наконец-то позволил почте делать то, для чего она и была придумана – доставлять все. ВСЕ. Вообще все, ну, как минимум то, что пролезает в щель (для того, что в щель не пролезает, есть контейнер для мусора).
Щель – доказательство того, что разумное, доброе и вечное в мире существует. Преступник, он кто? Дурак? Идиот? Нет, конечно. Он просто человек, а преступником он работает с 9 до 17 с перерывом на обед (или в ночную смену, хотя это подрывает здоровье). Ему не чужд здравый смысл.
Сломать отделенную от жилища железную коробку чтобы добраться до паспорта, кредитной карточки, документов на собственность на предъявителя или, на худой конец, двухгодового запаса каннабиса, это одно. Это практически любой сделает.
Совершить серьезное преступление и вломиться в чужой дом чтобы завладеть рекламной листовкой ближайшего карри-хауза, предложением сменить интернет-провайдера и графиком уборки мусора на 30 лет вперед – верх идиотизма. А преступник кто? Ну, не идиот, это точно.
Поэтому у вас почтовый ящик, а у нас щель в двери. Щель – это настоящее достижение развитого капитализма.
Как и любого другого гениального изобретения, у щели есть недостатки. Все, что в щель проткнуто, неизбежно падает на пол.
Возвращается к шоколадке. Ее доставили по почте, и как и все остальное, она упала на пол. И тут пришла собака…
Собаки – они не кошки. Собаки бывают дуры и жрут что ни попадя.
А еще собака это не девушка во время ПМС. Для собаки шоколад – яд, очень серьезный, потенциально смертельный.
И вот теперь супермаркет пытается разгрести ужасный скандал и отбиться от гневных и явно уже бывших покупателей, чьи собаки были отравлены или могли бы быть отравлены злочасным шоколадом.
Собак, конечно, жалко. Даже очень. Людей не жалко совсем, особенно людей из супермаркета.
Нет, ну это ж надо быть такими тупыми. Нет, вы можете себе представить кого-то настолько тупого?!
Они не понимали, что это упадет на пол?!
Новость гуляет по офису полдня. За время, потраченное на ее пересказ и комментарии, можно было бы долететь до Луны и вернуться обратно.
И тут, ближе к закрытию, раздается ужасный вопль. Душераздирающий, прямо сказать. Народ сердобольный, все вскакивают и несутся по направлению к департамента маркетинга с носилками и дефибриллятором.
Но спасть уже некого. Поздно спасть.
Ага. У нас тоже много лояльных покупателей. Сколько-то миллионов. И мы им тоже решили сделать подарок к Рождеству – конфетки с нашим логотопим. А так как покупателей у нас до хрена, и почти все лояльны, то заказали мы подарки задолго до Рождества. Очень задолго…
Вот этого нам для репутации как раз не хватало – чью-то собаку нечаянно отравить. Случайно прислать счет на £10m вместо £10, извиниться за ошибку, а потом годами вымогать деньги, попутно присылая чеки и трогательные открытки извиняясь за вымогательство – это нормально. Но собаку, даже гипотетическую, нам не простят.
И теперь у нас есть, скажем, два миллиона коробок с шоколадом. С которыми что-то надо сделать.
Вариант первый экстренно запаковать в них собако-дружественный шоколад. Такой бывает, но, во-первых, он на вкус как собачья еда, и, во-вторых, кошки такое есть не будут. Отвратить от себя любителей кошек, хомяков, и гремучей змеи в коробочке – риск, который наша HQ никогда не одобрит.
Вариант второй – заказ уничтожить. Но вдруг кто-то пронюхает? Что про нас напишут? Вот они, капиталисты проклятые, изводят еду когда миллионы их клиентов практически голодают? А дети Сомали? Нет, тоже не пойдет.
Вариант третий – съесть. Тут, правда, тоже загвоздка. Каждому работнику придется сожрать сто коробок, а у нас месячник борьбы с ожирением на подходе.
Вероятно, мог бы быть еще какой-то вариант, но в этот момент охрана стала требовать всем уехать, потому что они синие воротнички, их нормированный рабочий день уже закончился, и охранять нас они больше не могут.
Ну и ладно. Завтра совещание проведем, и месяца через два придем к заключению, что нам нужно создать комиссию по детальному расследованию инцидента и обобщению ценного опыта, который мы в процессе приобрели.
Почему про величие человеческого духа?
В этом безумном бардаке, дремучем как Шервурдский лес и гремучем как то, что на кончике хвоста у змеи, никто ничего не украл. Никто. Ничего. Вот это полет…
Спасть уже некого. Поздно спасть ...