Самый быстрый, легкий и самый непреднамеренный способ испортить свою жизнь – это вступить в серьезные отношения с неправильным человеком: с очень небольшим усилием и без какого – либо предчувствия к катастрофе, человек может к среднему возрасту или раньше созерцать полный финансовый крах, потерю родительских прав, социальное порицание, бездомность, нервное истощение и разрушенное уважение, чтобы иметь длинный список мучительных побочных эффектов.
Это может быть довольно весело, и в некотором роде сладко, наблюдать за парами на их ранних этапах отношений, как мужчина и женщина в прекрасном одеянии, потягивая коктейли мягким летним вечером, под лёгкую музыку наблюдают проплывающие лодки. Но по сути это все равно что наблюдать за малышами, играющими с заряженной винтовкой или керамическим ножом для стейка.
Выбор партнера-это самое важное собеседование, которое мы когда-либо проходим в жизни. Примерно половина из нас понимает это очень неправильно, не потому что мы глупые и неумелые, а потому что чрезвычайно ранены. Мы часто думаем, что в новых отношениях будет минимум обучения и некоторые аварийные огни, чтобы направлять нас. Но наша вера в собственную безопасность заканчивается прямо на пороге наших свиданий. Предполагается, что мы должны следовать нашим инстинктам. Тем самым, творим собственные прекрасные бедствия поколение за поколением, не извлекая ни малейших уроков из страданий.
То, что прежде всего затуманивает наше суждение, - это то, что мы с трудом контролируем и редко получаем возможность исследовать достаточно глубоко наше детство, и особенно наше запутанное раненое детство.
Вот причины того, что наши отношения находятся под ударом:
1. Мы не можем различать.
То, что отличает эмоционально раненых от более здоровых, - это не их активный поиск новых кандидатов, а их неспособность вовремя обнаружить проблемы в отношениях и выпутаться с необходимой жёсткостью и решительностью. Прежде всего, трудное детство приводит нас к тому, чтобы бесконечно застревать в токсичных отношениях.
2. Мы враги сами себе.
Причина этой тупиковости чрезвычайно очевидна: мы не очень любим самих себя. Когда кто-то регулярно топчет наши чувства, игнорирует обещания , отказывает нам в нежности и клянется, что это больше никогда не повторится, а затем все опять возвращается снова и снова, наша задача задаться вопросом, каким своим поведением мы могли спровоцировать эту ситуацию, и можем ли мы научиться быть более осторожными, чтобы не повторять эти ошибки в будущем. Наше прошлое дает нам трогательную, но в конечном счете катастрофическую тенденцию думать против самих себя в пользу другого. Возможно, нам потребуется десятилетие, чтобы сделать простое осознание того, что кто-то другой мог бы понять и осознать за один вечер: нет никого дороже нас самих, мы сами для себя представляем великую ценность.
3. Мы боимся разочаровать.
Забота о себе требует редкого навыка: способности в определенные моменты разочаровывать другого человека во имя нашей собственной защиты. Чтобы оставаться верным своим принципам и желаниям, нам, возможно, придется сказать " нет " вечеринке, отклонить предложение друга, отклонить приглашение – и в любви, расстроить кого – то другого, даже при том, что к нам эти люди были добры. Для того, кто не обладает полным резервуаром внутренней любви к себе, это становится невозможным и мы опять предаём себя ради выгоды другого человека.
4. Мы слишком много надеемся и терпим.
Дети, которые растут в окружении трудных взрослых, не могут избавиться от своих воспитателей. Они надеятся, что эти взрослые волшебным образом изменятся и научатся быть добрыми. Если они просто продержатся достаточно долго и будут достаточно вежливы и уступчивы, то трудный взрослый проявит милосердие и изменится. Эти страдающие души затем переносят свое обманутое терпение в свои взрослые отношения, с такими же незначительными результатами. Они лишены важнейшего понимания: что их здоровье напрямую зависит от способности отказаться от токсичных отношений с определенными людьми.
5. Мы слишком боимся одиночества.
Наша готовность выйти из неудовлетворительных отношений отчасти является результатом нашей уверенности в том, что быть самим по себе будет терпимо и откроет нас для будущих, более приятных партнеров. Но эта готовность будет постоянно подрываться в случае негативного отношения к самому себе. Кому еще мы нужны и, что еще хуже, как может быть приятно любому порядочному человеку проводить время с кем-то вроде нас? Неужели лучше наблюдать, как наши надежды беспомощно разбиваются о берег упрямой и тихой, или даже бессознательно садистской личности нашего нынешнего партнера?
6. Мы находим доброту "скучной".
Беспокойное прошлое сделает нас необычайно неумолимыми по отношению к подлинной доброте, когда она приходит. Хорошие люди инстинктивно чувствуют себя скучными, не сексуальными, жуткими, вызывающими тошноту. Мы, порой, не в состоянии точно определить, что именно не так с нашим очень добрым свиданием. Мы можем сказать, что не было никакой химии или что наши интересы не совпадают. Но если бы мы были способны лучше узнать самих себя, то то, что мы выражаем, звучало бы гораздо более странно: что с некоторыми кандидатами мы чувствуем себя некомфортно, потому что мы знаем, что они не смогут причинить нам такого рода страдания, в которых мы выросли, чтобы чувствовать себя любимыми. И мы бессознательно разрушаем все изначально добрые благоприятные отношения.
В более организованном обществе можно было бы обучать искусству любви с раннего возраста, и проводить экзамен столь же строгий, как и у будущих водителей автотранспорта. Мы не были бы брошены разрушать наши жизни без некоторой предварительной помощи и совета. На данный момент многие из нас должны осознавать, до какой степни наши мысли и поступки будут глубоко обманчивы, когда первые годы были наполнены страданием. Мы не должны винить себя, просто признаем, что нам нужно научиться делать очень незнакомую и для нас довольно необычную вещь: относиться к себе хорошо.