ВОПРОС:
«В последнее время стала задумываться, а не пытаюсь ли я включаться в спасение других, при этом забывая (забивая?) про себя. Не могу уловить, в чем баланс? Где эти тонкие грани между спасателем, эго, любви к себе. Есть ли критерии проявления сострадания к себе самой?»
ОТВЕТ:
Если с самого начала, то спасатель сам по себе не появляется никогда. Если вы обнаруживаете в себе спасателя, то ищите сразу жертву и насильника. Это классический треугольник, где все три роли связаны между собой. И они все три присутствуют у вас в сознании. Вы играете все три роли, но, скорее всего, в разных контекстах жизни. Например, чувствуете себя жертвой обстоятельств, испытываете жалость к себе. Постоянно кому-то помогаете и часто это делаете в ущерб себе, то есть, сами себя насилуете. И потом после насилия к себе, естественно, чувствуете опять себя жертвой обстоятельств. И так по кругу до бесконечности.
Прервать этот круг невозможно. Потому что тут каждый персонаж передает ответственность за свои чувства на другого. Насильник считает, что во всех его страданиях и счастье виновата жертва, он самоутверждается через насилие. Жертва думает, что ее страдания приходят от насильника, и что она не может себя спасти сама, и потому ждет спасателя. А спасатель вытесняет свои чувства на жертву и насильника, считает, что его чувства зависят от двух других героев, типа он испытывает гнев к насильнику и жалость к жертве.
Прервать круг не возможно, так как это все части одного и того же. Но можно выйти из этого корявого сценария. И это происходит путем взятия ответственности за свои чувства и состояния, за свою жизнь и события жизни на себя. Например, спасатель, вместо того, что бы спасать других, посмотрел бы в себя и честно признался, чего он боится, и от чего убегает, от чего спасает сам себя. Или насильник посмотрел бы в себя и признался бы себе в своих страхах, в своей несостоятельности и т.п. А жертва бы посмотрела бы в себя и увидела бы, что своим внутренним состояние сама провоцирует насильника, и поменяла бы свое состояние.
Другими словами просто взять и перестать резать себе руку.
Но прямо вот так это не срабатывает. Самый эффективный способ и постепенный, это заходить осознано в каждую роль и принимать ее. Особенно стоит зайти в роль насильника, и это в первую очередь рекомендую сделать. Практики работы с частями и тенями даю в марафоне и на тренингах, не буду описывать их тут, потому что без подготовки принять насилие и насильника будет сложновато, а его еще нужно довести до состояния взрослой личности. И полезно работать со всеми тремя сразу, что бы они полностью интегрировались в единое.
Можно еще просто медитировать и наблюдать за всеми внутренними процессами этого трио, разотождествляясь постепенно с каждой ролью. Но это будет дольше, чем просто сделать специальную практику.
Что касается тонкой грани между спасателем и эго, между любовью к себе. Нет никакой грани между спасателем и эго, как и нет ее между жертвой и эго, и насильником и эго. Это все то же не зрелое эго, которое не хочет брать ответственность за свои чувства и жизнь на себя. Это детское эго. И процесс взросления я описала выше. Любовь к себе – это уже выход из этого треугольника. Это зрелость эго, можно и так сказать.
Критерии сострадания к себе? Ну так, это чуткость к своим истинным потребностям, к своим чувствам, к своим ощущениям, к своим границам. Это осознанность.
Это умение говорить «НЕТ» другим, если чувствуешь, что тебе это не нужно, и это нарушает твои границы, разрушает твою целостность. И это умение говорить «ДА», и тогда ничего не ждать в ответ, а просто соглашаться тотально и без ожиданий каких-то плюшек взамен.
Это понимание, что у каждого человека есть своя ответственность за свои чувства и свой выбор, и не нужно никому оказывать медвежью услугу и брать его ответственность на себя. Так только можно усугубить его невежество и взросления не произойдет. Ты делишь ответственность в отношениях 100% на 100%. Берешь свои 100% и оставляешь другие 100% другому.
Мои социальные сети
Онлайн-клуб "PRO-состояния"