Пятничные анекдоты - 2

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
- А где рояль?!
-....послушать дал...

**********

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

**********

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

**********

ПРО ХОРОШИХ И ПЛОХИХ ДЕВОЧЕК!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

**********

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

**********

Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

**********

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
- Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
- В анус? Шампанским?..

**********

Сказка про импотента с печальным концом...

**********

Неожиданный эффект глобального потепления: Чукчи станут японцами

**********

И на финал - классика!
Сидит на суку Ворона. В клюве сыр. Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа. Бац вороне клюшкой по клюву - сыр падает. Ворона:
-Ну ни хрена себе, басенку сократили!