Наши подписчики прислали много приколов про армию, публикую некоторые из них:
**
Где начинается авиация, там заканчивается порядок. Порядок в авиации был, но выпал из кармана Нестерова, когда он первую "мёртвую петлю " делал. Когда Бог наводил порядок на земле - вся авиация была на вылете, а когда он принялся за небо, у летунов кончилось горючее и они расселись по аэродромам. Ещё про Икара что-то было, но за давностью лет уже не помню...
**
Училище, в котором я учился, возглавлял Герой Советского Союза, генерал-лейтенант уже в солидном возрасте. Звание Героя он удостоился во время Великой Отечественной, уже тогда будучи майором. И вот мы с другом начали в учебном корпусе гоняться один за другим. На всей скорости я вылетаю в коридор и с маху врезаюсь в Генерала, который вышел откуда-то и был в парадной форме одежды со всеми наградами.
Помню только, что он протянул руки, чтобы меня схватить, но физическая подготовка курсанта нашего училища развернула меня на 180 градусов и унесла прочь:))) Слышал только: "Товарищ курсант, ко мне!". Естественно понимая, что за долю секунды он не запомнил такого балбеса, я тогда не подчинился команде. Даже стыдно как-то.
**
Учился в моём училище племянник нашего главкома. Шалопай тот ещё. В училище приезжает комиссия с проверкой, идут проверять и столовую курсантскую. Ходят, смотрят, потом задают вопрос: "А кто это там над электрокотлом нагнулся в белой куртке?" Отвечаем: "Это помощник дежурного по кухне, курсант. Контролирует приготовление пищи." Комиссия: "Что-то долго контролирует." Подходят, а он спит, упав лицом в картофельное пюре. Его будят, а он глаза открыть не может - пюре залепило и ссохлось. И он выдаёт спьяну или спросонья: "Я ослеп! Проклятая водка, ведь предупреждали меня! Горе мне!" Комиссия отсмеялась, а Шуру на губу.
**
Был у нас начхим - прапорщик Мкртчян. И была у него "Волга". Этот бедолага настолько исхудал от тягот и лишений воинской службы, что в "Волгу" свою не мог сесть нормально.
Сначала он нежно и аккуратно заносил в автомобиль брюхо. Потом усаживался сам - боком к рулю, при этом неестественно изгибаясь в пояснице. Затем неспешно и вдумчиво разворачивался, тщательно пристраивая свою мозоль под рулём. Незабываемое зрелище.
**
Во все времена была негласная конкуренция между танкистами и пехотой. Видимо, исходя из неё, танкисты придумали такой анекдот: Идут вступительные экзамены в Академию Фрунзе. В учебном классе сидит группа поступающих офицеров. Заходит полковник и объявляет: "Ну что, товарищи офицеры, основные экзамены вы успешно сдали, осталось пройти тесты на сообразительность!" В аудитории шок - откуда у пехотного офицера сообразительность? Полковник, видя паническое настроение аудитории, успокаивает: "Товарищи офицеры, не волнуйтесь! Это не сложно, я просто буду загадывать загадки - а вы разгадывать. Итак, загадка первая - два черных предмета и две черные веревочки - что это такое?" Один офицер с вопросительной интонацией: "Товарищ, полковник, АК-74?" - Нет! - "Товарищ полковник, может РПК?" - Да нет же, товарищи офицеры, это пара солдатских ботинок!
Ладно, загадка попроще, в таком случае. Четыре черных предмета и четыре черные веревочки, что это? - Товарищ полковник, это БМП-2! - Нет! - БТР-80, дизельный! - Да нет же ... , товарищи офицеры - это две пары солдатских ботинок! В аудитории полное уныние, полковник: - Ну ладно, тогда загадка еще попроще, отгадайте слово, на ЛЯ начинается, а на ГУШКА заканчивается. В аудитории гробовая тишина, пауза неприлично затягивается, и тут майор с задней парты: "Товарищ полковник, майор Иванов, Таманская дивизия, разрешите доложить? Судя по Вашей логике - это три пары солдатских ботинок! Ответ закончил!"
Читайте также: как водка губит офицеров?
Просьба присылать свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Реклама: Служили в армии и ничего не осталось на память? Рекомендую посетить этот сайт.