В первый раз Д. написала мне поздно вечером, когда я уже собиралась ложиться спать. Умоляла ответить, и я согласилась. Практически сразу начала рыдать по скайпу навзрыд. Диалог был примерно такой:
- Здравствуйте, я так больше не могу! Я просто сейчас начну биться головой о стену! Я не знаю, что мне делать, куда уже бежать! Я схожу с ума!
- Что случилось?
- Каждый раз, когда я говорю с мамой по телефону - это какая-то пытка! Я ей одно, она мне другое! Я говорю, мне не очень понравилось работать в том отеле, она мне на это - "тебе вообще никогда ничего не нравится", я говорю, что мне обидно слушать от нее критику, она говорит - "да тебя вообще надо только по шерстке гладить, чуть что - истерика, как тебя вообще люди терпят?" я ей - "Меня обижает твое отношение", она - "Это все потому что у тебя низкая самооценка!", я начинаю плакать в трубку, повышаю голос, пытаюсь до нее докричаться, а она - "да ты один сплошной комок нервов и агрессии. Тебе лечиться давно пора". Я не знаю уже, как с ней общаться! Сил моих больше нет!
Разговариваю с ней дальше. Выясняется, что нормального общения между матерью и дочерью практически никогда и не было. Точнее, общением это назвать сложно - особый вид психологического насилия, очень распространенный и считающийся чуть ли не нормой. Мама, сознательно или неосознанно, отказывается слышать то, что пытается донести до нее Д. Она придумывает что-то свое, лишь бы оставить за собой последнее слово и не нести ответственность за то, к чему ее пытается призвать дочь. Газлайтинг - очень распространенный способ выставить собеседника идиотом, который все сам придумал, не так понял или вообще высосал из пальца, а "на самом деле" ничего такого и в помине не было. Невротик до последнего отрицает свою вину, чтобы не быть виноватым и не извиняться. Д. долгое время пыталась поговорить с матерью о том, что та откровенно вмешивается в ее личную жизнь и претендует на контроль над тем, как она тратит деньги, воспитывает детей и обращается с мужем. Мама не только отказывается выслушать ее претензии, она все отрицает, перевирает факты, устраивает "вынос мозга" - поток слов, которые мало связаны между собой, смысловой нагрузки не несут и призваны сбить дочь с толку - и давит на ее чувство вины, мол "я для тебя столько сделала, а ты". Не удивительно, что Д. постоянно проигрывает в этих спорах, нервничает и страдает, а мать, не обращая внимания на ее возмущения и попытки обозначить границы, проламывает эти границы и делает все так, как хочет.
Через несколько дней Д. принесла транскрипцию или пересказ своих недавних диалогов с мамой.
Д: Я только хочу, чтобы ты поняла мою позицию. Я тебя люблю, ты мой самый дорогой человек, но некоторые отдельные вещи я просто не могу нормально воспринимать! Я просила не рассказывать никому о моих проблемах с мужем. Тогда почему ты стала при муже вспоминать то, что я тебе по секрету рассказала?
Мама Д: Ты не говорила, что нельзя это рассказывать! Если бы сказала, я и молчала бы.
Д: Ну как это не говорила! Я же просила тебя несколько раз, чтобы ты хранила эти вещи при себе! Как ты не понимаешь, что теперь муж думает, что я выношу сор из избы!
Мама Д: Ничего он не думает, что тут такого, все женщины делятся переживаниями.
Д: Но он на меня обиделся! Если ты не понимаешь, о чем я говорю, тогда я больше ничего не буду тебе рассказывать!
Мама Д: Ну да, ты всегда меня ненавидела.
Мама Д: ты вечно только о себе да о себе, спросила бы мать хоть раз, как я себя чувствую, как у меня дела.
Д: Так я думала, ты скажешь, если что-то будет не так.
Мама Д: Да тебе вообще на меня плевать..
Д: Как ты себя чувствуешь, мам?
Мама Д: Ну и что ты сейчас вот это спрашиваешь? Издеваешься надо мной, да?
Д: Нет, я просто спросила, как ты себя чувствуешь. Ты жалуешься, что не спрашиваю, вот спросила.
Мама Д: только с пинка все делает.. У самой тямы нет позвонить, узнать, как здоровье у матери.
Д: Но мы же созваниваемся почти каждый день!
Мама Д: И что?! Не надо теперь узнавать, как у меня здоровье?
Мама Д: дочь, мы едем к тебе, через пару часов будем.
Д: Мам, я же просила тебя предупреждать перед приездом. У меня планы были, дела..
Мама Д: То есть ты не можешь отменить свои дела? Мать с отцом в кои-то веки выбрали в гости.. Могла бы и обрадоваться.
Д: Так я рада! Просто я же сколько раз просила тебя предупреждать за день до приезда. Ну ты же могла мне позвонить вчера вечером и сказать, что вы завтра приедете во второй половине дня, так я бы отменила все дела, а сейчас мне надо зубного переносить!
Мама Д: (в сторону) Вот слышишь, отец, как твоя дочь рада нас видеть. Зря мы ехали. Я тут еды наготовила, всю ночь старалась, а она нас посылает.
Д: Я вас не посылаю! Я только сказала, что надо предупреждать заранее! Ты же вчера готовила мне еду, значит, знала, что приедете, так позвонила бы и предупредила! Или смску написала бы!
Мама Д: Вообще-то я еще не знала, что мы приедем. Мы только сегодня утром это решили.
Д: Но зачем ты тогда еду вчера готовила для меня?!
Мама Д: (начинает плакать) Ты сводишь меня с ума! Все, отец, разворачивайся, мы с тобой там не нужны. Вот так родная дочь рада приезду родителей. А я-то думала.. Я тебе все отдала, а ты такая вот благодарная в ответ..
Д: Мам, я же просила тебя не бить Диму.
Мама Д: Я что, по-твоему его била?
Д: Он сказал, что ты его ремнем побила по попе! Он теперь плачет!
Мама Д: Глупости какие, ты кому веришь - ребенку или мне? Мало ли что он там себе придумал!
Д: Да, я ему верю! У него вся попа красная! (В ярости) Что он тебе такого сделал, что ты его ремнем?!
Мама Д: Да как ты со мной разговариваешь! Сама небось отлупила его и теперь сваливаешь на меня! И вообще Димка твой маленький нахал! Он разбил вазу, которую мне подарили на работе! Мне очень дорога была эта ваза, годами стояла, никого не трогала!
Д: И ты за это отхлестала его ремнем?!
Мама Д: Тебе стоит заняться воспитанием сына! Чтобы вел себя нормально в гостях! Разбаловала дальше некуда, кто-то же должен его приструнить!
Д: Просто признай, что ты побила его ремнем.
Мама Д: Ну может шлепнула пару раз рукой по попке, от этого никто не умирал.
Д: Он не хочет больше к тебе ехать! Он тебя боится!
Мама Д: Ничего, пусть боится. Лучше боится, чем будет по дому бегать, вещи портить, которые не он купил.
Д: Я больше не привезу тебе своего ребенка! Ты меня не слышишь!
Мама Д: Ну да, давай, рассорь меня с любимым внуком.
Что делать в таких ситуациях? Прорабатывать подобный тип общения с психологом, готовить заранее шаблоны ответов в подобных ситуациях. Лучше всего дискуссию не начинать вообще, потому что вы обязательно наткнетесь на поток бессвязных аргументов, отрицание, обратные обвинения и прочие способы снять с себя ответственность. Некоторые "профессионалы" таких дискуссий не только не извинятся, а еще и выставят вас виноватыми. Четко обозначьте свою позицию и повторите ее несколько раз. Не вступайте в обсуждения. Игнорируйте поток информации. За нарушение ваших просьб мягко наказывайте. Помните, что подобные диалоги - одна из форм психологических манипуляций. Нормальный диалог подразумевает, что собеседники слышат друг друга и адекватно реагируют на реплики. Если после диалога вам кажется, что вы сходите с ума, вас игнорируют, доводят до абсурда все, что вы говорите, вас постоянно заставляют извиняться, и у вас падает самооценка, самое время насторожиться. Уважает ли собеседник ваше мнение или просьбы? Слышит ли он вас? Или, может, собеседник поворачивает ситуацию так, что он всегда прав, и может делать все, что хочет, а вы - нет?
Подробнее о сепарации в канале t.me/separatsiya
#сепарация #деструктивныйсценарий #психология #детииродители
