Очень часто бывает так, что мы идём на поводу у окружающих: делаем то, что они говорят, дабы не обидеть, выслушиваем всё, что они сливают на нас - из жалости, принимаем в гости тогда, когда хочется посмотреть сериал в одиночестве, укутавшись в плед – из чувства долга. Обычно после этого мы чувствуем внутреннюю злость и беспомощность. Почему так происходит? Давайте разбираться.
Всему виной личные границы, которые окружающие люди очень часто стремятся нарушить. В норме личностные границы начинают формироваться к трём годам, именно тогда маленькие дети пытаются отделиться от родителей, пускаясь в капризы и безобразное поведение. Таким образом дети прощупывают границы дозволенного и недозволенного. Если в это время родители ведут себя доброжелательно и мягко объясняют ребёнку, что он уже взрослый и имеет право на свои решения, тогда ребёнок растёт с чётко сформированными личностными границами. Если же родители не дают ребёнку стать самостоятельным, всё делают за него и проявляют гипер - опеку, то ребёнок не понимает где заканчиваются родители и начинается он сам, что в будущем чревато серьёзными последствиями.
Дети таких родителей во взрослой жизни просто физически не могут сказать «нет». Эти люди позволяют в свою сторону вопросы: «когда детей будешь рожать? Часики-то тикают», «А почему ты такая толстая/ый?», они терпят вмешательство в личную жизнь на работе, часами выслушивают всякую неинтересную ерунду от родственников и панически боятся испортить с кем-либо отношения. Им жизненно важно быть для всех хорошим, чего они добиваются ценой собственного времени и собственных желаний. Если ничего не делать и запустить этот процесс, то впереди такого человека ждёт разрушение его личности.
Конечно, в идеале нужно проработать эту тему с психологом, выявить причины возникновения проблемы и пути возможного её решения, однако не у всех есть смелость и средства на хорошего специалиста. Вот несколько советов, которые могут помочь хотя бы немного очертить свои границы:
Учитесь говорить: «НЕТ». По началу это будет сложно, вам будет казаться, что отказав, вы навсегда потеряете расположение человека, но на деле это будет полезно для вас обоих: оппонент поймёт, что вы не готовы делать для него те или иные вещи и начнёт вас уважать за вашу твёрдость, а вы сможете начать намечать свои границы и учиться стоять за них. Если же человек, которого вы поставили на место, реально пропадает из вашей жизни, то делайте выводы, зачем он с вами общался и почему так легко вас оставил.
Определите свои границы для себя самого. Готовы ли вы давать в долг? Хотите ли делиться своими вещами, если да, то с кем? В какое время вас можно беспокоить? Можно ли приходить к вам без приглашения? Какие вопросы вам можно задавать? Поймите, если вы сами не разберётесь с собой и своими личными границами, то другие и подавно не поймут, что какие-то вещи для вас неприемлемы.
Сообщайте о своих желаниях и не скрывайте своих эмоций. Запомните эти выражения: «Спасибо, но я не хочу», «Я не буду об этом говорить», «Мне это неприятно», «Давайте сменим тему», они очень помогут вам в выражении своих желаний.
Никогда не смешивайте личное с рабочим. Не заводите дружбу и, упаси Боже, роман на рабочем месте, ведь тем самым вы дадите людям неограниченную власть для манипуляций над вами.
Если ваши личные границы нарушают в семье, то старайтесь абстрагироваться от этих людей – съехать или уйти, если же это невозможно, то жестко озвучьте свои пожелания и никогда не отступайте от них.
Вот первая ступень, которая поможет вам возвыситься над своей проблемой и обрести личные границы, главное – не забывайте хвалить себя за успехи и прощать за промахи, и тогда у вас всё получится.
