В современном мире на смену мечте, а точнее, рядом с ней, встало понятие «успешность». В отличие от мечты как внутренней сущности, духовной и душевной по своей сути, успешность является понятием сугубо внешним, я бы сказал – материальным. Нынешняя успешность – это способность вести себя и выглядеть так, чтобы тебе завидовали окружающие, чтобы с тобой хотели общаться, чтобы тебя считали лучшим вариантом, друга или подруги, жены или мужа. Успешность – это некий набор для реализации мечты в мире повышенной конкуренции. Дорогие телефоны и машины, брендовая одежда, питание без заморозки и консервантов, право выбирать себе партнера по отношениям, возможность в любую минуту сорваться куда-то на край света, узнавание на улицах в лицо – это и есть современная успешность. Успешность – это умение выглядеть наперед, так, как будто бы твоя мечта уже реализовалась. А так ли это на самом деле или нет, беспокоит только тебя самого. Причем, и тебя может тоже не беспокоить…
Как надо «упакован»… Это и есть успешность в уличном сленге. Счастлив ли внутри тот, кто упакован внешне – большой вопрос. Была ли у него(нее) мечта и реализована ли она? Приблизила ли успешность человека к мечте, или отдалила? Или он стал менеджером в Газпроме, потому что это успешность, а на самом деле мечтал он создать маленькую ветеринарную больницу и лечить животных. Или стал директором по развитию, а мечтал служить на границе с верной овчаркой, охранять покой мамы и папы, страны в целом. Или мечтал о настоящей любви, а может себе позволить хоть каждый день вызывать в сауну вип-проституток. В итоге – это и делает (чтобы друзья завидовали, или считали, что человек ведет себя соответственносвоим возможностям). Все это – большие вопросы. И не всегда – ответы. Именно поэтому увеличивается обращение к психологам именно в целом успешных и состоятельных людей, которым окружающие завидуют. Увеличивается потому, что погоня за Успешностью вошла в конфликт с Мечтой. А простое человеческое Счастье мечется где-то между ними и у кого-то ближе к Успешности, у кого-то к Мечте.
Но, самое главное, это то, что Счастье, Успешность и Мечта:
— во-первых, в сознании различных современных мужчин и женщин имеют различные очертания, конфигурации;
— во-вторых, Семейное благополучие в понимании различных мужчин и женщин со Счастьем, Успешностью и Мечтой совмещаться могут также по-разному. Для кого-то они с семейным благополучием дружат, а у кого-то – нет… Отсюда и начинаются многие семейные беды. Назову их.
Пять видов семейных бед ввиду различий в понимании понятия «успешность» и целей в жизни:
Беда первая: Разное понимание людьми своей собственной успешности. Кому-то нужна успешная карьера и всеми управлять. Кому-то хочется много работать и достичь общественного призвания. Кто-то хочет стать банкиром, олигархом или крупным чиновников и готов ради этого много работать. Кому-то хочется просто много денег, и чтобы поменьше работать. Кому-то хочется прожить долго, и при этом, спокойно. Кому-то хочется всегда хорошо выглядеть. Кому-то нужно много детей и быть все время с ними (и даже деньги не очень важны). Кому-то много детей, но чтобы занималась с ними только «вторая половина». И так далее и тому подобное.
Беда вторая: Разное понимание людьми успешности своих членов семьи. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели и сам ритм жизни своей «половины». Например, мужчина в целом может считать себя успешным. Во всяком случае, видит себя таким относительно других мужчиниз своей среды общения. Но, вот беда: его жена видит у себя на работе еще более успешных мужчин и, относительно их, оценивает успехи своего мужа, его доход и его статус, очень критично. Или, скажем, женщина желает состояться как мать, ее дети являются нормальными средними детьми, а вот для мужа, показатель успешности жены как матери – дети-отличники. И если это не так, он может низко ее оценивать. И т.д. и т.п.
Беда третья: Твердая уверенность людей в том, что именно их понимание успешности и целей в жизни является единственно правильными. У всякого человека есть то, что называется «грех субъективности»: безграничная уверенность в том, что именно его взгляды на жизнь являются правильными, а взгляды других людей – якобы часто неправильны. Эта проблема особенно усиливается в том случае, если сам себя человек считает в целом успешным. Тогда с высоты своей «успешности» он оценивает успешность окружающих, их жизненные цели особенно критично и резко. Например, муж – чиновник средней руки, рассчитывающий сделать карьеру, может беспощадно высмеивать «успешность» собственной жены, работающей просто врачом, учителем, продавцом и т.д. Или, жена-владелец торговой точки, ежедневно получающая прибыль, будет откровенно смеяться над успехами мужа-полицейского, мужа-пожарного, мужа-военного и т.д., так как от их успешности и результатов на работе, денег в семье больше не становится.
Беда четвертая: Разница в понимании методов достижения собственной успешности. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели, ритм и, особенно методы приближения к достижению поставленных целей, методы достижения успешности. Например, муж и жена, проживающие в небольшом городке, решили перебраться в столицу региона. Это хорошая цель, которая всех их сплотила и мобилизовала. Но, при этом, жена может считать, что для ее реализации нужно много работать и желательно найти дополнительные подработки, чтобы заработать на квартиру для переезда. А вот муж считает, что «нужно просто вовремя оказаться в нужном месте и в нужное время» и норовит просто попасть в какие-то кампании людей, связанных с деятельностью в столице региона, ходит с ним в бани и рестораны, пытается сдружится, оказаться для них нужным. Тем самым «перепрыгнуть» на более высокий уровень жизни и оказаться в желанной столице. Разумеется, между ними могут произойти серьезные конфликты.
Беда пятая: Разница в понимании методов достижения чужой успешности. Каждый супруг, стремясь к совместной семейной успешности, к достижению таких совместных целей, как приобретение новой квартиры, машины, дачи, недвижимости за границей, получение высоких должностей открытия собственного дела и т.д., очень боится, что методика достижения этой цели партнера может испортить их собственные отношения. Например, пытаясь обратить на свое трудолюбие внимание руководства, получить повышение зарплаты и должности, жена стала задерживаться на работе, а муж начал воспринимать это как вероятную угрозу возникновения интимных отношений между женой и ее шефом, воспринял это как «успешность через постель». Или, скажем, стремление мужа ради общего блага «дружить с нужными людьми» стало восприниматься женой как то, что муж просто спивается. Желание мужа учить английский язык для прямых переговоров с иностранными партнерами, может быть воспринято женой, что у него роман с девушкой-преподавательницей языка, или он хочет найти себе любовницу-иностранку и т.д. Просьба к мужу купить еще одну машину в семью мотивируется женой для увеличения собственной бизнес-успешности, а муж тут же видит в этом признаки измены. Все это – поводы для серьезных семейных конфликтов.
Уверен, что данный список возможных семейных проблем, производных от того, что у супругов либо не совпадают представления о целях в жизни и образе успешности, либо у них этих самых целей нет вообще, находит у вас полное понимание.
Подробнее можно прочесть далее https://zberovski.ru/cel-v-seme-vmeste-ili-kazhdyj-za-sebya/
Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Заходите ко мне на сайт https://zberovski.ru/ и узнаете всю правду о любви, отношениях и семейной жизни!
ДРУГИЕ ИНТЕРЕСНЫ СТАТЬИ НА МОЕМ КАНАЛЕ:
15 ошибок,которые совершают жены
Муж не понимает и не видит проблемы в своей измене