Блог про самопсихотерапию

Хочу снова попробовать вести блог про самопсихотерапию. Про то, как хожу к психотерапевту и вообще, в целом, как пытаюсь решать свои психологические проблемы. Уже пытался об этом писать и прекращал. Щас, вот, снова хочу попробовать.
Идея такого блога не оригинальна и не моя. Щас много таких. У меня, как минимум, один человек в друзьях, кто ведет такой же блог (причем дольше и успешнее, чем я). Еще человека 3-5 хоть регулярно и не ведут, но, периодически что-то такое на тему походов к психотерапевту пописывают. Правда, все девушки.
Женщинам более можно быть ранимыми и психическими. То есть, если женщина «не ноет», «мыслит позитивно» и, вообще, «мужик» то, она молодец, но если ноет, депрессует или, например, ходит к психотерапевту, то это тоже норм – она же девочка.
Парню сложнее быть открытым в этом плане. Но, зато, может и эффект будет больше.Когда взрослый мужчина просто признается в соцсетях, что ходит к психотерапевту, это уже небольшой скандальчик. Даже и до сих пор. При всей продвинутости и толерантности.
В общем, снова попробую писать такой блог. На оригинальность не претендую. Даю себе право бесконечно повторяться. На стройность изложения не претендую тоже. Буду просто буровить (первое время, наверное, ежедневно) все, что придет в голову объемом где-то на 0,5-1,5 страницы ворда, на тему собственной психотерапии.
Как хожу к психотерапевту. К каким ходил до этого. Какие от этого эффекты. Ну и, естественно, почему хожу и для чего.
Но одним только описанием сессий у психотерапевта не ограничусь. Буду писать про все, что имеет отношение к улучшению (трансформации) психологического состояния – духовные практики (личный опыт), религия, творчество литературное, творчество художественно-изобразительное, творчество сценическое, спорт, общение, социализация, ну и, я не знаю, что там еще…
Как ведут блоги про ЗОЖ, йогу, про как быть успешным, про «сегодня встал в 6 утра и пробежал 10 километров» и т.д., а у меня, вот, будет про психическое здоровье. Цель – собрать мысли в кулак и замотивировать себя на движение из состояния психического нездоровья в состояние психического здоровья и, по достижение такового, на бесконечное совершенствование…
Ну точнее, бесконечно я, конечно, это блог вести не буду. Но пока не вылечусь…
Но чтобы вылечиться, нужно сначала определить, что для меня значит это самое «вылечусь»… Итак, как я пойму, что психически здоров?
Во-первых, конечно же, когда полностью уйдут мои фобии. (В чем они заключаются, тут рассказывать неудобно. Кому интересно, читайте, например, мою автобиографическую повесть «Гиперкомпенсация» - см. пост ниже).
Во-вторых (а на практике, наверное, оно будет во-первых) – когда я, наконец-то, обрету твердую финансовую независимость от родителей…
(Да, мне 36 лет, а я до сих пор живу за счет родителей! Это, конечно, нездорово…
Ну, то есть, не прям все время за счет родителей живу… Пока был женат, вообще, более или менее, регулярно где-то работал и нормально зарабатывал (хотя и тогда случались периоды, что не работал месяцев по 5). Но такого состояния, чтобы не просто устроиться на работу, а быть уверенным, что источник заработка и способность зарабатывать у меня теперь будет всегда - такого у меня никогда не было. Окончательного взросления и психологической сепарации от родителей у меня до сих пор не произошло.
И это, конечно, симптом. Именно, не лень, не безответственность, не слабохарактерность и эгоизм, в общем, не весть тот адский мрак, которым меня гнобят с детства и из-за которого у меня, по сути, этот страх перед работой и образовался, а именно симптом. Он должен уйти).
В-третьих, хочу, наверное, все-таки, во второй раз жениться. И чтобы был счастливый брак. Чтобы жена была молодая, красивая, сексуальная, умная, образованная, интеллигентная и, самое главное, и, пожалуй, единственное железно обязательное – однозначно, несомненно и страстно любимая…
Хотя, в принципе, это не обязательно. В смысле жениться. Это работать обязательно, а жениться, может, и нет. Можно сформулировать и более обще – гармонизировать личную жизнь. Иметь в личной жизни то, что, действительно, хочется. Чтобы возможности совпадали с истинными желаниями. Даже если это будет погружение в пучины разврата или, напротив, пожизненный целибат.
В-четвертых – чтобы была творческая реализация. Стать, наверное, известным писателем… Но, в принципе, не обязательно. А просто чтобы достойно зарабатывать на жизнь тем, чем бы занимался, даже если бы имел возможность не работать.
В-пятых – духовная реализация. Обрести, наконец, Бога и больше никогда с Ним не расставаться. Но чтобы эта встреча с Богом не придавила и не подавила, а была тем, чем она и должна быть – счастьем, радостью и свободой.
В-шестых – наладить заботу о здоровье. Чтобы оно, по-возможности, было хорошим, чтобы жить долго, ярко и активно. Но чтобы не превратиться при этом в пошлого физкультурника или, тем более, в маньяка ЗОЖ. И чтобы, если, вдруг, не дай Бог, здоровье непоправимо испортится, это бы не стало крахом всей жизни (см. выше про духовность).
В-седьмых – чтобы не просто ушли фобии и появилась уверенность в себе, но чтобы было счастье, энергия, удовольствие от процесса жизни, радость, покой, чтобы постоянно было или очень хорошо, или просто хорошо, ровно и спокойно, или хотя бы нормально…
В-восьмых… прям как письмо Деду Морозу пишу… в восьмых, наверное, чтобы или вообще не бухать или, чтобы, бухать редко и цивильно, не срываться так, как бывает сейчас. Для этого нужно решить проблемы с фобиями и личной жизнью...
В общем, вот такие вот у меня пожелания божеству по имени Психотерапия. Когда я это все от нее получу, буду считать, что полностью психически здоров.
А пока не получил, буду писать блог о том, как этого всего достигаю.
Конечно, все, что я тут перечислил - это в идеале. Ряда целей из перечисленных можно достигать всю жизнь. Ну пусть, хотя бы, поднимется до уровня «не хуже, чем у людей» (позволю себе такой обывательский критерий).
P.S.
Если, вдруг, уже завтра мне этот блог писать надоест, либо к тому возникнут какие-то препятствия (например, ваше равнодушие или плохие комменты) – я не виноват.
Хочется, конечно, родить долгую, жизненную, глубокую историю со счастливым концом. Но последовательность в словах, ответственность, чтобы анонсировал блог и потом реально его, например, год или два писал – это уже признак психологического здоровья. А я сейчас только на пути к нему. Соответственно, анонсировать и потом, в очередной раз, не сделать для меня будет вполне естественно.