Мой парень говорит, что любит меня. Но он постоянно отпускает шутки про мою внешность. То «не бери булочку, у тебя свои две нехилые», то «ой, на расческе волосы, хорошо, на голове еще парочка осталась», то «у тебя ножки, как у козы рожки». Я обижаюсь, он извиняется, типа просто пошутил. Но зачем так шутить?
Ольга, 24 года
В близких отношениях подобного рода шутки, если они повторяются раз от раза, даже после того, как вы показали, что они вам неприятны, часто являются маркером агрессии, которую ваш партнер маскирует под юмор. И эта агрессия обычно возникает не без причины.
1. Стремление к контролю
Может быть, ваш парень общается подобным образом не только с вами, а со всеми своими знакомыми. В таком случае можно сказать, что подшучивание – его способ взаимодействия с окружающим миром. Это помогает ему чувствовать больше контроля над жизнью, которая тревожит и пугает своей непредсказуемостью.
Для того, чтобы придумать шутку или остроту, человек отказывается от полной вовлеченности в ситуацию, немного отстраняется и рассматривает ее со стороны. А вот доброй будет шутка или колкой, задевающей, зависит от того, какие чувства и эмоции испытывает ее автор в данных обстоятельствах.
Тяжелое, тревожное психологическое состояние, уязвимость, неуверенность, злость или даже отвращение «шутника» непременно сделают «прикол» токсичным. Сложные, амбивалентные переживания (нравится, но страшно, например), в которых человек не отдает себе отчет, в сочетании с контрзависимым поведенческим паттерном («хочу близости, но так страшно, что лучше я всех сам напугаю и прогоню») превращают любое послание, в том числе шутку, в опасный травмирующий инструмент.
Так что если ваш парень из таких людей – его поведение говорит о подавляемых им чувствах и сложностях с построением здоровых, доброжелательных отношений с окружающими.
2. Проблемы в отношениях
Если же подобного рода шутки адресуются только вам, это, скорее всего, означает, что подавляемая агрессия возникает именно внутри ваших отношений. Это невысказанные напрямую неприятные или сложные чувства, которые ваш партнер ощущает при контакте с вами и выражает таким замысловатым способом.
Возможно, в ваших отношениях уже некоторое время назревает конфликт, который требует разрешения. Однако ваш партнер по каким-то причинам боится или не имеет достаточно психических ресурсов, чтобы высказывать «наболевшее» открыто.
Обидными шутками он провоцирует вас на то, чтобы именно вы взяли на себя ответственность и «развязали войну». Таким образом он смог бы выплеснуть наружу подавляемые эмоции, при этом не ощущая чувства вины за произошедшую ссору. А может быть, причин для открытой конфронтации недостаточно и в целом ваши отношения его устраивают, поэтому он предпочитает понемногу «стравливать» накопившееся раздражение через задевающие вас комментарии относительно вашей внешности.
Наличие такой подавляемой агрессии – тревожный знак, указывающий на деструктивные процессы в отношениях. Отсутствие привычки открытого обсуждения возникающих проблем, замалчивание беспокоящих чувств, контактирование только «хорошими», «одобряемыми» частями друг друга – все это лишает отношения интимности, глубины и истинности, отнимает возможность настоящей встречи с партнером и формирования здоровой привязанности друг к другу.
Повторяющееся неприятное вам подшучивание со стороны партнера говорит о явном дисбалансе в ваших отношениях. Невзирая на причиняемую боль, ваш парень продолжает обижать вас отпускаемыми в ваш адрес комментариями. Он уверен в своем праве на такое поведение и чувствует себя более устойчиво, чем вы.
Оставляя ситуацию неизменной, вы рискуете «заработать» расшатанную самооценку, отсутствие уверенности в себе, в своей уникальности и ценности как личности. Вы можете потерять веру в то, что здоровые, счастливые отношения, основанные на любви и взаимопонимании, возможны. Отношения в дисбалансе пагубно влияют на психологическое состояние обоих партнеров. Все мы ищем близости, защищенности, доверия и приятия, которые невозможно почувствовать в дисбалансе.
Что делать?
1. Откровенный разговор
Попробуйте сделать ваши отношения более осознанными. Для этого можно инициировать обсуждение волнующих и беспокоящих вас ситуаций. Такой разговор не стоит заводить сразу после очередной «шутки», когда обида очень остра, лучше выбрать время, когда вы оба спокойны и в хорошем настроении.
Расскажите вашему партнеру о ваших чувствах и сомнениях, избегайте осуждения и обвинений, говорите о себе. Попросите его поделиться в ответ. Если он согласится и пойдет на диалог, не перебивайте, выслушайте все, что он имеет сказать. Возможно, вы услышите что-то не очень вам приятное. Постарайтесь не закрываться, не защищаться, а услышать и понять, чем живет ваш близкий. Это может стать первым шагом к становлению новых, более искренних отношений. И кто знает, может, обидные шутки прекратятся?
2. Осознанность
Если же ваш партнер не захочет таких разговоров, это будет отличным поводом задуматься о том, каких отношений вы действительно хотите и насколько нынешние отвечают вашим эмоциональным потребностям. В этом деле хорошим подспорьем может стать совместная работа с психологом, которая поможет вам встретиться с собой, принять себя и свои желания и встать у руля свой жизни.
Автор: Татьяна Гуляева, психолог