Однажды психотерапевт Милтон Эриксон распутывал клубок загадочных отношений между двумя парами. Обе пары состояли в браке и имели связи на стороне. Один из мужей жаловался на очень сильные головные боли. Когда Эриксон ввел его в транс, тот поведал ему интересную историю.
Когда-то мужчина возглавлял демократическую партию. Он был чертовски занят в то время и считал, что плохо справляется с супружескими обязанностями. Тогда, он нашел простой выход - предложил жене завести роман на стороне. Жена не долго думая, быстренько нашла себе отдушину и увлеклась. Вскоре мужчина почувствовал ревность и попросил ее прекратить это безобразие.
Жена пообещала ему порвать эту связь, но по словам мужчины, он все время чувствует, что она этого так не сделала, и все ещё встречается со своим любовником.
Через некоторое время, мужчина оставил свой пост, чтобы иметь возможность уделять больше внимания своей жене - но было поздно. Потом он сказал психотерапевту, что не желает знать, что всё это продолжается.
Тогда Эриксон задал ему вопрос: "Это и есть ваша головная боль. Так что вы собираетесь с этим делать?
"Я оставлю себе эту головную боль", - ответил мужчина.
Некоторые люди предпочитают терпеть боль, потому что не желают знать что-либо. Таким образом они избавляются от негативных мыслей. Этот рассказ нам показывает очень важную вещь: люди имеют право выбора, они могут выбирать симптом и не устранять его, если утрата приведет к ещё большей боли и страданию.
В данном случае удар по самолюбию мужа был бы более болезненным, чем головная боль от которой он страдал. Головная боль ему служила охранительным механизмом, не дающим увидеть ситуацию. Если бы ему хватило мужества, чтобы встретиться лицом к лицу с тем, что жена его неверна, то он либо испытал бы желание с ней порвать, либо почувствовал бы себя импотентом и слабым мужчиной. Но он предпочел остаться с головной болью.
Для меня это чтиво стало интересным поводом задуматься и вспомнить несколько историй о том, как все же мы делаем выбор и как разрешаем другим сделать свой.
Когда моей дочери было 18 лет, она связалась с плохим парнем. Мы все наблюдали картину маслом, но вмешиваться было бесполезно. Как-то мне позвонила моя мама, бабушка Изабеллы и настойчиво кричала в трубку, что нужно срочно принимать меры, иначе ребенок пропадет.
Я подождала пока голос мамы стихнет и ответила, что хорошо знаю свою дочь, она не станет продолжать с ним отношения, это всё временно. В любом случае это ее решение, ее жизнь, и она самостоятельно должна сделать выбор. После некоторого молчания, на другом конце линии, я узнала о своей бессердечности и равнодушии, как матери.
Через два месяца моя дочь оставила того парня, и вспоминает эти отношения только, как урок.
Честно признаюсь, мне было страшно. Одна моя часть мне вторила: " Ну сделай же что-нибудь, яжемать, твоя дочь в опасности", другая спокойно внушала "ты знаешь, что все будет хорошо, не вмешивайся". Я успела прислушаться ко второй и не ошиблась.
Мы часто переносим свои проекции на наших детей, часто забывая, что они самостоятельные личности, имеют свой собственный взгляд на жизнь и просто обязаны иметь свой опыт проживания ситуаций.
Ещё один пример. Одного парня, больным алкоголизмом лечили около 10 лет. Лечила и опекала вся родня. На это уходило много времени и материальных средств, не говоря уже об их душевных силах. Парень никак не хотел осознавать свою болезнь, мало того он ни разу не попросил помощи. Однажды он смертельно напился и умер. Эту трагедия не заставила задуматься ни одного из родственников. Они до сих пор считают себя виноватыми в том, что недоглядели и недолечили. А парень сделал выбор, потому что имел на это право.
Мы все от рождения наделены этим правом свободного выбора. Выбор - это то, что определяет направление нашей жизни: жить в реальности или выжить в иллюзиях. Нам нужно научиться прислушиваться к своему внутреннему голосу, называемому Person. Он иногда очень слабый, и его могут заткнуть за пояс внешние голоса, но он всё же есть и всегда нам только в помощь.
Почему мы боимся иногда сделать тот или иной выбор, который бы полностью нам соответствовал? Потому что мы плохо себя знаем, мы боимся и избегаем посмотреть на какую-то ситуацию более внимательно, прислушаться к себе, довериться прежде всего себе, взвесить цену, которую мы готовы заплатить, найти мужество соотнести себя с происходящим и сделать шаг.
Тоже самое с другим человеком, откуда мы можем знать, что ему не подходит его собственный выбор? Почему в этом случае мы берем на себя роль всезнающего и всемогущего?
Как в случае с тем мужчиной, он не нашел мужества признать, что совершил ошибку, что предпочел карьеру своей жене, и далее предпочел выживать с головной болью, но не жить. Но этого его выбор, его позиция и ему с ними жить, даже если это никому не нравится.
Как и в случае с моей дочерью, я не стала проецировать на нее свои собственные страхи и неудачи, не взяла их от ее бабушки, я на это посмотрела, отошла на дистанцию, и предпочла чтобы она сама сделала свои собственные выводы.
Как в случае с этим парнем-алкоголиком, он сделал свой единичный выбор, потому что имел право даже на такой исход событий своей жизни, хотя это и расстроило планы его родственников.
Только сам человек, как отдельно взятая единица осознав, что ему действительно подходит в том или ином случае, в том или ином виде, может самостоятельно, пусть даже через ошибки и страдания, но соответствуя своему личному опыту, прожить аутентичную жизнь, и он в этом случае имеет полное право быть понятным и принятым другими.
Мне интересен ваш опыт, когда вы не побоялись сделать выбор и остались верными себе?
Всем добра.
Случай из практики взят из книги М. Эриксона "Мой голос останется с вами".
Фото с сайта pixabay.